Soffrire Per Amore: Ecco cosa Fare per Non Soffrire più e Ritornare Felici

Lo so, soffrire per amore non è una bella cosa e spesso è inevitabile. Vi siete lasciati. È successo. Non sei la prima né l’ultima persona che si trova in questa situazione. Infatti, anche chi fa finta e decide di indossare una maschera, dentro di sé può nascondere un fiume in piena.

Quando teniamo ad una persona, quando la storia è stata magnifica e persino quando siamo rimasti delusi da un comportamento o tradimento, la sofferenza può essere totalmente inspiegabile. Non abbiamo parole per dire esattamente cosa stiamo provando.

Ci sentiamo solamente a pezzi. A terra e forse anche sotto terra. Il stare male per amore è una fase che può segnare completamente la nostra vita.

Se stai soffrendo per amore ma hai ancora la voglia di riconquistare l’ex la prima cosa da fare è scoprire se esistono delle reali probabilità di riconquista.

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Ovviamente, non auguro a nessuno di sentirsi in questo modo, ma purtroppo accade e anche spesso. Le relazioni iniziano e molte volte finiscono, soprattutto se non era il/la partner adatto/a a noi. Spero che in questa mia frase tu abbia visto uno spiraglio di luce… “soprattutto se non era il/la partner adatto/a a noi”. Sì, se ci pensi bene, le possibilità di una rottura quando troviamo la persona giusta sono molto rare e devono presentarsi proprio delle circostanze incredibili per arrivare a separare una coppia che si ama davvero.

All’interno di questo articolo andrò a spiegarti come smettere di soffrire per amore (ho inserito anche alcuni cenni scientifici e di psicologia), se hai piacere di approfondire l’argomento ho da poco pubblicato un manuale intitolato “Direzione Autoguarigione” che ti spiega in maniera semplice come porre finalmente fine al dolore che stai provando e come riprendere in mano la tua vita per ricostruire una nuova relazione.

Tramite questo link puoi leggere l’estratto gratuitamente.

Come Superare una Delusione d'Amore e Smettere di Soffrire per Amore

Dopo una delusione d'amore è facile sentirsi persi, ma non devi preoccuparti.  Si tratta di un momento di svolta, di una sfida che la vita ti sta proponendo per insegnarti una lezione importante.

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Quindi, le cose da considerare sono due:

1. Il/la partner per cui stai soffrendo non era la persona adatta a te.
2. Era davvero la tua “anima gemella”, vi amate ancora e il vostro amore vi permetterà di superare le difficoltà e vi riporterà di nuovo insieme in breve tempo però è indispensabile conoscere le tue reali probabilità di riconquista clicca qui e scoprile.

Perciò, penso che in entrambi i casi, dovresti cercare di vedere il lato positivo della situazione. Capisci cosa intendo?

• Se non era la persona adatta a te, vuol dire che è meglio così: l’amore vero (non voglio dire che adesso non ami, ma solo che c’è in serbo per te qualcosa di più bello) deve ancora arrivare nella tua vita.
• Se invece la persona con cui hai rotto è “l’altra metà” di te, è solo questione di tempo… non potrete stare lontani per molto!

Naturalmente, devi guardare le cose con attenzione e razionalità. Spesso siamo portati infatti a illuderci di aver trovato l’anima gemella pur se in realtà non è così. Beh, è l’amore che ci acceca un po’, è normale. Tuttavia, analizzando la tua relazione e le cause della rottura potrai capirlo. Poi sarà il tempo a darti le conferme che cerchi.

In pratica, in ogni eventualità soffrire per amore è normale, ma in entrambi i casi… non è finita qui! In un modo o nell’altro, otterrai la tua meritata felicità.

La vita è la tua e non meriti di certo di soffrire per amore!

Nel frattempo, però, cosa hai intenzione di fare?

Sicuramente, avrai capito che in ogni caso non ti aspetta una vita triste, ma certamente non ti farà bene continuare ad aspettare che la tua quotidianità diventi più felice… senza far nulla.

In primo luogo, se l’ex non era la persona giusta per te e quindi l’amore è ancora là fuori ad aspettarti, sappi che essere triste non ti aiuterà a farti trovare o a trovarlo. Non ti aiuterà ad attirare nessuno e neanche a vedere le cose belle e le opportunità che ti riserva la vita.

La tristezza offusca e allontana gli altri.

La felicità illumina, ti aiuta a vedere ogni dettaglio e attira gli altri come una calamita, affascinandoli e facendo venire loro una gran voglia di essere felici con te e al tuo fianco.

Come non soffrire per amore

Pertanto, è ovvio che quello che ti serve non è soffrire per amore… Ok. All’inizio è giusto. Può aiutarti ad andare avanti e a capire alcune cose, ma devi sfogarti completamente con una persona di fiducia. Questo è molto importante. Prenditi il tempo in solitudine di cui hai bisogno, ma non esagerare. E poi basta. Devi andare oltre.

La vita è la tua e sei tu che decidi come deve andare. Se decidi di continuare ad essere disperato/a e sofferente, come pensi che andrà? Ogni giornata avrà solo un minimo senso per te e sembrerà che tu vada avanti solo per inerzia. Devi ammettere che questa non è vita!

Se invece decidi di essere felice e di mettere da parte la sofferenza pensando a quello che ti riserva il futuro (ovvero alle due opzioni che abbiamo visto prima), potrai concentrarti su te stesso/a e prenderti cura di te, migliorarti e sentirti più che bene nei tuoi panni. Questo farà in modo che tu possa incontrare la persona giusta e che tu possa attrarla verso di te. All’interno del mio libro “Direzione Autoguarigione” ho inserito 10 esercizi pratici per ti aiuteranno ad uscire da questo tunnel.

D’altra parte, se la tua ex relazione è destinata a continuare perché fatta di amore vero, il/la partner tornerà da te più in fretta e tu smetterai di soffrire per amore una volta per tutte.

Inoltre, devi pensare che quando due persone si lasciano, solitamente è perché non sono felici. Spesso, però, questo non ha a che fare con la storia e con la coppia in sé per sé, ma con uno dei due che, non essendo felice e soddisfatto nella sua vita personale, riversa la sua insoddisfazione nella relazione, finendo per allontanare il/la partner.

Ovviamente, io non so qual è la tua situazione, ma so che questo accade molto frequentemente. Perciò, se non vi siete lasciati per tradimenti e/o mancanza d’amore, è possibile che uno dei due (o anche entrambi) abbia commesso errori o avuto atteggiamenti sbagliati nei confronti dell’altra persona, causati inconsapevolmente dall’insoddisfazione e infelicità a livello personale.

Quindi, pensaci e, anche se non è il tuo caso, sappi che è stato riscontrato più volte che non possiamo essere completamente felici con una persona se prima non impariamo ad essere completamente felici anche da soli!

È giusto che il/la partner renda la nostra vita più bella, ma dobbiamo essere in grado di renderla tale anche da soli, se desideriamo vivere una relazione meravigliosa. Naturalmente non potrà essere perfetta, perché nulla lo è, ma potrà certamente essere stupenda!

Come Superare una Delusione d'Amore e Smettere di Soffrire per Amore

Dopo una delusione d'amore è facile sentirsi persi, ma non devi preoccuparti.  Si tratta di un momento di svolta, di una sfida che la vita ti sta proponendo per insegnarti una lezione importante.

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I primi passi per smettere di soffrire per amore

Per essere felice anche in completa autonomia e per poter dire nel prossimo futuro di essere al settimo cielo, quello che devi fare è concentrarti su di te, sul tuo benessere e su quello che desideri.

Cosa ami fare?

Quali sono le attività che ti fanno star bene?

Hai un sogno nel cassetto che vorresti realizzare da tempo?

C’è un viaggio che da una vita a spetti di fare? (Qui puoi trovare un buono sconto per soggiornare in qualsiasi città del mondo)

Ci sono degli hobby che adori e che ultimamente hai messo da parte?

Ci sono corsi che volevi frequentare, posti che desideravi visitare e qualcosa di nuovo che fremevi di imparare?…

Che aspetti a fare tutte queste cose?

Non è impossibile riuscirci e devi sapere che ogni cosa che vogliamo veramente e che riesce a farci star bene, non è altro che un pezzo del puzzle della nostra vita, che dovremo riuscire a portare nella nostra quotidianità se desideriamo che il quadro finale sia completo.

Tutte queste cose ci rendono felici anche senza un/una partner e ci aiutano a smettere di soffrire per amore, ma anche a trovare la soddisfazione e la serenità che ci meritiamo ogni giorno. Ci permettono di star bene con noi stessi al 100%.

So benissimo che molte persone sono scettiche a riguardo, ma so inoltre che chi ha creduto di farcela e ci ha provato, adesso è tutta un’altra persona… in positivo ovviamente!

Provaci anche tu e vedrai che non avrai motivo di pentirtene! Con questi piccoli cambiamenti, la tua vita sentimentale sarà fantastica e anche tutto il resto. Non è questo che desideriamo tutti? Sì lo è. Di certo non vogliamo soffrire per amore… per sempre! Non è difficile essere felici: non commettere l’errore di non provarci!

Soffrire per amore rimedi ed esercizi di autoguarigione

Voglio cominciare questo esercizio/rimedio con una frase che mi ha detto uno dei miei clienti:

“Non vado in cerca di guai. Di solito sono i guai che trovano me”.

Ma la realtà è, che questa frase non ha nessun fondamento. I guai arrivano, dove possono arrivare, se tu fai strada ai guai loro arriveranno a bussare alla tua porta, invece, se tu cambi direzione, i guai non potranno trovarti.

CONDIVIDERÒ UN PAIO DI SPEZZONI DELLA SUA STORIA, PER FARTI CAPIRE, CHE HO RAGIONE: 

È stata proprio così la faccenda. Il mio guaio più grande è venuto a cercarmi quel … mi sto aprendo il cuore da sola ma sto anche tremando per paura di una tua risposta.

Ti ho tralasciato nell’ultimo periodo ma sai benissimo che ti ho sempre amato, per me sei TUTTO.

HO AVUTO UN SACCO DI PROBLEMI CHE TU NEMMENO SAPEVI

Perché mi sono chiuso, sbagliando, e mi hai abbandonato nel momento in cui avevo più bisogno senza cercare di capirmi.

Sei la mia vita amore, il mio disastro, il mio guaio, la mia unica e sola donna nonostante tutto. Ancora una volta sono io a starti vicino anche se ho un periodo di merda, ma cerco di capirti e sacrificarmi PER TE.

Ricordati che l’amore è quando metti al primo posto la felicità di un’altra persona

I DURI ENTRANO IN GIOCO QUANDO IL GIOCO SI FA DURO, I DEBOLI MOLLANO 

Riesci a trovare tutti gli sbagli che sono stati scritti in questa lettera che voleva mandare all’ex?

Beh, ti dico solo, che ero molto clemente e ne ho scritti giusto un paio, ma la lettera ne era piena!

Ma due sono gli sbagli, che sono veramente grossi.

Il primo è che ammette di aver avuto un sacco di problemi, che però non ha mai confidato a lei. Ma, va bene tutto, però come poteva capire l’ex, che stava male, se lui si teneva tutto dentro? E poi la cosa peggiore, la colpevolizza, che era colpa sua, che non lo ha capito.

E il secondo sbaglio è questa frase: ricordati che l’amore è quando metti  al primo posto la felicità di un’altra persona

Non è per niente vero! L’amore è quando metti al primo posto la vostra felicità! Non devi mai sminuirti per l’altro, perché altrimenti prima o poi tutto crollerà!

L’unica frase corretta che ha scritto era: I DURI ENTRANO IN GIOCO QUANDO IL GIOCO SI FA DURO, I DEBOLI MOLLANO

Questa frase invece ha tanto da insegnarci!

E proprio con questa frase in poi comincia il nostro prossimo esercizio.

Adesso il gioco si fa veramente duro, perché adesso devi mettere tutte le tue carte sul tavolo e cominciare con l’auto critica sincera e non quella del tipo “io sono la vittima e il mondo è il carnefice”. Ma la critica del tipo che ho fatto al cliente: l’ex non sa leggere la mente, se tu non ti sai esprimere, il mondo non ti può essere amico e nessuno non ti potrà mai aiutare!”

Ma prima di poterti esprimere con sincerità e libertà con le altre persone, devi imparare in primis ad esprimerti con te stesso/a.

Prova a capire le tue vere emozioni.

Adesso provi un dolore fortissimo, ma come lo senti? Quali sono le emozioni e sensazioni che lo affiancano?

• Rimprovero
• Risentimento
• Rabbia
• Delusione
• Collera
• Odio
• Vergogna
• Senso di colpa 

Provi una o più di queste emozioni/sentimenti?

Tira le somme e riassumi la formula matematica del tuo dolore.

Ad esempio:

Una delle clienti mi ha contattato (chiamiamola Lisa) perché si sentiva veramente al limite. La depressione post rottura l’ha veramente distrutta e non vedeva più un senso della vita. Stava con l’ex da 10 anni e, dopo varie mancanze da parte di entrambi, lei lo ha tradito con un collega di lavoro. Dopo la rottura ha intrapreso delle sedute con uno psicologo, ma comunque dopo 3 anni ancora non riusciva a superare il dolore e per questo è “incappata” sul nostro blog, perché ha deciso che l’unica strada era provare a riconquistarlo.

La formula del suo dolore era (D+S)*V o forse (D+S)^V. Il suo dolore era composto da un forte senso di colpa(S), accompagnato dalla delusione (D) e moltiplicato con la vergogna (V).

Provava delusione per sé stessa, perché si è trovata a 40 anni senza una casa, una famiglia a doversi trasferire da sua madre in un villaggio. Si è rivista nel suo peggior incubo. A 40 anni dover chiedere alla propria mamma di ospitarla per qualche mese in casa nella sua vecchia cameretta adolescenziale, perché l’ex l’ha buttata fuori casa. La delusione di non aver creato niente in questi 40 anni di cui essere fiera. La delusione di aver buttato via un amore vero, per uno sbaglio senza significato.

Poi oltre alla delusione c’era ovviamente il senso di colpa, per lo sbaglio che aveva fatto. Il senso di colpa per aver infranto la fiducia del partner e infine il senso di colpa per aver spezzato il cuore anche al collega di lavoro, che si era preso una cotta per lei.

E poi, come se non bastasse, il tutto era moltiplicato da un forte senso di vergogna.

La vergogna che provava, quando vedeva qualche suo conoscente che sapeva del suo tradimento, oppure quando vedeva che le persone sparlavano di lei alle sue spalle e infine la vergogna che provava per aver deluso sua madre, che si aspettava di diventare presto nonna.

(D+S)*V= DOLORE

Ovviamente non ci sono scuse per il suo comportamento, ma la verità è che un tradimento non succede se tutto va bene nel rapporto (ovviamente ci sono anche i traditori cronici, che tradiscono dal primo giorno fino all’ultimo).

Se anche nella tua formula del dolore c’è il senso di colpa, comincia con l’affermare il perdono verso te stesso/a: “Non era solo colpa mia, se la nostra relazione è finita. Tutte le colpe devono essere sempre divise in 2”.

Se invece provavi delusione, comincia a chiederti perché la provavi? Nel caso di “Lisa”, lei provava delusione, perché invece di dedicarsi a sé stessa ha sprecato tutta la sua vita dedicandosi agli uomini, finendo a sentirsi completamente vuota una volta lasciata. Assicurati di chiarire con te stesso/a quali sono i tuoi obbiettivi futuri, per non ritrovarti a 70 anni a rimpiangere la giovinezza. E vedrai che la delusione d’amore diventerà più piccola una volta raggiunti i primi risultati!

Ho sentito tante storie, di clienti che si sentivano giù, perché pensavano di essere colpevoli della rottura, e non riuscivano a superarla perché pensavano che stesse a loro dimostrare che c’era ancora amore.

So come ti senti, stai vivendo nel senso di colpa e ti senti un errore vivente?

Hai dato a questa persona il potere di farti sentire sbagliato/a?

Le hai dato questo potere, ma come glielo hai dato, glielo puoi togliere e puoi proteggerti, decidendo come sentirti a prescindere da lui/lei. 

Hai tanto amore da dare, e non ti dico “trovati un altro/a, lascia perdere” perché questo lo devi decidere tu, ma ti assicuro che non hai colpe, se non quella di essere una persona capace di provare tanto amore, e vedi tu se questa è una colpa?!

Potresti iniziare con il perdonarti. Subito. Senza aspettare oltre. 

Ci facciamo mille paranoie perché il prossimo non ci perdona, non ci dà un’altra possibilità che riteniamo di meritare profondamente e poi siamo i primi a non perdonarci 😉

Al momento non puoi sapere se i tuoi “errori” hanno provocato un danno irreparabile o meno. Non rimuginarci. Per quanto ti sembri impossibile, questo adesso è un aspetto secondario. Pensa piuttosto che, se questa è una parte di te che non ti piace, di sicuro ti servirà per non commetterli in futuro.

Adesso, di sicuro, avete bisogno entrambi di spazio e tempo.

Sii te stesso/a, in ogni caso.

A questa domanda puoi rispondere solo tu. Come sei adesso rispetto a quando lo/a hai conosciuto/a?

Cosa terresti di te e cosa cambieresti?

Come vorresti essere per sentirti a tuo agio con te stesso/a? 

Ecco. Più facile a dirsi che a farsi, ma finché non ricomincerai a pensare e ad agire a seconda di come tu sei, quello/a che vuoi essere, e non a seconda di come compiacere chi ti sta di fronte, sarai “bloccato/a” e quelli che tu chiami errori saranno sempre dietro l’angolo.

Alla fine possiamo sempre e solo contare su noi stessi. Dobbiamo imparare a volerci bene, con i nostri difetti, anche se a volte ci stiamo noi stessi sulle scatole…

Ma è questo a stimolarci a migliorarci per essere come più si addice a noi. Perché, finché non riusciamo ad essere noi stessi, la “finzione” e l’adattamento prima o poi emergeranno e ci faranno ricadere negli stessi errori e ci porteranno a confrontarci con gli stessi problemi. 

Ti ripongo la domanda riguardante l’ex. Sei sicuro/a che fosse colpa tua e non colpa di entrambi?

Nel caso della vergogna, ovviamente, la soluzione non è così facile. Le persone si impicciano sempre negli affari degli altri e non ci possiamo fare proprio niente. Una cura, anche se solo temporanea, è sicuramente allontanarsi un po’ dal nostro “NIDO” e andare in qualche posto dove nessuno ci conosce e ci può giudicare. Una volta ricucite un po’ le ferite, la gente si dimenticherà del tuo “scoop” e troverà altri argomenti da trattare “tra i denti”.

Se invece ti tormenta la rabbia, l’odio o il risentimento, per tua sfortuna l’unica cosa che puoi fare è perdonare. Formulando il perdono, non stai assolutamente sminuendo le colpe dell’altra persona, ma stai solo cominciando a liberarti di un fardello mentale molto pesante, che ti sta portando in depressione e non ti fa emergere in superficie. Urla tutta la tua rabbia addosso a un albero, finché non avrai più nulla da aggiungere e ti sentirai meglio.

Come un palloncino che si sgonfia piano piano.

E alla fine concludi il tuo dialogo con l’albero (puoi ovviamente scegliere anche un muro, una sedia o un armadio – basta che tu non scelga uno specchio!), finiscilo con questa frase:

“XXX (il nome dell’ex), ti perdono per il male che mi hai fatto, mi dispiace per te, che non sei riuscito/a a rendermi felice completamente, ma adesso questo è un problema tuo, non mio. Ti pentirai tu, non io. E perdono me stesso/a di non aver scelto meglio. Con questa frase la nostra faccenda è completamente chiusa”.

Molte persone vogliono la felicità, ma rifiutano di perdonare. Convivono con la rabbia e il risentimento, perché questa strada è più facile della strada della felicità e del perdono, ma in realtà hanno paura della felicità!

Tu non vuoi essere uno/a di loro no?

Ho lo stesso pensiero anche sulla vendetta. Penso che la soddisfazione che si ha da una vendetta non possa durare e che, di solito, quella breve soddisfazione, dopo, la si paga molto cara, mentre l’ex si gode in pieno la propria felicità, sapendo, che eri veramente tu ad essere sbagliato/a.

Spero che questo esercizio/rimedio ti aiuti a smettere di trovarti nella situazione “soffro per amore”, se hai piacere di leggere altri 10 esercizi che ti possono aiutare a superare questo momento, ti consiglio la lettura del libro “Direzione Autoguarigione; Come Superare una Delusione d’Amore e Smettere di Soffrire per Amore di Alessandro Vigini”

Come Superare una Delusione d'Amore e Smettere di Soffrire per Amore

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