Il/la partner ti ha chiesto una pausa di riflessione. Ha bisogno di tempo e di spazio. Vuole stare un po’ da solo/a per riflettere. È questo che ti ha detto?
Sicuramente, se provi dei forti sentimenti per questa persona, hai tanta paura di perderlo/a e probabilmente sei alla ricerca di metodi per far sì che cambi idea. Non vuoi che questo spazio e che questa separazione si trasformi in una rottura permanente. Beh, sono tutte paure e preoccupazioni normali e legittime: è l’amore che ti fa sentire in questo modo.
Naturalmente, non posso garantirti che tutto vada per il meglio (anche perché ci sono sempre alcune cose che sono fuori dal nostro controllo), ma posso comunque aiutarti a capire il perché di questa esigenza, nonché ad evitare che la pausa finisca per diventare una rottura vera e propria.
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Infatti, così come non puoi controllare alcune cose, ce ne sono altre che hai il potere di cambiare. In primo luogo, puoi decidere come rispondere a questa sconvolgente richiesta del/della partner. È anche possibile fare una scelta consapevole di ciò che si farà durante questo periodo di spazio e di separazione.
Una pausa di riflessione è un qualcosa che non suona mai come una buona cosa: è diventata una frase quasi letale nelle relazioni di oggi.
Di solito, quando qualcuno la richiede, vuole o ha bisogno di fare una di queste tre cose:
- Capire qual è la natura dei propri sentimenti (Sono veri? Si stanno affievolendo?), fare un passo indietro per riflettere e rivalutare le cose e magari anche quello che sarà il futuro della coppia (forse state parlando di fare un grande passo insieme, come la convivenza. Il matrimonio, un figlio…?) e comprendere cosa vuole dalla propria vita.
- Dare un’occhiata in giro, per capire se la sua attuale relazione lo soddisfa o non è quello che vuole.
- Sa già che non ti ama più e vuole rendere la fase di rottura più lenta, sperando che sia meno dolorosa.
In pratica, non è detto che la pausa di riflessione sia necessariamente sinonimo di rottura.
Tuttavia, sta anche a te capirlo: siete stati insieme finora, saprai se lui/lei prova qualcosa per te oppure no, se le cose andavano male e cosa c’era di diverso o che non andava. Se pensi che ci sia ancora amore e che il punto numero 1 si riferisca al tuo partner o alla tua partner, allora ci sono ancora delle cose che puoi fare per rimettere tutto a posto e per non arrivare alla rottura definitiva.
Nel secondo caso, beh, può anche darsi che due settimane di divertimento lontano da te siano sufficienti. Non è detto che ti tradisca, ma non è detto neanche che questo sentimento valga la pena di essere perseguito. Naturalmente, persino in questo caso, è ovvio che tutta la vostra relazione ti farà da metro di giudizio: per capire il significato di questa esigenza, devi analizzare tutta la vostra storia. Da essa potrai capire se l’amore c’è e cosa ha scatenato questa voglia di allontanamento.
Se pensi che non ci sia amore e che il punto numero 3 sia il tuo caso, lascia che ti chieda questo: perché vuoi qualcuno che non ti vuole? Le persone con una buona autostima semplicemente non lo farebbero. Direbbero addio e si renderebbero ben presto conto di aver schivato una brutta pallottola! Tanta sofferenza risparmiata!! Una frase nota diceva che: amare qualcuno che non ti ama è quasi come attendere una nave in aeroporto… Quindi, pensaci bene!
Cosa devi fare quando ti viene chiesta una pausa di riflessione?
Quando si chiede una pausa, significa che all’interno della coppia manca qualcosa e ci sono cose su cui lavorare. Non siete molto uniti, non c’è comunicazione e/o l’amore sta svanendo. Infatti, quando si ama davvero qualcuno e si tiene alla propria relazione, non si chiede una pausa, ma si risolvono i problemi. Se si è impegnati con qualcuno, si è impegnati e basta. Non ci sono pause: si parla e si mettono a posto le cose.
Pertanto, la prima cosa da fare è avviare una conversazione. Chiedere il perché e approfondire ogni perché. Scavare per capire quali sono i problemi da risolvere, ovvero quelle cose che hanno portato lui/lei a voler fare una pausa.
Se non ci riuscite, allora prendetevi un paio di giorni di distanza per riflettere, pensare e capire chi siete, di cosa avete bisogno e cosa desiderate.
Solo due giorni, solo per riflettere.
Dopodiché, incontratevi e parlate di quello che avete scoperto durante le vostre separate riflessioni. Da lì, capirete molte cose e potrete rimettere tutto a posto o anche decidere di lasciarvi. Questo dipenderà da voi e da quello che provate l’uno per l’altra.
Se invece lui/lei non accetta oppure prolunga e prolunga ancora la vostra pausa di riflessione, allora dovresti iniziare a cogliere i segnali… ti si stanno innalzando davanti tante bandiere rosse che vogliono dirti che il vostro rapporto manca di amore, rispetto, onestà, affidabilità, etc.
Pure in questo caso sta a te decidere cosa fare.
Per il tuo bene, quando questa è la situazione, il mio consiglio è… chiudere tutto e andare avanti per la tua vita. So che potrà non essere facile, ma nel mio blog troverai tantissimi suggerimenti che ti aiuteranno a passare questo periodo e a diventare più felice di quello che eri in compagnia dell’ex.
Se invece deciderai di accettare la pausa di riflessione, perlomeno non la passare a disperarti, ma approfitta del tempo di separazione per prenderti cura di te, per stare con chi ami, per fare le cose che ami fare, per migliorare te stesso/a e la tua vita. In questo modo, non sarà tempo sprecato e, se dopo la pausa deciderà di lasciarti, lui/lei noterà i tuoi cambiamenti positivi e se ne pentirà!
D’altra parte, tu avrai “giocato d’anticipo”: sarai già pronto/a per andare avanti con la tua vita e per prenderti tutto quello che meriti e, soprattutto, per stare con chi ti merita davvero!
Alessandra
Salve,frequento un ragazzo da 3 mesi (io 36 e lui 38),non stiamo insieme. Lui dice che prima di essere la sua ragazza dovrei essere un amica. Non.ci siamo conosciuti nel migliore dei modi ma poi abbiamo iniziato a frequentarci grazie ad una forte attrazione. Lui ha iniziato a dirmi cose carine tipo : mi sto innamorando,ti voglio nella mia vita,ti dedicherò più tempo ecc.. lì ha iniziato a testarmi di più stuzzicandomi con battute,sminuendomi ,facendo apprezzamenti alle altre e così ho iniziato a bloccarmi,ad essere nervosa,e a litigare sempre più. Lo sentivo più distante. Mi sentivo sola,non apprezzata e non abbastanza. Dice che sono una persona che ha sempre il muso,triste e rabbiosa ,che non sao scherzare ed essere divertente e che una così non la vuole affianco a se e mi ha detto di prendermi del tempo. Che non vuole buttare tutto all aria.. e anche io se tengo a lui non buttero all aria questo rapporto. Lui sa che sono innamorata.. Ora,io non so più che fare.. sento come un blocco nei suoi confronti ,non so da dove iniziare e ho paura d non farcela.
Elisa
Ciao Alessandra, benvenuta sul nostro sito!
Il problema del comportamento che descrivi è che probabilmente lui è stato troppo pesante nel suo essere “divertente”. Bisogna stare allo scherzo, certamente, ma anche un santo si infastidirebbe ad essere continuamente sminuito e paragonato ad altri. Come se non bastasse, per questo atteggiamento pesante ha preferito dare la colpa a te se la cosa non è andata come pensava andasse, piuttosto che capire che fosse necessario da parte sua un passo indietro.
Va bene essere meno permalosi e suscettibili da parte tua, ma da parte sua non dovrebbe mancare un certo livello di comprensione: magari pensa di essere l’uomo più divertente sulla faccia della terra, quando invece chissà a quante persone ha dato fastidio!
Tu ora prenditi del tempo per fargli capire che non sei disperata e che la tua felicità non dipende esclusivamente da lui, perché hai detto che lui sa che sei innamorata di lui. Innamorata sì, ma non fessa!
Fra qualche giorno, meglio una settimana, chiedigli di vedervi e chiarisci che tu sei disposta a reggere lo scherzo fino a certi livelli, e non oltre. Perché non ti sta “testando”, ti sta deliberatamente prendendo in giro in molti sensi. Vedi cosa ti risponde, se vedi che capisce e che ne potrebbe valere la pena allora riprovateci. Altrimenti passa oltre e non forzarti in una relazione infelice.
In bocca al lupo!
Il team Direzione Ritorno
Franci
Salve, io e il mio ragazzo siamo stati insieme un anno e due mesi, giorni meravigliosi. Ultimamente litigavamo abbastanza spesso a causa delle mie insicurezze e della mia gelosia. Frequentiamo la stessa scuola e una mattina, dopo avermi salutato con il solito “ti amo” e il seguente bacio, torna da me poco dopo dicendomi di non farcela più a stare con me a causa dei numerosi litigi. Aggiunge anche che non sa se mi ama ancora e che ha bisogno di passare del tempo da solo. Dopo qualche giorno senza contatti ho deciso di dargli una lettera in cui gli chiedevo scusa del mio comportamento e che quando voleva poteva cercarmi per uscire. Nessuna risposta, così ho deciso di chiedergli io di uscire ma mi ha detto che si era già organizzato con i suoi amici. Io non so che fare perché non ho alcuna intenzione di perderlo, ma sembra che continui ad evitarmi. Cosa posso fare per farlo tornare tra le mie braccia?
Elisa
Ciao Franci, benvenuta sul nostro sito!
Da quanto scrivi, il problema principale è dettato dalle tue insicurezze e dalle crisi di gelosia. Per quanto probabilmente ti ami ancora, si è anche reso conto che vivere una vita senza scenate immotivate è una buona cosa.
Cosa puoi fare a questo punto?
Innanzitutto cambiare atteggiamento. Nel momento in cui vorrai riconquistarlo, dovrai metterti in testa che dovrai cambiare per rimanere insieme a lui, altrimenti inevitabilmente scoppierete di nuovo. Quindi lavora sulla tua gelosia, rilassati, lavora sulla tua fiducia in lui ma soprattutto sul tuo livello di autostima. Dopo di che, potrai pensare a qualche strategia di riconquista.
Per questo ti consigliamo il nostro manuale, che contiene le nostre migliori strategie:
https://direzioneritorno.com/come-riconquistare-un-exx
Qui ci sono tutti i nostri segreti, e alcune strategie che, se portate avanti con costanza e coerenza, quando ci sono le basi risultano infallibili.
Facci sapere!
Il team Direzione Ritorno
kati
Salve sono fidanzata da quasi un anno
Il mio ragazzo è un po’
Solitario particolare è sempre stato un po’ freddo nella coppia e ha i suoi modi per mostrare amore ( delle volte quando vuole sa essere dolce inaspettato )
…Premetto che nn ha molti amici e è sempre stato sfortunato in amore …
Con il tempo la cosa dallaffetto è migliorata anche se le dimostrazioni d’amore sono sempre state richieste da me
Lui questa cosa nn l’ha mai vista come una mia esigenza da colmare ma un difetto che gli facevo notare…
NonostanteHo provato più e più volte a chiarire la cosa lui mi faceva sempre notare che nn mi stava bene come persona …. cosa a mia avviso completamente falsa
Anzi mi sono sempre sentita Io quella sbagliata è inappropriata
Nonostante le mie continue richieste
sono sempre stata fermata dalle sue risposte schiette
Che più di così nn mi poteva dare
O che comunque lui mi dava tantissimo e mi doveva stare bene così
Già una volta ho preso una pausa per questo ma sono ritornata da lui dopo poco perché lo amo tanto e mi è dispiaciuto da morire
ieri dopo una forte litigata per un motivo scatenato da una richiesta da parte mia di ulteriore conferma
Su un futuro insieme non riusciva a dirmi nulla ( premetto che dovevamo andare a vivere insieme tra qualche mese )
Insinuando che se lui mi avesse detto qualcosa di un futuro insieme se determinate cose nn si sarebbero avverate , nn voleva ritrovarsi le sue stesse parole contro di se quindi preferiva evitare proprio il discorso è nn dirmi niente
Ho continuato a provocarlo e fare un po’ la tignosa a toni alti perché ho ritenuto allucinante una risposta simile
Lui ha cominciato a dire che stavo esagerando parecchio che voleva solo staccare la testa e io lo stressavo
fino a quando
ha chiesto dei giorni per stare da solo
Sono rimasta davvero di sasso
Non lo sento da due giorni e sto già malissimo io nn so che fare ….
Elisa
Ciao kati, benvenuta sul nostro sito!
Su una cosa lui ha ragione: non puoi pretendere di cambiarlo se lui non vuole farlo. Quindi se vuoi riconquistarlo, devi mettere in conto che non potrai più chiedergli dimostrazioni di affetto diverse da quelle che ti dà, perché non sa/vuole farlo, non è nella sua natura. Forse per te ci vuole un ragazzo più caloroso, semplicemente diverso.
Prima di tutto capisci se per tornare insieme saresti capace di superare questa barriera, perché altrimenti sarebbe tutto inutile, e finireste per litigare e lasciarvi di nuovo.
Il team Direzione Ritorno
Michele
Buonasera,
dopo quasi sette anni la mia ragazza mi ha chiesto improvvisamente una pausa per decidere se andare avanti nel nostro rapporto. Premetto che per la maggior parte di questi anni è stato un rapporto a distanza dovuto purtroppo dal fatto che abitiamo in due regioni diverse. Nonostante questo abbiamo sempre cercato per quello che era possibile di vederci almeno un weekend al mese. Purtroppo è stato un rapporto un po’ tormentato dovuto in particolar modo dalla scelta di non collocarsi lavorativamente ne da me e ne da lei.
Lei ha cercato spesso un lavoro li nella sua regione ma non ha mai pressato per farmi andare a vivere lì con lei e mettermi in gioco lavorativamente. Forse ha paura che non c’è lavrei fatta.
Io le ho offerto di venire a vivere da me anche se ho iniziato da pochi anni la libera professione (ho 35 anni)
Ora mi conferma di voler stare da sola. Rifiuta l’incontro di persona.
Qualche volta mi cerca per sapere come sto. Se la richiamo fa la scocciata. Sembra molto
Confusa. Dice che non prova l’amore di prima ma solo bene.
Cosa mi consigliate di fare?
Grazie mille.
Elisa
Ciao Michele, benvenuto sul nostro sito!
Sette anni a distanza avrebbero sfiancato chiunque. A un certo punto si deve fare un sacrificio e scegliere: o la carriera, o la coppia.
Quindi, per riconquistarla, ti consigliamo innanzitutto di fare il nostro test per valutare le probabilità che avete di tornare insieme. Se saranno alte, allora il nostro manuale ti saprà suggerire le migliori strategie per riconquistare la tua ex: https://direzioneritorno.com/come-riconquistare-una-exx/
Devi comunque mettere in conto il fatto che per riprendere effettivamente la relazione uno di voi due dovrà trasferirsi e decidersi finalmente. Il fatto che lei non ti abbia mai pressato non significa che in realtà non lo volesse, e che non volesse sentirsi dire da te “va bene, sai cosa? Me lo cerco davvero il lavoro vicino a te, così staremo finalmente insieme”. Dovrebbe trasferirsi chi ha più possibilità di trovare lavoro altrove…
Ragionaci su.
Il team Direzione Ritorno
Giu'
Buongiorno, vi scrivo fresca di pausa riflessione, appena chiesta dal mio ragazzo. Cercherò di essere breve: stiamo insieme da un anno e tre mesi circa. Me ne sono innamorata dopo alcune settimane, conquistata dalla sua dolcezza e dalle sue infinite premure. È un ragazzo stupendo, che ogni sera passa a prendermi a lavoro e si preoccupa per me. Ma da alcuni mesi, le cose non vanno più come prima. Io ho passato un anno difficile, ho avuto diversi lutti in famiglia e problemi seri di salute; alla fine ho avuto un crollo, e ora mi sto facendo seguire da una psicologa. Durante questi mesi abbiamo litigato spesso, per motivi futili, e ci siamo sempre riappacificati. Tuttavia, lui mi ha spesso criticata, a volte dicendo che non lo capisco, a volte perché gli sembro troppo pessimista, o perché, almeno secondo lui, gli “impongo” di fare qualcosa (qualunque cosa gli chieda). A volte le sue critiche riguardavano il mio modo di gestire il lavoro, altre volte, durante una conversazione, rispondeva in modo tagliente o iper-critico, come se sapesse tutto lui. A tutti questi atteggiamenti ho risposto dapprima cercando un dialogo, poi incavolandomi sempre di più. Sono arrivata al punto da sbottare in offese sempre più dirette. Ora siamo in pausa, come dicevo, perché lui si sente offeso dopo il nostro ultimo litigio. Ed è vero, l’ho offeso pesantemente, perché non ne potevo più di sentirlo lamentarsi, ad esempio, del fatto che frequentassi un corso di disegno (quando lui è un disegnatore, ma non mi hai insegnato niente nonostante glielo chiedessi più volte), oppure del fatto che non gli era piaciuta una certa mostra e che io fossi ignorante per il motivo opposto. Ho esagerato nella mia reazione, perché le mie offese sono state brutali e cattive. Non so più che cosa fare. Io lo amo, vorrei solo che capisse quanto mi ferisce in certi momenti. Ma lui non vuole dialogare con me, dice solo di voler riflettere. Che cosa devo fare?
Elisa
Ciao Giu’, benvenuta sul nostro sito.
Se vuoi un consiglio, lascialo andare. Una persona che non ti dedica il suo tempo, le sue energie e il suo dono ma anzi ti critica perché hai cercato in altri docenti quello che lui ti ha negato è una persona narcisista, che vuole attorno a sé solo qualcuno che lo ammiri e che non critichi mai quello che pensa. Forse tu hai sbagliato nelle reazioni, ma certamente lui non ti è venuto incontro pur sapendo il periodo estremamente difficile che stai passando.
Dolcezze e premure non si accordano a un carattere che vuole impedirti di migliorarti e di seguire qualcosa che ti piace fare. Ora probabilmente sei troppo innamorata per vederlo, ma ti consiglio di approfittare di questa pausa di riflessione per goderti il silenzio e la libertà dalle sue continue critiche. Dopo un po’, vedrai che non è indispensabile per la tua felicità (nessuno lo è, solo tu sei l’artefice della tua felicità e del tuo futuro).
Riappropriati di te stessa, e lascia stare i sensi di colpa: immagino che ti sia stato vicino durante i tuoi lutti, ma questo non gli dà il diritto di essere meschino con te.
Ti consiglio la lettura di questi nostri articoli:
https://direzioneritorno.it/quando-finisce-un-amore-11429
https://direzioneritorno.it/come-superare-la-fine-di-un-amore-10839
In bocca al lupo!
Il team Direzione Ritorno
Alex
Salve. Proprio questo pomeriggio la mia ragazza, dopo due bei litigi quest’estate, e due soltanto nelle ultime due settimane (semplicemente ho lamentato una riduzione se non mancanza di attenzioni nei miei confronti).
Più che una pausa di riflessione vera e propria, è una pausa affinché lei stessa ritrovi la calma. Lei è molto sensibile, e ad ogni lite diviene fredda e sta’ giorni con questo muso lungo e indifferenza.
La scorsa settimana ero stato io stesso ad avanzare questa pausa (sebbene non abbia accettato), per lei, affinché si potesse riprendere. Oggi è stata la stessa, sebbene con profonda insicurezza (in quanto mi ha chiesto se fosse necessario), a prendere questa decisione.
Con “molta” calma, le ho detto di prendersi il giusto tempo per calmarsi.
Mi ha anche espresso la volontà di riflettere sulla nostra relazione.
Da una parte mi sento in tensione, dall’altra tranquillo. Semplicemente so di non essere nel torto, (benché lei non lo sia fino in fondo) in quanto le ho dato molte attenzioni nelle ultime settimane…
LE HO DAVVERO DIMOSTRATO L’AMORE, e lei sembra invece essersi raffreddata. Non è la stessa di qualche mese fa…
C’è da dire che per questioni di lavoro (lei), stiamo vivendo una relazione a distanza. Da 6 mesi che stiamo insieme (l’estate trascorsa insieme, e gli altri tre mesi, compreso questo, distanti).
So che non devo assillarla. Cos’altro mi suggerite?
Elisa
Ciao Alex, benvenuto sul nostro sito.
In realtà, proporle una pausa di riflessione forse non è stata la mossa giusta in questo momento, visto che lei non la voleva. Probabilmente già soffriva di un rapporto in crisi, e sentirsi allontanata da te (sei stato tu il primo a proporla) potrebbe averla spinta ancora più lontano da te (e lo dimostra il fatto che abbia voluto prendersi una pausa di riflessione nonostante non ne fosse convinta al 100%). Avreste dovuto riflettere sui motivi che vi spingono a litigare in maniera feroce e cercare di rimediarvi prima di prendervi una pausa.
Quello che poi noto è che tu sei sicuro di aver fatto tutto alla perfezione, ma ti ricordo che in una coppia si è in due ed è difficile che ci sia un martire da una parte e una prevaricatrice dall’altra. Non hai detto per cosa lei si arrabbia con te, ed è forse quello su cui dovresti lavorare.
Quello che penso dovresti fare, soprattutto ora che siete a distanza, è provare ad andarla a trovare appena te la senti (ovviamente parlagliene prima). Forse il problema è proprio la distanza, ma magari riuscire a guardarsi negli occhi potrebbe aiutarla a sciogliersi e a confidarsi con te, ora che ha avuto tempo per riflettere. E cerca, con lei, di non sembrare così sicuro di non aver sbagliato nulla, perché ti assicuro che difficilmente lei pensa la stessa cosa, e anzi dà a te alcune delle colpe che non vedi. Non lasciare che la pausa di riflessione si prolunghi troppo a lungo, o le possibilità di riconquistarla si abbasseranno in proporzione. Qui qualche suggerimento più specifico:
https://direzioneritorno.it/pausa-di-riflessione-11427
Facci sapere come va!
Il team Direzione Ritorno
Aurora
Buongiorno, sono 8 giorni che non parlo col mio ragazzo ( o ex, non so ancora come chiamarlo ) lui mi ha chiesto una “pausa” perché deve capire delle cose, d’altronde si sta autoconvincendo che non mi fido di lui, cosa che non è vera perché mi sono sempre fidata di lui ed è successo tutto questo per colpa di un uomo che ha cercato di mettersi sempre in mezzo.
Il mio ragazzo dalla sera che abbiamo litigato non mi scrive più e continua ad ignorarmi. Gli scrivo ma non mi risponde. Non so cosa fare perché mi manca. Vorrei poter aspettare ma non ci riesco. Come posso dimostrargli che mi fido di lui nonostante mi evita?
Elisa
Ciao Aurora, benvenuta su questo sito!
Potresti essere più chiara? Parli di sfuggita di un uomo che si sarebbe messo in mezzo tra te e il tuo ragazzo, cosa che detta così sembr incompatibile invece con il motivo per cui lui si sta allontanando, cioè che tu non ti fidi abbastanza di lui (soffrirebbe di manifestazioni di troppa gelosia da parte tua?)
Per il momento non insistere a contattarlo “a vuoto”, perché non serve a niente. Prima spiegaci meglio la situazione, così possiamo pensare insieme al da farsi!
Il team Direzione Ritorno
Maria
Ciao mi chiamo maria ho 20 anni il mio ragazzo 30 sto con da circa due anni e mezzo . Tra noi le cose ultimamnete non andavano molto bene.. qualche anno fa passavamo molto tempo insieme a casa dell uno e dell altro ma poi ci siamo visti solo e sempre a casa sua e si e distaccato dalla mia famiglia. Ogni volta che vado dai miei o faccio qualcosa che non sia con lui si stranisce anche se mi dice che sono solo delle mie fisse, sento come se non si fidasse di me al 100 per cento, e ogni volta che litighiamo o le cose tra noi non vanno esce e a vokte ho sgamato anche dei messaggi con delle ràgazze.Lui ultimamente mi ha chiesto piu volte una pausa ma questione di due o tre giorni che o io andavo da lui o lui veniva a riprendermi facevamo pace perchè io stavo molto male e a lui dispiace questa cosa . In questa settimana mi ha chiesto di stare un po da solo cosa che io non ho rispettato e lui si e molto arrabbiato dicendo che gli sto troppo addosso e che ha bisogno di uscire e svagarsi. Lui ultomamente sta uscendo spesso da solo. È un tipo che gli piace molto essere libero infatti molte volte è capitato che esce con amici e io a casa, anche se la maggior parte del tempo lo dedica a me. Io vorrei uscire e prendermi anche io del tempo ma ho sempre paura che lui si arrabbi o mi lasci quindi evito lui a giorni sembra che mi ami alla follia altri totalmente indifferente. Non so cosa fare. So che dovrei farmi desiderare ma visto che per lui ho sofferto e lottato tanto e finalmente dopo anni ho avuto la relazione che ho sempre voluto insieme a lui e mi sento attaccata fortemente a lui. So che anche lui mi ama ma di carattere è molto lunatico cosi come il suo amore per me. Mi dicono tutte le persone ad entrambi care che devo lasciarlo andare e che merito il meglio ma io non riesco.
Elisa
Ciao Maria!
Non devi assolutamente vietarti delle cose che vorresti fare solamente perché hai paura di una sua possibile reazione. Tu sei liberissima di uscire quando vuoi e non devi temere una sua arrabbiatura. E’ sbagliato evitare di fare delle cose che vorresti fare. Lui esce spesso con i suoi amici e ti lascia a casa. Secondo te è una cosa giusta? Come lui è libero di uscire e di stare per conto suo, lo sei assolutamente anche tu. In una relazione normale, si fa quello che si vuole fare, ovviamente rispettando sempre la persona che si ha accanto. Se hai voglia di uscire con le amiche, fallo! Non privarti di cose che ti fanno star bene. Hai vent’anni, sei giovane! Esci e divertiti anche tu. Se lui ti ama e si fida veramente di te, non ti dovrebbe fare problemi. Nel caso in cui ti facesse problemi è perché c’è una mancanza di fiducia. Io credo che lui sia una persona narcisista. Ti chiede delle pause ma poi torna da te perché gli dispiace che tu sia male. Se deve tornare da te è perché è innamorato, non perché gli fai pena! Io ti consiglierei di riflettere bene. Forse è finito questo vostro amore? Ascolta le persone a te care. Cerca di capire se lui è la persona giusta per te oppure no.
In bocca al lupo!
Mary
Ciao,
sono 3 settimane che non lo vedo e non lo sento, dopo 4 anni di relazione in cui ci sentivamo più volte al giorno e, anche se non vivevamo insieme, ci vedevamo quasi giornalmente passando molto tempo a casa dell’uno e dell’altro.
Più di un mese fa lui mi ha chiesto un periodo di distacco perchè (riassumendo) non sa più cosa prova per me e se vede un futuro con me. L’ho visto molto confuso per molti aspetti della sua vita, credo che abbia paura di crescere e di evolvere, e probabilmente questo si ripercuote anche nella nostra relazione. Inoltre lui è una persona eternamente insoddisfatta, portato a migliorare e cambiare ogni cosa che possiede.
Mi manca da morire, anche se non so più neanche io cosa voglio, perchè ricominciare non sarebbe semplice. Ho voglia di risentirlo per sapere come sta e come va…però allo stesso tempo non so se sia la scelta giusta dato che lui mi ha chiesto una “pausa” in cui però mi dovrei sentire libera di andare avanti. Cosa faccio: lo chiamo, sapendo che potrei ottenere una risposta e reazione opposta a quella che spero, oppure lascio passare ancora del tempo nella speranza che sia lui a ricontattarmi?
Elisa
Ciao Mary, benvenuta sul nostro sito!
Se ti ha chiesto una pausa di riflessione, e lo vedi particolarmente confuso, di certo la cosa fondamentale è che lui capisca meglio sé stesso e cosa prova. Probabilmente si sente davanti a un bivio, e ora ha bisogno di capire che direzione prendere. Certo è che pausa di riflessione non è sinonimo di rottura, come spieghiamo qui:
https://direzioneritorno.it/pausa-di-riflessione-11427
Prima di tutto, però, devi decidere se sei tu che vuoi tornare insieme a lui, perché da quello che scrivi sei finita in un momento di insicurezza e indecisione anche tu. Più che normale, ma che potrebbe essere deleterio nel caso tu provassi a riconquistarlo senza essere davvero sicura di volerti impegnare nuovamente con lui. Quindi capisci cosa fare: se sei sicura di voler tornare insieme, ti consiglio questo manuale per capire come ricontattarlo:
https://direzioneritorno.com/sos-sms-riconquistarloo
In bocca al lupo!
Il team Direzione Ritorno
Marco
Buongiorno,
dopo una relazione di quasi 5 anni dove è andato tutto bene, con pochi litigi e tante avventure insieme, siamo in pausa da circa un mese perché lei mi ha detto che non sa se mi ama e che c’è un altro che le piace. In questo mese di pausa abbiamo continuato a sentirci e quando ci vediamo le cose vanno come quando eravamo insieme, ci baciamo e a volte andiamo anche oltre. Lei vivrà lontano da me ancora per 2 mesi e ci vedremo una volta ogni 3 settimane circa per i prossimi 2 mesi. Ha senso continuare a sentirci e quando si è insieme fare finta di niente oppure dovrei staccarmi completamente? Io credo che quando lei tornerà vicino a me le cose si rimetteranno a posto ma in questi 2 mesi che è lontana da me ed è vicino a questo ragazzo che le piace non so come fare… Staccandomi completamente forse la consegno a lui… Credo che dovrei distaccarmi leggermente ed essere un po meno disponibile ma continuare a stargli vicino.
Che ne pensate?
Elisa
Ciao Marco, benvenuto sul nostro sito.
Quello che dici è esatto: ha bisogno di sapere che con te potrebbe rivivere la favola che sogna, ma che non può continuare a tenere un piede in due staffe come sta facendo ora. Prova a non essere sempre disponibile per parlare o per vedervi, magari la prossima volta declina un suo invito spiegandole che hai già preso un impegno. Non andare subito di ghiaccio, o si butterà sull’altro: trova un equilibrio. Deve sentire la tua mancanza, senza pensare che tu sia cambiato. Deve sentire l’urgenza di doverti riallacciare a lei, altrimenti la situazione sarà sempre più vantaggiosa per lei che per te. Nel mentre focalizzati anche e soprattutto sul tuo benessere: esci, divertiti, fai cose che ti fanno stare bene. Non passare le giornate struggendoti per lei, non risponderle subito quando ti scrive, ignora qualche chiamata di tanto in tanto. So che non è facile quando si è presi da una persona, ma la aiuterà a fare chiarezza e a capire che sei tu la persona che vuole al suo fianco.
So che quello che ti sto scrivendo è doloroso e magari difficile da mettere in pratica sul momento, perché la tentazione di risponderle subito e la volontà di averla sempre accanto sono troppo forti. Ma ricorda: è tutto per riconquistarla.
Qui trovi qualche suggerimento da cui potresti prendere spunto:
https://direzioneritorno.it/come-far-sentire-la-tua-mancanza-ex-10787
Facci sapere come va!
Il team Direzione Ritorno
Simona P.
Ciao a tutti,
ho seguito tutti i suggerimenti da voi indicati seguendo anche un po’ il mio istinto.. abbiamo riallacciato i contatti.. ci scriviamo quasi tutti i giorni e qualche telefonata. Lui mi ha chiamata di sua spontanea volontà ma quasi sempre sono io a cercarlo per prima. lui è molto preso dal lavoro.. tra l’altro noi lavoriamo nella stessa azienda quindi è inevitabile “intravedersi” durante la settimana. Sono riuscita a concordare un appuntamento per vederci 🙂 ma secondo voi dovrei scrivergli per “ricordargli” utilizzando qualcosa di simpatico? Oppure dovrei star buona e aspettare che effettivamente rispetterà l’impegno che mi contatti lui per i dettagli? Conoscendolo Penso che un messaggio simpatico possa solo essere positivo però aspetto un vostro parere.. Grazie mille per il supporto.
Anna
Ciao Simona,
Siamo molto contenti per te, sembra che la direzione ti stia dando la strada giusta 😉
Sei veramente già ad un ottimo punto, pero adesso devi essere attenta solo a non diventare tropo disponibile – proprio per questo, NO non ricordargli dell’ appuntamento, deve ricordarsi da solo, se si dimentica, fai finta che ti sei dimenticata anche tu, adesso la tua vita non gira più attorno a lui! Pero ovviamente se lui ti scrive per i dettagli, allora un messaggio simpatico sarà un ottima risposta 😉
Buona fortuna!
Torna a trovarci e raccontarci di te
Il team Direzione Ritorno
Agnese
Se invece che il fidanzato è il migliore amico e si è preso una pausa di riflessione dicendolo a mia sorella invece che a me e ora non mi vuole parlare e mi evita cosa faccio? Sono praticamente dipendente da lui : (
Elisa
Ciao Agnese!
Mai dipendere da nessuno. Nella vita bisogna imparare ad essere prima di tutto indipendenti e riuscire a cavarsela con le proprie mani. Ti sei innamorata del tuo migliore amico e non puoi farci niente, al cuore non si comanda! Purtroppo il problema è che tu sei un passo avanti rispetto a lui. Il tuo migliore amico al momento ha deciso di evitarti e non vuole parlare con te. Le motivazioni potrebbero essere diverse. Dovresti provare ad organizzare un incontro con il tuo migliore amico e parlargli a cuore aperto. Fai presente cosa provi tu per lui e gioca a carte scoperte. Non nasconderti più e diglielo in modo molto chiaro cosa provi tu per lui! Gioca con lui, fagli sentire la tua mancanza e non mostrarti debole dicendogli che dipendi da lui! Testa alta e prendi in mano la situazione. Non mollare!
Buona fortuna!