Il tuo ex o la tua ex ti ha bloccato e non puoi contattarlo/a in alcun modo? Prima di saltare dritto/a alle conclusioni, devi capire perché l’ha fatto. Facendo così, comprenderai anche come comportarti e quindi come farti sbloccare!
Per prima cosa è da capire se effettivamente hai delle buone probabilità di riconquistare l’ex, puoi scoprile mediante questo quiz.
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Nessuno ti bloccherebbe senza una ragione. Quindi un motivo c’è. Ti faccio un esempio… Hai mai bloccato un numero di telefono di un’agenzia pubblicitaria? Hai messo in spam delle mail o tolto l’iscrizione ad una newsletter? Sicuramente ti è capitato. Perché l’hai fatto? Perché hai bloccato quel numero o quell’indirizzo di posta elettronica? Molto probabilmente perché quelle chiamate o quelle mail si sono rivelate fastidiose per te e non hanno fatto altro che farti sprecare il tuo tempo.
Mi è capitato di bloccare qualcuno per questi motivi o anche perché mi aveva fatto arrabbiare e alla fine non volevo più parlare con quella persona. Se quella persona non mi avesse disturbato, allora non avrei avuto alcun motivo per bloccarla! Sono sicuro che almeno una volta è successa la stessa cosa anche a te o che magari avresti voluto bloccare qualcuno. Magari non l’hai fatto, ma hai preferito solamente ignorare quella persona.
Bene, detto questo, ritorniamo al contesto in cui il tuo ex o la tua ex ti ha bloccato/a dopo la rottura. Perché dovrebbe averti bloccato/a? Probabilmente è arrabbiato/a, vuole guarire dalle ferite del vostro rapporto e andare avanti, o tu hai esagerato con messaggi e chiamate. Generalmente, uno dei motivi più comuni per cui blocchiamo una persona sul telefono, ma anche su Facebook, Twitter, Instagram, Whatsapp, Skype, ecc., è la rabbia. Questo accade in particolar modo dopo una rottura.
Forse non vuole parlarti perché gli/le fa male e per lo stesso motivo non vuole vedere i tuoi aggiornamenti e le foto sui social media. Inoltre, quando voi due stavate ancora insieme, hai sempre commentato tutti i suoi stati. Adesso però non è più la stessa cosa. Pertanto, bloccarti potrebbe essere un metodo per proteggersi e per non soffrire.
Cosa c’è di male in questo? È comprensibile, no? Certo che lo è. In questo modo, non è più costretto/a a ricordarsi e a pensare a te costantemente e, conseguentemente, a sentirsi depresso/a, arrabbiato/a o confuso/a. Vederti o sentirti impedirebbe il suo processo di guarigione.
Oltre a questo, bloccandoti in tutti i social media e non solo, può riuscire a non sentirsi più ossessionato/a da te e a controllare quello che fai e che accade nella tua vita. Sappiamo tutti quanto i social possono. tentarci e portarci virtualmente nella vita degli ex anche ogni singolo giorno. Pertanto, se ti ha bloccato/a può solamente voler dire che sta passando un momento difficile e che, probabilmente, prova ancora qualcosa per te.
Contenuti
L’ex non vuole che lo/a contatti
Quando scopri di essere bloccato/a, rimani sconvolto/a e non puoi credere che lui/lei lo abbia fatto. Tuttavia, devi fare un passo indietro e riflettere: potrebbe semplicemente voler andare avanti e provare a star bene, ma potrebbe anche essere che sei stato/a tu a fare qualcosa per meritarti il blocco, proprio come accade nell’esempio della pubblicità invasiva e delle email in quantità eccessiva. Sei colpevole di aver inviato troppi messaggi? Che siano tristi, arrabbiati o dediti alla riconciliazione, è la quantità che conta.
Hai mai affrontato l’ex ogni volta che l’hai visto/a aggiungere un utente del sesso opposto, magari di bell’aspetto, o per alcune foto in cui lui/lei si divertiva con qualcuno del sesso opposto? L’hai contattato/a non-stop pur se non hai ricevuto alcuna risposta? Hai continuamente pregato e supplicato per rimettere a posto le cose tra voi?
Se stai facendo o hai fatto una di queste cose o più di una, allora non sorprenderti se ha deciso di bloccarti. Mettiti nei suoi panni. Tu non avresti fatto lo stesso?
Queste cose disturbano qualunque ex, perché portano con sé esagerazione e insistenza… e tu non sei un venditore che vuole vendere a tutti costi! Con il tuo atteggiamento, hai portato lui/lei a decidere di bloccarti. Allora, cosa dovresti fare?
Ti ha bloccato/a… adesso devi trovare il modo di farti sbloccare!
In primo luogo, dovresti smettere di fare ulteriori danni e di peggiorare la tua situazione. Pertanto, dovresti lasciare all’ex tutto lo spazio di cui ha bisogno. Adesso, lui/lei ti associa alla pessima esperienza dovuta ai troppi messaggi e chiamate, e a tanti sentimenti negativi. Ciò che devi fare è rompere questa associazione indesiderata. Questo è il primo passo.
IMPORTANTE: Se l’ex ti ha bloccato sicuramente hai fatto qualcosa che non andava fatto, per questo è indispensabile capire se hai delle reali probabilità di riconquista, puoi scoprirle mediante questo quiz.
Non contattandolo/a, potrai dargli modo di pensare che stai cambiando, ma anche di pensare a te con più calma e serenità. Inizierà probabilmente a sentire la tua mancanza e anche a capire cosa vuol dire perderti davvero.
Il secondo passo sarebbe quello di ristabilire “un’associazione” nuova e favorevole: la tua immagine nella sua mente dovrà cominciare ad essere collegata a delle positive esperienze e a buoni sentimenti. Un modo per farlo è attraverso la messaggistica (qui trovi alcuni esempi). Quindi, dopo aver fatto passare circa un mese dall’ultimo contatto, dovrai utilizzare strategicamente alcune parole nei tuoi messaggi all’ex, parlando magari di un vostro ricordo che ti è venuto in mente e portando così lui/lei a sorridere mentre parla con te (cosa che finora non aveva potuto fare!).
Da cosa nasce cosa e mantenendo un buon rapporto amichevole, potrete andare avanti fino a riavvicinarvi. Nel mio blog troverai altre indicazioni molto più specifiche a riguardo, ma anche tecniche infallibili che ti consentiranno di riconquistare l’ex.
E se avesse una nuova relazione e perciò mi ha bloccato/a?
Un’altra possibile ragione per cui lui/lei potrebbe aver deciso di bloccarti è che sta uscendo con un’altra persona e ha paura che se essa scoprirà che lo/a contatti, le cose potrebbero andar male. D’altra parte, potrebbe anche non volere che tu sappia della sua relazione e bloccandoti potrebbe impedirti di scoprire come stanno le cose e che tu ti dia da fare tentando di risolvere la situazione a tuo favore e in modo sbagliato.
Che cosa fai se lui/lei ha una nuova relazione? Beh, ho scritto un post molto dettagliato a questo proposito, ma anche tanti altri che potranno darti tanti suggerimenti utili a riguardo.
La rabbia va placata così…
Cosa puoi fare se l’ex ti ha bloccato/a perché è arrabbiato/a con te? Ti ha bloccato per rabbia e vendetta. Non lo fanno solo le ragazze, ma anche gli uomini. Può sembrare un atto molto infantile e impulsivo, ma succede proprio perché le rotture sono emotive e le persone agiscono d’impulso quando soffrono, in quanto questo aiuta a far fronte allo stress emotivo. Quindi, cosa dovresti fare in questo caso?
Non commettere l’errore di confrontarti con l’ex circa il motivo per cui ti ha bloccato/a. Infatti, quando lo fai, ti ignorerà e/o s’innervosirà ancora di più. La cosa giusta da fare è dare tempo e spazio. Una persona arrabbiata non riesce a pensare e ragionare logicamente. Il tempo può far sbollire la rabbia del tuo ex verso di te, facendola diminuire lentamente. Devi solo aspettare il momento giusto per riavviare i contatti. Niente di più. Credimi, aspettare farà bene ad entrambi!
Sta usando la regola del nessun contatto con te?
Probabilmente ha deciso di tagliare tutti i canali di comunicazione con te e per questo non puoi più contattarlo/a. Cosa puoi fare se l’ex ti ha bloccato/a per seguire la regola del nessun contatto? Devi riflettere e sorridere. Infatti, se davvero lo sta facendo, questo potrebbe essere un buon segno se stai cercando di tornare insieme a lui/lei. Perché? È molto semplice. Nel mio blog ne parlo e consiglio di praticare questa regola per riconquistare l’ex. Perciò, le persone che la stanno usando consapevolmente, lo fanno perché vogliono riconciliarsi con l’ex o perché stanno avendo difficoltà a superare la rottura.
Il primo caso è ovviamente lo scenario più favorevole per te se stai pensando di rimettere le cose a posto. Perciò, se il tuo ex o la tua ex ti ha bloccato/a con l’intento finale di riconquistarti, dovresti solamente aspettare che ti sblocchi e che riavvii i contatti con te dopo qualche tempo (in genere entro un mese o al massimo due). Se invece lo fa perché non riesce a superare la vostra rottura, è perché prova ancora qualcosa di importante per te.
Quindi, non cercare di contattarlo/a e aiuterai lui/lei a stare meglio. Questo non significa che non hai più possibilità, ma solo che devi aspettare. In entrambi i casi, approfitta di questo tempo per curare te stesso/a e migliorare il tuo aspetto e la tua personalità. Punta sulla positività e la felicità: questi due modi di essere ti aiuteranno ad attirare l’ex verso di te non appena sarà finito il periodo di nessun contatto.
È sicuro: non vuole più parlare né avere a che fare con te!
Questo è certamente lo scenario meno favorevole di tutti. Qualche amico in comune te l’ha per caso detto? Se è così, puoi lasciare semplicemente che sbollisca la rabbia e che superi la rottura, per poi seguire i consigli che trovi sul blog, utili per la riconquista. Tuttavia, questo piccolo piano vale solamente se non hai fatto nulla di male all’ex. In caso contrario, ti converrà prendere più sul serio il fatto che l’ex ti ha bloccato/a perché non vuole davvero più parlare e avere a che fare con te.
Analizza un attimo il passato. Per comportarsi così e dire che ha chiuso con te così seriamente, deve esserci qualcosa sotto. Hai detto o fatto qualcosa di sbagliato che ha spinto il tuo ex o la tua ex a prendere questa decisione? Due dei motivi più comuni che portano una persona a non voler più avere a che fare con l’ex sono il tradimento e una bruttissima rottura. Hai tradito o c’è stato un brutto litigio o qualche evento che ha messo definitivamente un punto alla vostra storia? Hai parlato male di lui/lei in giro?
Probabilmente è rimasto/a molto ferito/a dalle tue azioni e/o dalle tue parole e parlare con te crea solamente più rabbia e dolore dentro di lui/lei. Piuttosto che affrontare tutto il dolore, ha scelto di bloccarti per cancellarti dalla sua vita e andare avanti. Se entrambi avete terminato la relazione in malo modo, allora potrebbe essere troppo doloroso affrontare qualsiasi altra conversazione o incontro. A questo punto, dovresti lasciare che gli/le passi e, al momento giusto, riavviare i contatti e chiedere scusa.
Dire semplicemente di voler tornare insieme non servirà, ma la buona notizia è che la maggior parte delle volte, quando l’ex ti blocca o ti dice che non vuole più parlare con te è solo perché non può pensare logicamente, non vuole dire cose di cui si pentirebbe e ha bisogno di tempo per calmarsi. È normale. Il tempo è dalla tua parte: non vi separerà del tutto ma, al contrario, vi aiuterà a riavvicinarvi… se ovviamente farai le mosse giuste.
La pazienza è la virtù dei forti anche in questo caso. Pertanto, se l’ex ti ha bloccato/a, rifletti e lascia che il tempo di aiuti. In fondo, se ci pensi bene, se non provava nulla per te ti era solamente indifferente e non avrebbe di certo avuto bisogno di bloccarti!
Ciao, dopo 7 anni io ed il mio compagno ci siamo lasciati in modo molto spiacevole. Premetto siamo divorziati entrambi e che negli ultimi 4 anni sistematicamente litigavamo e poi tornavamo insieme nell’arco di circa un mese. Ma questa volta mi ha bloccata dappertutto, social, telefono, sms, whatsapp… non sopporto l’idea di non sapere cosa fa, con chi esce, dove si trova… Abbiamo entrambi figli (io grandi lui piccoli) ed inizialmente le nostre discussioni erano per loro, lui diceva che passavo poco tempo coi suoi figli ed io mi difendevo dicendo che esistevano anche i miei di figli pur essendo più grandi, poi si litigava per stupidate che venivano ingigantite, inoltre lui è uno che rivanga continuamente il passato quindi quando si discuteva e sapeva di essere nel torto tirava fuori cose che io avevo fatto 6 anni prima (mica si parla di tradimenti ma di cene con amiche e ritardi al rientro a casa). Non viviamo insieme per questioni logistiche e di figli appunto, per cui ogni volta che si litigava lui prendeva le sue cose e tornava a casa sua se era da me ed io idem se ero da lui… Questa volta ha preso proprio tutto… Cosa dovrei fare? Mi sento legata a lui ma più che altro vincolata, ho paura che se mi impegno per esempio con un’amica per fare un we insieme, nel frattempo magari ci si riconcilia e lui si arrabbia dicendo che io penso solo a me stessa…
Ciao Monia!
Prima di tutto bisogna mettere al primo posto l’amor proprio. Se tu hai voglia di fare un weekend con una tua amica, sei libera di farlo! Nessun uomo dovrà mai importi di non fare un qualcosa che tu invece vuoi fare. Non aver paura di farlo arrabbiare o di litigare. Bisogna mettersi sempre al primo posto! Tra te ed il tuo ex c’è un passato molto burrascoso. All’interno della vostra relazione ci sono molti litigi ed incomprensioni, ma nulla di realmente grave. Siete realmente interessati a portare avanti la vostra relazione? Oppure queste continue litigate sono una scusa ed un pretesto per trovare dei problemi nel vostro rapporto? Siete più concentrati su voi stessi e suoi vostri figli in questo periodo e non riuscite più a trovare un equilibrio? Prenditi del tempo per capire se è arrivata la fine della vostra relazione oppure no. Pensaci e prenditi anche del tempo per te stessa! Non mollare!
In bocca al lupo!
Buongiorno,
vorrei raccontare brevemente la mia esperienza.
Io 29 anni, lei 22, ci conosciamo a giugno in una giornata di mare e iniziamo subito a frequentarci.
Credo che inizialmente fra i due lei fosse quella più presa, mi chiedeva spesso cosa ne pensavo di noi, ma io ho sempre risposto in maniera elusiva o con macro sistemi (es. stiamo andando bene, ci vuole tempo, bisogna conoscerci, ecc).
Per una decina di giorni non ci vediamo perché si prende il covid e al nuovo app post guarigione facciamo un sesso molto passionale, dopodiché lei mi tira in ballo un discorso dove dice che ha paura che io fossi più preso di lei e che non voleva illudermi. Non avendo fatto nulla per farglielo pensare, mi irrigidisco e le rispondo a monosillabi per tutto il giorno successivo. Lei mi chiede spiegazioni, ci vediamo e le dico che non sembrava corretto quello che mi aveva detto. Lei si scusa, dice che erano solo sue paranoie, che voleva ripristinare a come era prima il rapporto.
Da quel momento la frequentazione si impenna, vado a dormire da lei, viene a dormire da me e prenotiamo un week end da passare fuori insieme. In tutto ciò, il sesso è sempre stato una parte centrale del rapporto, non è mai capitato che ci siamo visti e che non siamo finiti nudi.
Nel posto dove abbiamo passato il week end sapevo che ci sarebbe stato il fratello e il suo gruppo di amici, mentre la sera prima vengo a sapere che avremmo dovuto fare una cena con la madre di lei. Inoltre mi presenta a diverse persone, quali la zia, addirittura la nonna e i genitori dei suoi amici.
Ovviamente ero leggermente infastidito, ma non gliel’ho fatto assolutamente pesare, pensando che tutto sommato era una dimostrazione di affetto da parte sua.
Tornati dal viaggio ci continuiamo a frequentare normalmente, finché lei viene a dormire da me di nuovo ed io inconsciamente ho continuato a tenerla nascosta dai miei (viviamo nello stesso stabile, ma ho una stanza privata).
Due giorni esatti dopo lei mi scrive che deve parlarmi, ci vediamo e mi dice che vuole interrompere la cosa perché ha avuto una crisi e si è resa conto di non provare quel qualcosa. Le ho fatto notare i suoi comportamenti contraddittori, ma semplicemente mi ha detto quello che ha fatto si sentiva di farlo.
Io estremamente confuso dopo un paio di giorni le chiedo di rivederci e le spiego che se si fosse spaventata dal fatto di aver fatto più passi rispetto a me, di darmi solo del tempo perché anche se non fosse ancora amore, provavo un qualcosa per lei. A questa affermazione mi risponde che vorrebbe provare quello che provo io e che sta completamente bloccata.
Faccio passare un paio di giorni e le chiedo di rivederci, ma risponde di essere impegnata. A quel punto le mando una nota audio dove le spiego che il fatto che non abbia lei accettato i miei tempi, non è un segno di maturità, perché dandoci un pò di tempo saremmo arrivati entrambi a quello che volevamo. Le ho spiegato che non era una mia priorità in quel momento fidanzarmi, ma se avesse accettato i miei spazi le cose si sarebbero potute sistemare. Lei mi continua a ripetere che non mi faceva una colpa che io non fossi pronto, ma solo che lei non sentiva quello che avrebbe voluto.
A quel punto, mi sforzo di trovare il modo per sgretolare la sua armatura e le dico che stavamo su pianeti diversi, lei si aspettava di provare chissà che cosa, mentre per me stavamo ad un punto della relazione dove ognuno poteva fare sesso con chi voleva. E finalmente lei si scioglie, mi dice che allora era fondato il suo dubbio che avessi altre relazioni, che per me ci vedevamo solo per fare sesso e se la considerassi la mia scopamica. Soddisfatto della vittoria le rispondo di sì, che non le avevo mai parlato dei miei sentimenti, né fatto promesse e che lei non ha guardato la realtà dei fatti. Non contento, le mando il mio Iban chiedendole metà dell’importo dell’hotel (cosa che lei per prima diceva che avrebbe fatto). Mi manda la contabile del bonifico, dopodiché mi blocca in ogni dove (whatsapp, instagram, tiktok, facebook), addirittura suo fratello fa lo stesso, nonostante non gli avessi mai scritto.
Non capisco come ci siamo arrivati a questa situazione, fino a 10 giorni fa dormiva nel mio letto, oggi siamo così.
Ciao Luca!
Sono convinta che tra voi due ci sia stato solamente un grande malinteso. Entrambi siete presi l’uno dell’altra e stavate cominciando, pian piano, a costruire le basi della vostra relazione. Di sicuro lei ha fatto dei passi importanti nei tuoi confronti presentandoti parte della sua famiglia ma forse non era il momento più adatto? Sei rimasto infastidito da questo suo comportamento così forte ma hai comunque voluto non farlo presente a lei per non farla stranire. Credo che entrambi non siete partiti con il piede giusto. Avete spinto l’acceleratore presi dal momento e soprattutto dalla forte passione che vi lega. All’inizio di ogni rapporto, si vuole fare e dare il massimo, ma bisogna ricordarsi che ci sono degli step da seguire e che le cose vanno fatte gradualmente.
Arrivati a questo punto, ti consiglierei di ricontattare la tua ex con un messaggio. Al momento si sentirà offesa e delusa dal tuo ultimo atteggiamento (ossia quando le hai richiesto i soldi dell’hotel). Dunque sta a te ora provare a riconquistare la tua ex delusa. Parlale a cuore aperto e falle capire che entrambi avete sbagliato. La vostra era una “relazione” iniziata da pochissimo tempo ed avreste dovuto andarci con più calma, ma non è mai troppo tardi! Dunque fai tu ora il primo passo e prova a recuperare il vostro rapporto. Ricominciate da capo in modo graduale. Non mollare!
In bocca al lupo!
Salve ,
Scrivo in merito ad una situazione molto triste che sto affrontando ultimamente ( il mio ragazzo mi ha lasciata dopo 12 anni di fidanzamento senza alcun motivo ed è andato a lavorare in Sardegna per la stagione estiva). Da quando è successo tutto questo casino sono cambiate un po’ di cose, io l’ho ricercato, inizialmente era titubante poi però ha cominciato a rispondermi anche lui.. parlavamo tutti i giorni di tutto ciò che ci succedeva durante la giornata.. poi ad un certo punto ( questo è successo domenica) mi ha detto che non potevamo più parlare perché lui stava male e che è andato in Sardegna per rimettersi in sesto.. dopo che l’ho implorato per darmi una spiegazione, vedendo che non rispondeva, non l’ho più cercato.
Vi chiedo il vostro aiuto per favore.
Intanto sto facendo un percorso di psicoterapia e spero che tutto si possa risolvere.
Attendo una vostra risposta.
Annalisa
Ciao Annalisa!
Ricorda: mai implorare nessuno. Sei una donna forte e non puoi assolutamente farti vedere così. In questo periodo dovrai essere ancora più forte e non abbatterti assolutamente. La vostra è stata una relazione veramente molto importante durata dodici lunghi anni e di sicuro hai bisogno di spiegazioni ma non è questo il modo. Continua il tuo percorso di psicoterapia, vedrai che ti aiuterà molto. Cerca di prenderti del tempo per pensare a te e a ciò che fa bene per te stessa. Il tuo ex sta male per tutta questa situazione e se è arrivato a prendere una decisione del genere, ci sarà di sicuro un motivo ben valido. Per il momento, datti del tempo e non cercare il tuo ex. Lasciagli del tempo per riflettere e fagli sentire la tua mancanza. Nel frattempo tu concentrati solamente su te stessa e cerca di capire il motivo della fine della relazione. Non mollare!
Buona fortuna!
Mah..io ho una storia piuttosto strana. La mia lei e io ci dichiaravamo amore fino al giorno prima. Litigio whatsapp sulle vacanze, un’autentica cavolata, ma dice che la nostra storia è finita. Mi tratta con una freddezza quasi da non poterla più riconoscere. Mi dice cose crudeli a cui rispondo con altrettanta crudeltà. Provo dopo un paio di settimane a scrivere dei messaggi di chiarimento ma neanche li visualizza. A questo punto, smetto di illudermi e la blocco. Dopo qualche settimana sto meglio, la penso meno, ma spero sempre in una spiegazione, in un indizio di pentimento. Non le scrivo comunque più, quello che dovevo dire lo avevo già scritto in quei lunghi messaggi e i polpastrelli li ha. Lei nel frattempo non mi ha mai bloccato. Pochi giorni dopo che la sblocco io, prima mi blocca su un social, dopo mi blocca su whatsapp. Incomprensibile dal mio punto di vista. Non posso dire di soffrire, è stata troppo crudele e alla fine non può essere fosse davvero innamorata, ma speravo in un chiarimento, seppur amichevole. Tutta questa situazione non ha avuto senso. Preciso che non siamo due ragazzini, anzi. Vedo che ci sono tante storie che assomigliano alla mia. Ciao!
Ciao Paolo!
Sei sicuro che prima di questa vostra litigata non ci siano stati dei problemi? Questa ultima litigata è stata molto futile ed insignificante. Come si può decidere di terminare una relazione per una discussione su una vacanza? Di sicuro non ha aiutato il fatto che, dopo aver chiuso la vostra relazione, vi siete detti a vicenda molte crudeltà. Lei è stata cattiva con te come tu lo sei stato con lei. Vi siete allontanati ma non avete mai affrontato seriamente il discorso. Non vi siete confrontati, non avete parlato in modo civile e non avete provato a cercare una soluzione alla vostra rottura. Vi siete semplicemente allontanati l’uno con l’altra dopo tutto il vostro amore.
Ti consiglierei di provare a ricontattare la tua ex dopo il nessun contatto che c’è stato tra di voi. Provate almeno a capire se tra di voi c’erano già degli altri problemi. Confrontatevi e cercate di capire.
In bocca al lupo!