Cosa puoi fare se l’ex ti ha bloccato/a (e come farti sbloccare)

Commenti

1. Paolo

   12 gennaio 2018 a 15:00

   Ho provato a ricontattarla con una decina di lettere e messaggi e-mail in 4 mesi, alla fine si è rivolta alla Polizia e le questura mi ha chiamato perchè ritiene di essere molestata. Nelle lettere c’era soltanto una richiesta di chiarimento e nulla più,mi ha lasciato con un messaggio whatsapp. Scritto il messaggio subito dopo ha bloccato il telefono. Non abbiamo mai litigato. Se provo a contattarla mi sa che mi denuncia, ciononostante vorrei sapere che cosa è successo. Ovviamente non l’ho più cercata, credo che lascerò stare, ma ci sono rimasto davvero male.

   Rispondi

   • Sandy

     19 gennaio 2018 a 20:41

     Ciao Paolo,
     grazie per esserti rivolto a noi.
     Qualunque cosa sia successa è chiaro che lei non ha piacere ad essere contatta e vista la sua reazione, nemmeno tu dovresti avere motivazioni per volerla sentire, non ha senso provare a chiarirsi con una persona che si è rivolta alla polizia per allontanarti dalla sua vita, qualunque tipo di insistenza sarebbe solo controproducente e interpretata come una molestia. Probabilmente avete due modi diversi di vedere la cosa, ma per una donna purtroppo il mondo funziona in maniera molto diversa che per un uomo quando si parla di concludere la storia con un ex. Tu puoi sapere che sei in buona fede, ma lei no e nel ricevere diverse mail, messaggi e lettere ai quali non risponde e ottenere come riscontro altra insistenza, avrà pensato a salvaguardarsi, sono molte le storie che si sentono di ex che non si capacitano della fine di una storia e passano dall’insistere all’essere aggressivi, è comprensibile che nel dubbio, appena una donna vede un comportamento ripetitivo decida di prevenire.

     Ti consiglio di lascia perdere e ricostruirti una vita senza di lei e senza indagare ulteriormente sui fatti, questo articolo può sicuramente esserti d’aiuto:

     https://direzioneritorno.it/fine-di-un-amore-10814

     Buona fortuna!

   • Paolo

     9 febbraio 2018 a 11:27

     Ciao,

     ovviamente non l’ho mai più contattata,credo ci sia un limite a tutto e devo rispettare anche la sua volontà di non essere più contattata. Ma, giuro, non sono mai stato nè aggressivo, nè abbiamo mai litigato. Non ho nemmeno mai alzato la voce con lei e quindi proprio non mi capacito su questo modo di fare. La polizia, a dirla tutta, mi ha detto che il mio comportamento non dà luogo a ” molestie ” perchè erano soltanto delle innocenti lettere di spiegazioni e anche la modalità di comunicazione è stata tutta e solo in canali leciti. Certo, se insistevo, loro poi dovevano fare il loro lavoro. Mi hanno anche detto che se avessero ravvisato motivazioni per molestie averebbero proceduto contro di me, ma sono incensurato, sono un lavoratore normalissimo e faccio una vita comune a tantissime persone che non hanno mai avuto guai con la legge. Ma non parlo di legge e cose così qui, parlo della mia totale capacità di capire questo che ti assicuro mi ferisce molto e non sono stato mai ferito così tanto in vita mia.

   • Sandy

     18 marzo 2018 a 05:41

     Ciao Paolo,
     bentornato!
     Probabilmente lei ha dei precedenti in cui qualcuno ha esagerato e ci sono state conseguenze negative e il tuo atteggiamento, per quanto innocuo per te, le abbia fatto temere fosse l’inizio di un’altra esperienza simile, oppure ha davvero una pazienza limitata e voleva che capissi il messaggio in maniera chiara e definitiva.

     Chiaramente la cosa ti ferisce e ti lascia confuso, ma dato che per te non ci saranno conseguenze legali, non puoi fare altro che prenderla come un “ lasciami stare”, in ogni caso se la sua è stata una decisione irrazionale e immotivata è solo meglio per te che si sia allontanata ora e non in futuro quando potevi essere più coinvolto e le accuse potevano essere più gravi.

     Buona fortuna!

     Il team Arte Seduzione

2. Virginia

   23 febbraio 2018 a 15:19

   E’molto difficile accettare di essere trattate come uno zerbino. Il mio caso è differente:a me questa persona non interessa affatto da un punto di vista sentimentale.Ho interrotto io ogni rapporto per un breve periodo esasperata da atteggiamenti ambigui e provocatori. Ho agito “reattivamente” ma dopo un paio di mesi mi è passata in quanto tendo a non conservare rancore e se possibile mantenere quel rispetto tra umani che tanto manca.Tornando sui propri passi e riconoscendo errori e responsabilità. Dicevo, passata l’esasperazione ho provato a ricontattarlo per chiedere scusa e lasciarci senza acredine e cattiveria. Per tutta risposta ho trovato il blocco da parte sua ( manco fossimi due bambini, qui si sta parlando di due cinquantenni!! ) e l’assoluto silenzio.A nulla sono valsi i miei tentativi di riavvicinamento amichevole. Premetto che a mio avviso è stato da vigliacco perché abitando in due città differenti ha messo in pratica la via di fuga più semplice. E poi perché sono una donna. Alcuni uomini si permettono certi modi soprattutto con le donne.Credimi, avermi chiuso ogni via la vivo come un sopruso, una violenza. Mi sento molto ferita e vorrei chiedergli a cosa portano questi atteggiamenti così bellici e “razzisti”. Certo! Perché sono micro guerre con identificazione di “nemici”, specchio di ciò che poi avviene macroscopicamente. Come lo cambiamo il mondo ? Continuando a vivere relazioni così patologiche ? Avrei la tentazione di recarmi nella sua città e mettermi di fronte a lui faccia a faccia e vedere cosa succede. Che ne pensi ?

   Rispondi

3. Alessandra

   10 marzo 2018 a 07:59

   Buongiorno. Il mio ex mi ha lasciata poco più di una settimana fa, alternavamo giorni a cui non ci sentivamo ad altri in cui gli scrivevo. Io non l’ho mai pregato di tornare con me ma gli ho scritto perché volevo chiaramente dirgli come mi sentivo… un giorno discutiamo e lui arrabbiato mi blocca su whatsapp e poi più tardi mi sblocca… nei giorni seguenti non gli scrivo più ma vedo che lui guarda sempre i miei stati su whatsapp…. dopo 4 giorni gli scrivo perché volevo che sapesse cosa ho sempre provato per lui, gli avevo mandato un messaggio normale pregandolo solo di leggere e non rispondere perché sapevo che lui mi avrebbe detto sempre le stesse cose, ma alla fine mi risponde e finiamo comunque per discutere. Da lì mi blocca di nuovo… io dopo un paio di giorni gli scrivo per scusarmi perché se lui è arrivato a questa scelta è stato a causa mia e mi assumo la colpa di quello che è successo… poi noto che mi ha anche bloccata su fb nonostante io lì non lo abbia mai cercato…ora io immagino che questo suo comportamento sia dettato dalla rabbia perché lui è una persona che anche per poco si arrabbia facilmente… ora io non lo cerco più ma ci sarà una possibilità in futuro di recuperare il rapporto?
   Grazie

   Rispondi

   • Sandy

     23 marzo 2018 a 08:44

     Ciao Alessandra,
     grazie per aver condiviso con noi la tua situazione.
     Se il tuo ex ti ha lasciata poco più di una settimana fa, anche scrivergli una volta sola sarebbe stato troppo, quando consigliamo di creare un totale distacco, intendiamo totale, di settimane, a volte di mesi a seconda della situazione. Se è stato lui a lasciarti cercarlo e poi continuare la conversazione fino alla discussione non fa che allontanarlo. Non tutto è perduto, c’è possibilità di tornare assieme, ma ora devi recuperare dove hai mancato, ovvero devi smettere di cercarlo, non chiedergli perché ti abbia bloccato, non parlarne con i vostri amici in comune, se ti si chiede qualcosa di che stai bene e stai pensando a te stessa. Se lui ti cerca non alimentare la conversazione, rispondi il minimo indispensabile e non cercare nessuna discussione, per quanto ciò che ti dice possa provocarti, lascia stare.

     Ora sarebbe il caso che tu rimanessi COMPLETAMENTE distaccata per diverse settimane, durante le quali dovrai lavorare su te stessa: lavora sui difetti di cui lui ti incolpava, concentrati su passioni personali e interessi nuovi che non faranno che migliorarti come persona, darti una nuova prospettiva e risultare più interessante agli occhi di chi è abituato a conoscerti come sei ora. Quando vi risentirete, ci saranno tante novità su di te che susciteranno la sua curiosità. Se lui non dovesse farsi vivo alla fine di questo periodo, trova una scusa per cercarlo, qualcosa di neutrale, non scrivergli per parlargli dei tuoi sentimenti o di voi due. Dagli una notizia su qualcosa di nuovo che ti è successo che sai che a lui farebbe piacere sapere, un traguardo, qualcosa di piacevole o di spiacevole se accade nel frattempo, qualcosa che porta in vita i ricordi di voi due senza parlare di voi due. 8 ( Ad esempio: “è nato il bimbo di mia cugina”, “ mi hanno presa per quel corso estivo” “ Ho incontrato X e mi ha detto di salutarti”). Quando e se lui ti risponde, continua per poco la conversazione sempre senza portarla su voi due, ma non dilungarti. Finita la conversazione avrete avuto il vostro primo scambio civile e pacifico dopo la rottura, da li, gradualmente potrai ristabilire un rapporto in cui lui ogni volta vedrà quanto sei cambiata e ricorderà le cose belle della vostra relazione.

     Ti consiglio la lettura di questi articoli:
     https://direzioneritorno.it/capire-il-comportamento-del-tuo-ex-dopo-la-rottura-10850
     https://direzioneritorno.it/regola-del-nessun-contatto-11219
     https://direzioneritorno.it/come-ricontattare-ex-dopo-nessun-contatto-11213

     Buona fortuna!

     Il team Arte Seduzione

   • alessandra

     23 marzo 2018 a 16:45

     Vi ringrazio della risposta. Ormai sono passate più di due settimane dall’ultimo contatto, sono ancora bloccata ovunque… non l’ho più cercato e non ho intenzione di farlo. Mi sto concentrando sulla mia vita.
     Lui però mi manca sempre, nonostante le difficoltà quando stavamo insieme eravamo una cosa sola.
     Io non so se mi cercherà mai più,potrebbe tenermi bloccata per sempre.

     Grazie ancora.
     Alessandra

   • Sandy

     29 marzo 2018 a 18:51

     Ciao Alessandra,
     naturalmente è un percorso duro, ci vuole forza, ma con il tempo vedrai che supererai tutto e anche lui troverà una serenità tale da ricontattarti.

     Buona fortuna!

     Il team Arte Seduzione

4. LORENZO

   25 marzo 2018 a 04:42

   ciao ho un grosso problema con una mia amica e dal giorno 20 marzo 2018 che mi ha bloccato su facebook e penso anche su waz app anche se il suo cell ma non mi risponde non so il motivo l’ultima volta che ci siamo sentiti e stato domenica 18 marzo ed era tranquilla nulla mi faceva pensare al peggio ci sentivamo solo il venerdi tramite waz app e il sabato sera la chiamavo al telefono e lei era felice.PREMETTO che ci eravamo conosciuti su facebook ed avevamo instaurato un buon rapporto d’amicizia nonostante io abitavo a brescia e lei abitava a Genova ma lavorava in America avevamo scoperto parlando di avere tante cose in comune e si pensava che quando lei fosse tornata in Italia andavo a Genova a trovarla x trascorrere insiemi un bel week end… io subito gli avevo detto che ero divorziato l’unica cosa che non gli ho detto che avevo un figlio che sta con la mia ex.IO voglio fare di tutto per riconquistarla nei modi e tempi migliori lo so che sarà difficile perchè il mondo mi e crollato senza di lei vi prego aiutatetmi.LEI E TROPPO IMPORTANTE X ME

   Rispondi

5. Alessandra

   25 marzo 2018 a 22:03

   Salve, il mio ex mi ha lasciato una settimana fa mentre litigavamo via sms. Non pensavo dicesse sul serio, anche perché spesso nelle liti mi lascia e sono sempre stata io a tornare da lui. La nostra è una relazione a distanza. Sono andata per ben due volte nella sua città perché mi aveva bloccata dappertutto, al nostro ultimo incontro ho preso il suo telefono e mi sono sbloccata almeno su whatsapp, ma comunque non mi ha mai cercata, parla pochissimo con gli amici e ad alcuni di loro ha detto che per adesso mi ha mandata a quel paese, come se non valessi nulla e dopo che mi aveva riempito di promesse e belle parole visto che stavamo insieme da quasi due anni. Ieri gli ho chiesto su whatsapp se fosse sicuro della sua scelta di voler restare solo e mi ha risposto di si, allora gli ho detto che accetto la sua decisione perché non voglio obbligarlo a fare una cosa che non vuole. Ho già fatto parecchie scenate e sono apparsa per una persona patetica e non mi va di farne di ulteriore, anche se sto soffrendo tantissimo. Cosa posso fare? Ho paura che lui sia solo contento di non avermi più nella sua vita e che abbia accettato la sua decisione, a maggior ragione per il fatto che na relazione a distanza è più difficile, soprattutto se si litiga spesso.

   Rispondi

   • Sandy

     29 marzo 2018 a 19:30

     Ciao Alessandra,
     grazie per aver condiviso con noi la tua situazione.
     Sembra che tu abbia fatto tanti errori durante le vostre liti/ rotture che gli facilitano sicuramente la separazione, la cosa miglior da fare ora è mostrargli che sei cambiata e paradossalmente il modo migliore per farlo è lasciarlo completamente in pace.
     Non scrivergli, non cercarlo, non andare dove vive, non parlare di lui con gli amici, ma soprattutto non andare sui social a vedere come sta e cosa fa perché questo potrebbe renderti debole farti fare una delle cose che ti ho appena suggerito di evitare.
     Annulla qualunque contatto, e se lui dovesse crearti mostragli che sei capace di non perdere la calma e non risultare ossessiva. Con il tempo questo tuo atteggiamento si rivelerà a tuo favore.

     Ti consiglio la lettura di questi articoli:
     https://direzioneritorno.it/5-errori-che-non-devi-commettere-per-riconquistarlo
     https://direzioneritorno.it/sto-male-per-amore-11394
     https://direzioneritorno.it/regola-del-nessun-contatto-11219

     Buona fortuna!

     Il Team Arte Seduzione

6. Francesca

   29 marzo 2018 a 07:39

   Buongiorno. Volevo ringraziarvi per il supporto che mi state dando…sono ancora nel periodo di nessun contatto, ho notato che sono ancora bloccata ovunque…il mio timore è che resterò bloccata per sempre e che lui non mi contatterà mai più, per cui sono molto sfiduciata dall’idea di ricontattarlo in futuro…

   Rispondi

   • Sandy

     29 marzo 2018 a 22:46

     Ciao Francesca,
     tieni duro, è molto difficile all’inizio e i giorni sembrano passare lenti, ma l’attesa varrà la pena.

     Ti consiglio la lettura di questi articoli:
     https://direzioneritorno.it/come-superare-una-separazione-10802
     https://direzioneritorno.it/come-dimenticare-un-amore-11408
     https://direzioneritorno.it/organizzare-incontro-casuale-ex-11412

     Buona fortuna!

     Il Team Arte Seduzione

7. SARA MARTINELLI

   4 aprile 2018 a 13:01

   BUON POMERIGGIO,
   STAMATTINA ANCHE IO SONO FINITA NELLA LISTA CONTATTI BLOCCATI DEL MIO EX. PREMESSO CHE MI HA MOLLATA LUI QUASI 3 SETTIMANE FA, DOPO QUALCHE TARANTELLA E’ RIUSCITO A DIRMI CHE NON MI AMA PIù COME PRIMA, CHE DEVE RIFLETTERE ETC ETC… IN QUESTO LASSO DI TEMPO CI SAREMO SCRITTI SI E NO TRE VOLTE. L ULTIMA DOMENICA PER GLI AUGURI DI PASQUA. NON HO MAI TENTATO UN RIAVVICINAMENTO CON I TI PREGO TORNIAMO INSIEME MI MANCHI ETC ETC…. ULTIMAMENTE PER DIVERSI GIORNI DI FILA MI HA GUARDATO TUTTI GLI STATI CHE CONDIVIDEVO SU WHATSAPP… UNA MIA FOTO IL GIORNO DI PASQUETTA IN TUTA CON L HASHTAG RICOMINCIARE ED UN PAIO DI POST SULL’AMORE, E CREDO E SOTTOLINEO CREDO CHE ABBIA PENSATO CHE GIA’ CI SIA UN ALTRO NELLA MIA VITA… IO OVVIAMNETE NON L’HO CERCATO PER CHIEDERGLI SPIEGAZIONI A QUESTO GESTO, MA CONOSCENDOLO AVRA’ DATO DI MATTO.. MAGARI HA VOLUTO DARE UN TAGLIO LUI DI NETTO PERCHE’ IL COSTANTE VEDERMI NON LO FA ANDARE AVANTI O MAGARI SI ASPETTA QUALCHE REAZIONE DA ME, MA IO NON MI SENTO DI FARE NULLA. è UN GESTO IMMATURO E SOPRATTUTTO SENZA MOTIVO, NON SONO ASSILLANTE, NON LO CERCO, CON CHIEDO DI LUI AD AMICI COMUNI…. QUINDI AIUTATEMI A CAPIRE MEGLIO!
   GRAZIE
   SARA

   Rispondi

   • Sandy

     13 aprile 2018 a 17:29

     Ciao Sara,
     benvenuta e grazie per aver condiviso con noi la tua situazione.
     Il tuo comportamento non ha nulla di sbagliato, hai fatto bene a non cercarlo e hai ragione nel dire che questa sua reazione è immotivata.
     Probabilmente è partito prevenuto e decidendo che lo avresti sicuramente cercato ti ha bloccata o come dici tu lo può aver fatto per se stesso, le uniche due persone che possono arrivare alla verità dietro i suoi gesti siete voi due, tu continua a fare ciò che stai facendo e arriverà il momento del confronto fra voi, in cui lui si accorgerà che non c’ra motivo. Evita di cercare un confronto al riguardo, non chiedergli spiegazioni

     Ti consiglio la lettura di questi articoli:
     https://direzioneritorno.it/fine-di-una-relazione-11103
     https://direzioneritorno.it/come-superare-la-fine-di-un-amore-10839
     https://direzioneritorno.it/fine-di-un-amore-10814

     Buona fortuna!

     Il team Direzione Ritorno

8. ALESSANDRA COLOMBI

   5 aprile 2018 a 13:59

   Buongiorno di nuovo… Domenica ho scritto al mio ex per fargli gli auguri di pasqua…gli ho scritto un normale messaggio e una mail. Non gli scrivevo dal 9 marzo. Non gli ho scritto con l’intenzione di farlo tornare con me ma gli ho detto che nonostante il modo in cui lui mi sta trattando (blocco generale su tutti i social e whatsapp) io a lui ci tenevo e volevo fargli gli auguri. Lui risponde alla mail giustificando il suo comportamento in quanto io gli avrei scritto delle belle parole e questo è l’unico modo per allontanarmi, dicendomi che devo lasciarlo andare e basta.
   Con belle parole si riferisce ad un mio messaggio che gli ho mandato circa 3 giorni dopo la rottura, dove gli dicevo che lui negli ultimi tempi era stato con me solo per divertirsi dal momento che mi aveva detto che non mi voleva più prendere in giro e che mi voleva lasciare già da prima (all’incirca un mese e mezzo prima).
   Io in preda alla rabbia gli ho risposto male dicendogli che appunto era rimasto con me per fare i suoi comodi… lui si arrabbiò moltissimo, mi bloccò il numero ma la sera stessa mi aveva sbloccato. Io su Messenger mi ero scusata dicendogli che sapevo che le cose non stavano così ma ero troppo arrabbiata per essere lucida ed ero distrutta dal senso di colpa.
   Questa è stata l’unica cosa esagerata che gli avevo detto.
   Allora io rispondo alla mail ripetendo sempre le stesse cose, che mi sono scusata per quelle parole ma nonostante tutto lui continua a farmela pagare. Che sono stanca di sentirmi in colpa nonostante non abbia mai osato ferirlo o fargli del male. Che non ce la faccio più ad essere messa in croce perchè avrei avuto delle aspettative verso di lui.
   Subito dopo, senza che io gli abbia più scritto nulla, mi risponde al messaggio precedente di auguri ribadendo ancora questo concetto, che io devo essere coerente perchè se gli scrivo addio e poi dopo gli mando una mail per spiegarmi lo faccio perchè secondo lui sono “presa male” e mi aspetto certe risposte da parte sua. Cosa che non gli ho mai chiesto.
   Mi sono resa conto che provo ancora molta rabbia. Ma anche che lui mi giudica sulla base delle aspettative che avrei avuto nei suoi confronti, che in alcuni momenti mi portavano a desiderare di sentirlo più vicino, più presente e più entusiasta di stare insieme come io mi mostravo con lui.
   è giusto che io continui a pagare per questo? è giusto che continui a stare male per questa colpa?

   grazie…
   Alessandra

   Rispondi

   • Sandy

     14 aprile 2018 a 13:21

     Ciao Alessandra,
     benvenuta e grazie per aver condiviso la tua situazione.
     Assolutamente no, non dovresti sentirti in colpa o pagare per nulla di tutto ciò. Alla fine di una relazione è più facile capire in cosa si è sbagliato, e tutti commettiamo errori, ciò che conta ora è che tu abbia imparato sia dai tuoi che dai suoi per avere un rapporto migliore in futuro, sia con lui che con qualcun altro.
     Come vedi, lui forse condizionato dai pregiudizi che ha nei tuoi confronti, vede la tua mail come una richiesta di attenzione di una persona “presa male” , probabilmente gioca pure sul fatto che può aver questa influenza su di te e ti blocca e ti elimina perché sa che questo ti farebbe appunto prendere male, il che significa che otterrai di più la sua attenzione se non lo cerchi e se quando ci parli, non è riguardo la vostra relazione. Al vedere che non dai più importanza alla questione, il suo atteggiamento verso di te si alleggerirà.
     In ogni caso non meriti di stare male e non devi pagare nulla, ma dovrai sapere accettare se questa relazione non avrà modo di ripartire.

     Ti consiglio la lettura di questi articoli:
     https://direzioneritorno.it/?s=la+regola
     https://direzioneritorno.it/fine-di-una-relazione-11103
     https://direzioneritorno.it/come-superare-la-fine-di-un-amore-10839

     Buona fortuna!
     Il team Direzione Ritorno

   • ALESSANDRA COLOMBI

     14 aprile 2018 a 16:37

     Vi ringrazio. Mi sono resa conto di provare ancora molta rabbia. La storia delle aspettative che lui mi rinfaccia sempre mi distrugge e mi sembra di portarmi dietro un fardello dal quale non riesco a liberarmi…mi chiedo se si può arrivare a cancellare una persona dalla tua vita per questo. Una persona che lo ha amato davvero e lui ne è consapevole. Fa male davvero sapere di essere odiati così tanto perchè io avrei avuto delle aspettative, perchè si discuteva.
     grazie ancora.
     Alessandra

9. Antonio

   25 aprile 2018 a 16:12

   Ho letto e credo tu abbia ragione (spero), anch’io sono stato tagliato fuori completamente dalla mia ex(di tanti anni fa, l’avevo ritrovata e gli mandavo solo messaggi), probabile che l’ultimo messaggio l’abbia offesa, avrò fatto pesare qualcosa a lei del passato.Aspettero’ una quindicina di giorni poi ho intenzione di mandarle dei fiori con lettera di scuse.Problema.. lei non sa che io sono stato in grado di sapere dove abita quindi mandargli a casa a cosa vado incontro? Non è che sia arrabbia? Non invaso la sua privacy?

   Rispondi

   • Sandy

     30 aprile 2018 a 14:49

     Ciao Antonio,
     grazie per aver contribuito con questo commento.
     “Lei non sa che sono stato in grado di sapere dove abita” fa pensare che il tuo sia stato uno sforzo al di la della sua volontà, in ogni caso di sicuro non è stata lei a dirti dove abita, quindi per non spaventarla, la cosa migliore è non fare recapitare nulla a casa.
     La vedrebbe come un’invasione della sua privacy e ricominceresti nel modo sbagliato.
     Prova a mandarle un altro messaggio, con quello che avesti scritto nella lettera e prendi spunto dalla sua reazione per sapere come comportarti in seguito.

     Ti consiglio la lettura di questi articoli:
     https://direzioneritorno.it/come-dimenticare-una-ex-10745
     https://direzioneritorno.it/come-riconquistare-una-ex-10723
     https://direzioneritorno.it/fine-di-un-amore-10814

     Buona fortuna!
     Il team Direzione Ritorno

10. Alessandra

    30 aprile 2018 a 06:08

    Buongiorno. Il mio ex mi ha sbloccata, stanotte alle 4 mi manda un messaggio dicendomi che è solo colpa sua, che non voleva che soffrissi quanto lui aveva sofferto in passato. Non voleva che stessi male e mi ha chiesto se un giorno riuscirò a perdonarlo per il male che mi ha fatto. Purtroppo non prova più alcun sentimento e sa che questa era l’uni Strada percorribile. Io so che lui sta male perché nonostante tutto è una brava persona… ma mi domando se e come sarà possibile riavvicinarmi a lui, se comunque non prova più nulla. Dice che lo ha fatto per il mio bene… io lo amo ancora tantissimo.

    Grazie
    Alessandra

    Rispondi

    • Anna

      25 maggio 2018 a 17:54

      Ciao Alessandra,

      Ma questa notizia (anche se non sembra) e’ ottima! Lui vuole lasciarsi aperta la porta del ritorno, altrimenti non ti avrebbe scritto cosi, ma probabilmente non prova più attrazione per te (che e’ ben diverso dal sentimento).

      Comunque già che lui vole rimanere in contato e’ ottimo e va sicuramente sfruttato. Ti consiglio di usare gli SMS per intrigarlo un po’, sono specialmente utili gli sms a doppio senso, che accendono la immaginazione senza pero cacciarti in nessun “guaio” puoi trovare informazioni utili in questi articoli:

      https://direzioneritorno.it/cosa-fare-ex-rimanere-amici-10758
      https://direzioneritorno.com/sos-sms-riconquistarlo/

      Torna a trovarci e raccontarci di te

      Il team Direzione Ritorno

11. Clara

    22 maggio 2018 a 03:33

    Buongiorno. Tra pochi giorni fa un anno che sono bloccata ovunque, e da quando sono bloccata lui ha smesso di essere attivo sui social, non pubblica quasi più nulla, sembra depresso. Lo so perchè lo controllo tramite altre fonti, ho capito che lui continua a controllarmi ovunque, spesso copia le mie mosse, tramite altro telefono che lui non ha, ho notato che lui mi controlla a sua volta tramite altro telefono perchè tutte le volte che mi connetto su whatsapp lui si collega e stacca quando stacco io. Non ci siamo mai incontrati, il nostro pareva un amore virtuale, io la ragazza di valori e seria che credeva non esistesse più al mondo e lui quel tipo dolce e bambino che mi ha fatto innamorare. Per due anni ci telefonavamo, litigavamo, gelosie, ripicche, e io stanca di questo atteggiamento che creava lui, ho iniziato ad essere più severa, a sgridarlo come un bambino, lui apposta visualizzava dopo ore i miei messaggi, io idem, premetto che lui è single da 10 anni, una brutta esperienza d’amore l’ha bloccato e conoscendo me e il mio modo diverso da tutte di volergli bene e ammirarlo come poche nella vita, anche con tutti i suoi difetti, l’ha fatto sentire speciale ma al tempo spesso gli ha fatto venire paura. Mi diceva spesso che io gli facevo paura. Mi disse anche di volermi bene e dopo però, per timidezza, spariva per 3 giorni, per tornare poi come se niente fosse a stuzzicarmi a farmi ingelosire, e quando ero io a farlo ingelosire, mi trattava male, se gli scrivevo troppo gli dava fastidio, se lo ignoravo mi bloccava, poi mi sbloccava e mi ribloccava se io risultavo troppo offesa, o se gli scrivevo con la pretesa di non essere ignorata per ore e ore. Una volta partii per un viaggio, e lui per non so quale motivo mi bloccò, per sbloccarmi dopo infinite mie richieste dove poi mi chiese anche scusa, un anno fa, per la sua freddezza, gli dissi che ero stanca di questo suo modo incerto di trattarmi e che se mi voleva come amica doveva rispettarmi ed essere presente oppure di dimenticarmi, premetto che lui alla parola “amica” ha sempre storto il naso. Fatto sta che quella notte, quando per dispetto gli feci credere di essere on line su whatsapp perchè stavo chattando con qualcuno, e dopo la mia richiesta a lui di esserci o di dimenticarmi, mi mandò un messaggio cattivo di lasciarlo in pace e di non cercarlo mai più e mi bloccò su whatsapp e fb. Credevo sarebbe ritornato come sempre ma ancora oggi sono bloccata. Per un mese solo, tramite altro numero lo contattai augurandogli buon viaggio e mi ringraziò, per poi ribloccare anche questo mio nuovo numero. Ora so che mi controlla, mi spia, ma non mi cerca, perchè? Ha 34 anni quasi, io 40, sono atteggiamenti assurdi. Se di me non gli importa più nulla (un tempo mi chiese pure un incontro ma poi il destino si è messo di mezzo e non c’è stato) perchè mi spia? Perché ha smesso di pubblicare ed essere allegro come quando c’ero io? 4 mesi fa in forma anonima a livello telefonico,ma sempre firmandomi, gli scrissi che lo pensavo, che adoravo le sue foto come sempre, lui non mi rispose ma su fb mise proprio le foto che adoravo, poi gli scrissi dopo un po’ di tempo che l’avrei sempre cercato in cielo come la mia stellina più bella anche se mi aveva messo nel passato insieme alle altre ragazze dimenticate, e lui con questo messaggio mi rispose arrabbiato dicendomi di cancellare il suo nome, che si era fidanzato e concluse con il suo solito ennesimo addio, inutile dire che non è fidanzato e continua a spiarmi. Io sto impazzendo. Quando mi sbloccherà? Cosa devo fare? Mostrarmi su fb felice? So che mi spia anche su instagram. A me manca da morire, lui è stato l’unico che mi ha dato spensieratezza dopo la scomparsa di mio fratello. Io gli voglio bene veramente, e questo suo silenzio mi fa male. Pure lui mi voleva bene veramente, me l’aveva detto. Non voglio perderlo, desidero ancora il nostro incontro. Cosa devo fare? Perchè si comporta così? Viviamo 600 km lontani. Aiutatemi a capire vi prego.

    Rispondi

    • Anna

      26 maggio 2018 a 08:27

      Ciao Clara,

      la tua storia e’ una veramente particolare, sicuramente il vostro problema era che non avete costruito abbastanza, un rapporto quasi solo “online”, non può bastare, anche se vi volete bene, dovete cominciare a costruire cose “vere”. E inutile che continui a mandargli messaggi da numeri diversi, non gli fa nessun effetto, ma se lui ti controlla da per tutto, vuol dire che ha ancora tanto interesse, ma devi prenderlo in un altro modo, devi andare la, anche se vi separano questo 600km, vedendoti di persona sicuramente gli farai effetto!

      Buona fortuna!

      Ti consiglio la lettura di:
      https://direzioneritorno.it/come-riconquistare-un-ex-relazione-lunga-distanza-10770
      Torna a trovarci e raccontarci di te

      Il team Direzione Ritorno

12. Massimo

    11 giugno 2018 a 06:21

    Grazie

    Rispondi

13. Beatrice

    12 giugno 2018 a 08:24

    Eravamo felicissimi stavamo insieme da poco ma c’era qualcosa di speciale tra noi, lui ha lottato tanto per avermi,mi voleva davvero, poi ha trovato lavoro fuori e anche se eravamo spaventati sopratutto io per un amore a distanza non abbiamo rinunciato, lui mi diceva che c’è l avremmo fatta,progettavamo il nostro futuro volevamo dei figli una famiglia…quando e’ partito sembrava che andava tutto bene si ogni tanto discutevamo perché io mi fissavo su cavolate… e anche se eravamo pronti per questo amore a distanza poi è cambiato qualcosa,forse chiedevo più attenzioni e mi sono rivelata pesante, io mi rendo conto che sarei dovuta essere più comprensiva… lui era lì solo e voleva il mio sostegno la mia forza,e io ero sicura di dargliela ma forse gli ho trasmesso qualche paura… infondo anche io volevo solo sentirlo di più, ma dovevo comprendere più lasituazione dovevamo comprenderci più noi…ho capito che forse noi non riusciamo a stare lontani… stiamo bene sopratutto quando ci viviamo quotidianamente…e poi un giorno dopo le solite litigate mi ha lasciata… un secondo prima mi diceva che ero il suo amore anche se ero pesante ma ero il suo amore e subito dopo che non se la sente… non mi ama più ha detto nei giorni seguenti…lui non sopportava sentirmi piangere…di la sono entrata in panico ho insistito e sono diventata pesantissima…mi ha bloccato su whatsapp, ma subito dopo poi mi ha sbloccato, poi forse avrò sbagliato a contattarlo e mi ha bloccato di nuovo…è sempre stato così per 3 volte più o meno ovviamente non lo contattavo sempre aspettavo almeno una settimana…e non parlavo di una persona che mi chiedeva di lui…ma lui se rispondeva era sempre freddo, se parlavo di noi era nervoso mi rispondeva male, altrimenti solo freddo… e mi ribloccava ogni qualvolta forse non volesse più parlare forse…su Facebook mi ha tolto dagli amici la prima volta senza motivo senza che l avevo contattato e nulla (anche se ero sbloccata in quel momento su whatsapp) l ho contattato con una scusa era nervoso e subito dopo gli ho chiesto l amicizia e mi ha accettato… e poi l’ultima volta che ci siamo sentiti su whatsapp mi ha tolto di nuovo dagli amici…dopo due settimane senza contatto sono sempre bloccata su whatsapp e due giorni fa ho richiesto l’amicizia su Facebook … e lui mi ha rifiutata, e ora non posso nemmeno più richiederla,gli ho mandato subito dopo la richiesta,la lettera via facebook e ha visualizzato non so se l’ha letta ma comunque non ha risposto… non mi ha bloccata ma mi ha comunque rifiutato l’amicizia… non so più cosa fare… sono passati due mesi da quando mi ha lasciato… non so più cosa fare mi sto abituando all’idea che forse non mi vuole più… o che non mi sbloccherà più…anche se sembrava davvero innamorato di me,era lui che mi diceva non lasciarmi quando starò lì solo, e poi è stato proprio lui a farlo… io ancora non credo al suo comportamento,non sembra lui, non mi sarei mai aspettata che lui mi trattava così… non mi avrebbe mai fatto male… e poi ce anche la distanza di mezzo…

    Rispondi

    • Elisa

      16 giugno 2018 a 10:57

      Ciao Beatrice,
      ti ringraziamo per averci scelto!
      La tua è una situazione dolorosa, sicuramente aggravata dalla distanza, ma probabilmente scaturita dal tuo comportamento. Quindi la possibilità di tornare insieme c’è, e non dovresti rassegnarti all’idea di voi due separati per sempre.
      Anche il cane più affettuoso e docile del mondo, se costretto in una gabbia tenterà di mordere la mano che lo nutre… questa è la posizione in cui hai messo il tuo ex.
      Il tuo più grande pericolo sei proprio tu, e nello specifico la tua grande insicurezza, che si è trasformata in ossessione. Il tuo ex, pur amandoti, non ha voluto – saggiamente – restare in una relazione tossica, e ti ha lasciato. Ha saputo agire al meglio.
      Quindi ora quella che deve cambiare sei tu: acquista sicurezza e fiducia in te, dedicati ogni giorno una mezz’ora, fai quello che ti dà particolare soddisfazione. Coccolati. Quando sarai pronta, e soprattutto più lucida, comincia a condividere i tuoi momenti di felicità su Facebook e su altri social, se li avete in comune. Ad esempio, potresti lasciare Instagram con un profilo pubblico, ma senza mandargli richiesta di seguirti. Fidati, ti troverà lui, e potendo seguirti in anonimato potrà sentirsi ‘al sicuro’. Vedrà i tuoi progressi, vedrà che dopo il momento di sconforto hai saputo tirarti su e uscirne ancora più splendida di prima. Comincerà a sentire nostalgia di te. Interrompere i contatti a volte è la scelta più saggia.
      Potresti, solo a quel punto, solo quando sarà passato abbastanza tempo, ricontattarlo. Vietato scrivere frasi come “non so vivere senza te”, “sei la mia unica ragione di vita”, “ti prego torniamo insieme”: piuttosto scusati per il tuo comportamento, spiegagli che hai capito cosa hai sbagliato e che stai parlando con le persone giuste per riuscire a cambiare in meglio. Magari ringraziandolo perché, con il suo gesto duro, ti ha permesso di crescere e di farti del bene. Poi aspetta…
      Spesso la distanza scatena la paura folle di venire traditi, ma diversi studi hanno dimostrato che le percentuali di tradimento tra chi convive e chi vive a distanza rimangono uguali. Non dipende dalla distanza quindi, ma dalle persone!
      Se vuoi dei consigli su come riconquistare il tuo ex anche se ti ha bloccato, ti suggerisco la lettura di questi nostri articoli:
      https://direzioneritorno.it/come-riconquistare-un-uomo-10207
      https://direzioneritorno.it/come-riconquistare-ex-senza-sembrare-disperato-11148

      Il team Direzione Ritorno ti augura buona fortuna!

    • Beatrice

      25 giugno 2018 a 07:06

      Grazie per la risposta… lui ancora non mi ha sbloccata… e la cosa che mi spaventa è che ho paura che questa volta non lo farà più… io ho fatto una piccola vacanza e mi sono ritrovata ho seguito i consigli che mi hai dato, ogni tanto non nascondo però che quando mi viene in mente mi sale tanta rabbia per il suo comportamento… non so che fare… pensavo mi avrebbe sbloccato come ha fatto altre volte… invece sembra che mi ha già dimenticato… eppure tra i due era lui quello che agli occhi degli atei ci teneva di più all’altro… sicuramente è ancora presto perché devo essere più tranquilla… ma non vedo alcuna possibilità così …. come procederò ?

    • Elisa

      25 giugno 2018 a 17:49

      Bentornata, Beatrice!
      Provare rabbia è assolutamente normale, ma non ti conviene ricontattarlo finché non la superi definitivamente: perché potresti anche parlarci inizialmente in modo pacato, ma lui sicuramente direbbe qualcosa in grado di far scattare la tua rabbia, generando poi una lite devastante (e assolutamente controproducente, se vuoi riconquistarlo!).
      Pertanto, ti consiglio di aiutarti con questo articolo:
      https://direzioneritorno.it/superare-la-rabbia-post-rottura-11416

      Hai fatto benissimo a prenderti qualche giorno solo per te stessa, ora devi continuare su questo percorso positivo. Evita di pensare che se non ti ha ancora sbloccato è perché ti ha dimenticato, è un pensiero negativo che non ti aiuta. Ora devi solo pensare a essere nel pieno delle tue energie, attiva: devi curare questa ferita. Una volta guarita, saprai trovare modo e momento giusto per ricontattarlo. Se vuoi avere un aiuto concreto e passo dopo passo, allora puoi affidarti a uno dei nostri manuali e/o al nostro metodo di coaching:

      https://direzioneritorno.com/come-riconquistare-un-ex/
      https://go.direzioneritorno.it/coaching/

      La tempesta passerà, e tu ne uscirai più forte di prima!
      Il team Direzione Ritorno

14. Beatrice

    30 giugno 2018 a 15:07

    Grazie ancora per la risposta…Oggi lho visto con i suoi al supermercato… non sapevo fosse sceso, appena l’ho visto non sapevo cosa fare facevo dei giri dentro al supermercato per farmi vedere ma poi sono andata via e non so se lui mi ha visto… mi batteva forte il cuore… poi ho deciso di contattarlo su Facebook in quanto su whatsapp sono bloccata ancora, gli ho mandato un mess su dicendogli: bello eri stamattina come stai tutto bene? Lui mi ha risposto : si ti ho visto, bene bene, e io : apposto, poi se ti va prima che riparti ti offro un caffè e lui ha detto domani mattina riparto e io ho detto va bene se vuoi nel pomeriggio oppure la prossima volta quando riscendi … se vuoi posso io con la macchina, e mi ha scritto non posso ho un sacco di robe da fare… e io gli ho risposto tranquillo la prossima volta che riscendi ci organizziamo meglio buon viaggio … e non ha risposto… non mi aspettavo di vederlo e nemmeno lui di vedermi… tutto questo vuol dire qualcosa o non vuol dire nulla? nei prossimi giorni o mesi cosa mi consigliate di fare?

    Rispondi

    • Elisa

      1 luglio 2018 a 13:42

      Così facendo però hai sbagliato… Un conto è incontrarlo per caso al supermercato, un conto è tornare a pressarlo in questo modo. Facendo così, ti stai facendo vedere nel modo più sbagliato possibile: dipendente da lui, insicura, ansiogena. Gli uomini odiano questo atteggiamento.
      Ti ha bloccato a causa di questo comportamento. Finché non lo cambierai, non tornerà mai da te!
      La vostra è stata una bella coincidenza che però non hai saputo sfruttare. Ti avevo già consigliato l’articolo su come non sembrare disperati, ma credo tu debba rileggerlo. Non ricontattarlo nei prossimi giorni, perché ti ha già dimostrato di non essere (ora) interessato a vederti. Significa che devi continuare il percorso su te stessa prima di riprovarci.
      Non si può ottenere tutto subito: se davvero ti interessa, allora devi portare pazienza e agire pian piano. Prova a rileggere i nostri vecchi consigli, rimangono validi!
      Buona fortuna!
      Il team Direzione Ritorno

15. Gianluca

    9 luglio 2018 a 15:01

    Non molto tempo fa ho profondamente ferito la mia ex ragazza.
    Da più di un mese ho iniziato a riconttatarla tramite fb.
    E dopo una settimana lei ha sbloccato la sezione eventi/fb in modo da permettermi di visualizzare le feste a cui parteciperà.
    E’ da tre giorni a Roma per trascorrere le ferie.
    Ieri le ho scritto che mi piacerebbe vederla e proprio oggi ha pubblicato una foto su fb per far vedere che è a Roma.
    E’ da due anni che non pubblica una foto su fb.
    Secondo voi cosa intende comunicarmi con questo comportamento?

    Rispondi

    • Elisa

      10 luglio 2018 a 20:54

      Ciao Gianluca, benvenuto sul sito!
      Da quello che racconti, i segnali sembrano positivi. Certo, potrebbero essere tutte coincidenze, ma onestamente non credo.
      Probabilmente in questo momento sta cercando di farsi desiderare, lasciando però intravvedere uno spiraglio (tu che le chiedi di vedersi, lei che pubblica una foto a Roma…). Di certo, se l’hai delusa ora devi riconquistare la sua fiducia. Dovete ricominciare daccapo.
      Ti lascio qualche articolo che ti sarà certamente utile:
      https://direzioneritorno.it/riconquistare-una-ex-delusa-11091
      https://direzioneritorno.it/la-mia-ex-ragazza-tornata-da-me-10794

      Torna a trovarci per raccontarci come va!
      Il team Direzione Ritorno

16. Gianluca

    6 agosto 2018 a 09:44

    Un anno fa ho profondamente ferito la mia ragazza.
    Lei era follemente innamorata di me, ma in quel periodo venivo da un forte periodo di stress in cui avevo anteposto il mio lavoro al nostro rapporto sentimentale.
    Purtroppo, per un mese l’ho trattata malissimo e così ci siamo lasciati.
    Subito dopo esserci lasciati io ho provato a riconquistarla, ma in maniera blanda, inconstante e questo tentativo di riconquista è durato appena 5 mesi.
    Infatti, dopo questi 5 mesi lei ha cambiato colore dei capelli in seguito alla delusione d’amore di cui vi ho parlato.
    Lei è una ragazza dolce, sensibile, orgogliosa e solare, ma quanto tentati di riconquistarla (durante i 5 mesi di cui vi ho parlato), lei pubblicava foto su fb con un sorriso intriso di odio.
    Lei non ha mai sorriso in quel modo, mai…l’ha fatto perché sapeva che le scrivevo dei messaggi.
    Dopo 5 mesi io ho smesso di cercarla e lei ha non solo cambiato colore dei capelli, ma anche smesso di pubblicare foto su fb per mostrare l’odio che provava per me.
    Dopo un anno l’ho ricontattata sempre tramite fb e lei ha sbloccato la sezione eventi/feste per farmi ingelosire.
    Non aveva mai sbloccato tale opzione, anzi, aveva sempre mantenuto la privacy a riguardo.
    Io sapevo che lei era in Italia a Roma per trascorrere le ferie, così il giorno prima le chiesi: Sei a Roma? Se sei a Roma vorrei vederti per chiederti scusa, per chiarire.
    Premesso che io le inviavo messaggi facendo passare almeno una settimana in modo da non assillarla, il giorno dopo lei cambia immagine del profilo per farmi vedere che è a Roma.
    Da due anni non aveva pubblicato una foto su fb e anche la nostra amica in comune è convinta che l’abbia fatta a dispetto, per vendetta.
    Così imprudentemente, le chiesi: Se sei a Roma ci vediamo al pub alle ore tot. Prima che tu parta vorrei scusarmi.
    Lei legge i messaggi, ma non risponde.
    Forse, sono stato pretenzioso, troppo pretenzioso, e quando lei non si è presentata al pub, le ho scritto: se volevi ottenere la tua rivincita l’hai ottenuta.
    E lei mi ha bloccato su fb.
    So di aver sbagliato, di essere stato troppo pretenzioso, ma io volevo solo scusarmi di persona, senza alcuna pretesa.
    Lei mi aveva permesso di messaggiarla da più di un mese, ma continuava a farmi i dispetti di cui vi ho parlato.
    Cosa potrei fare per rimediare?

    Rispondi

    • Elisa

      7 agosto 2018 a 08:42

      Buongiorno Gianluca, grazie per averci scritto. La situazione che descrivi non è facile, perché è evidente che tu abbia ferito a tal punto la tua ex da averla profondamente cambiata. Non devi insomma aspettarti che lei sia la stessa di quando stavate insieme, e forse non sei riuscito a riconquistarla perché nel farlo stavi pensando alla vecchia versione di lei.
      La buona notizia è che far ritornare una ex ferita non è una cosa da Mission Impossible: devi però metterti sotto e avere molta pazienza e determinazione. Qui trovi alcuni articoli che possono darti un’idea sul percorso da intraprendere:

      https://direzioneritorno.it/come-far-tornare-una-ex-11028
      https://direzioneritorno.it/riconquistare-una-ex-dopo-mesi-11093
      https://direzioneritorno.it/riconquistare-una-ex-delusa-11091

      Quello che poi ti consiglio, è di seguire il nostro manuale, con tutti i dettagli sulle tecniche di riconquista e un ottimo percorso che potrai fare tuo per avere successo con la tua ex:
      https://direzioneritorno.com/come-riconquistare-una-exx

      In bocca al lupo!
      Il team Direzione Ritorno

    • Gianluca

      7 agosto 2018 a 10:00

      Ma una ragazza può cambiare a tal punto?
      Lei adesso ha un piercing sul naso, mentre prima non le passava neppure per l’anticamera del cervello.
      Si interessa di piccoli tatuaggi, mentre prima lei era la classica ragazza acqua e sapone.
      Mi sento in colpa per questa sua radicale trasformazione.
      Possibile che una delusione d’amore cambi una persona a tal punto?

17. Gianluca

    7 agosto 2018 a 10:13

    Vorrei farvi solo un’ultima domanda.
    Dopo che lei mi ha bloccato su fb, le sue amiche mi hanno cancellato da fb.
    Eravamo cari amici, mentre ora è come se io non esistessi…Perché?
    E poi da parte sua c’era solo l’intenzione di vendicarsi oppure c’era anche altro?
    Ve lo chiedo perché sono veramente distrutto e prima di riprovarci vorrei avere qualche parere oggettivo sulla questione.
    Cordiali saluti

    Rispondi

    • Elisa

      10 agosto 2018 a 11:33

      Non sono i tatuaggi in sé, è il cambiamento rispetto a ciò che era che fa riflettere. Piercing e tatuaggi non sono sinonimo del male, ma sono sinonimo di un cambiamento che solo lei saprà, fra un po’ di tempo, se è positivo o negativo.
      Il fatto che ti abbia dato un appuntamento ma che poi ti abbia dato buca e bloccato, è un chiaro segno di vendetta, e su questo non ci piove. Tu chiedi “Eravamo cari amici, mentre ora è come se io non esistessi… Perché?”
      Be’, perché lo hai detto tu: “Un anno fa ho profondamente ferito la mia ragazza. Purtroppo, per un mese l’ho trattata malissimo e così ci siamo lasciati”.
      Io ti ho già consigliato il percorso da intraprendere, ma la vera domanda è: sei pronto a riconquistare una ragazza che non sarà più quella di prima? C’è la possibilità che quella ragazza gioiosa e solare non esista più. Quindi prima di fare nuove mosse prenditi del tempo per te stesso, per valutare la vostra passata relazione ma soprattutto per capire cosa fare nell’immediato presente e futuro. Non si può vivere solo di ricordi: tutti noi cambiamo ogni giorno, e il segreto di una coppia stabile è il cambiare insieme, giorno dopo giorno.
      Attento a non riprovarci nella maniera sbagliata, perché è lei che ha il coltello dalla parte del manico ora. E lo sa, quindi potrebbe usarlo tranquillamente per ferirti ancora e ancora. Quindi nervi saldi e piedi per terra, non dimostrarti troppo accondiscendente verso le sue cattiverie o finirai per sembrare uno zerbino che lei potrà calpestare.
      Se vuoi sapere quali sono le tue probabilità di riconquista, basta che tu faccia il nostro test e lo scoprirai. Ti lascio ancora qualche articolo che dovresti leggere:

      https://direzioneritorno.it/come-riconquistare-una-ex-10723
      https://direzioneritorno.it/come-riconquistare-ex-senza-sembrare-disperato-11148

      In bocca al lupo,
      il team Direzione Ritorno

18. Angelica

    13 dicembre 2018 a 12:13

    Ciao , sto vivendo una situazione molto particolare e triste . Due settimane fa il mio ex mi ha lasciata a causa dell’ennesima discussione è da all’ora mi ha bloccata dappertutto , non avendo così io la possibilità di chiedergli scusa e di dirgli che per lui potrei migliorare molti aspetti del mio carattere . Ho paura che mi terrà bloccata per sempre .. cosa potrei fare per far sì che mi dia modo di parlare con lui?

    Rispondi

    • Elisa

      16 dicembre 2018 a 10:36

      Ciao Angelica, benvenuta sul nostro sito!
      Prima di tutto, prima di ricontattarlo per dargli le ennesime promesse, devi cambiare davvero. Non ha senso promettergli di cambiare se poi non lo farai davvero: alla prossima discussione se ne andrà per sempre e non ci sarà modo di riconquistarlo, perché avrai dimostrato di essere una persona incapace di mantenere le proprie promesse. Quindi intanto non ricontattarlo, ma cerca di cambiare e limare questi tuoi comportamenti nocivi, e intanto sui social pubblica messaggi positivi, foto di uscite con i tuoi amici, per fargli capire (perché potrebbe comunque dare una guardata alle tue pagine tramite terzi o sbloccarti a suo piacere in ore impensabili) che oltre a lui hai altro: hai te stessa, la tua vita e lui, paradossalmente, non è necessario alla tua felicità. Così si sentirà meno sotto pressione e placcato, oltre a fargli sorgere il fastidio di vederti felice senza di lui.
      Detto questo, ti consiglio di seguire i consigli del nostro manuale per riconquistarlo definitivamente, troverai un sacco di indicazioni passo dopo passo:
      https://direzioneritorno.com/come-riconquistare-un-ex47/
      Scrivici ancora per farci sapere come va!
      Il team Direzione Ritorno

19. giulia

    14 dicembre 2018 a 10:11

    ciao a tutti,
    mamma mia, vedo che siamo tanti ad aver subito questo fenomeno patologico di chiusura. Anche io ho…o per meglio dire…avevo un rapporto con una una persona che credevo fosse amico, ma che tale non si è rivelato di essere.
    Non abbiamo mai discusso ne litigato in passato, mai. Ma lui è un narcisista patologico. Solamente io non volevo vederlo, lo avevo idealizzato, creando un immagine di lui così lontana dalla persona che è in realtà.
    Tutto ha sempre funzionato per bene, secondo i suoi canoni basati sull’onnipotenza del suo ego smisurato, fino a che non ho alzato la cresta. Ho fatto sentire la mia voce, in modo educato, ma ho preteso di avere valore. A quel punto un bel messaggio vocale mi annunciava un addio, ma senza spiegazione, se non accuse, attribuendo a me stessa la responsabilità di essermi da sola spezzata il cuore mettendolo laddove non c’era posto per me, ma non ero stata pazza, era stato detto ti amo, erano state fatte promesse…a questo messaggio è seguito il blocco del telefono, di wapp, di tutti i suoi profili facebook (il fatto che ne avesse più di uno già avrebbe dovuto essere un campanello di allarme), della mail e di qualsiasi possibile contatto. Ho passato l’inferno, il trauma, il dolore, la sofferenza, essere ridotti al silenzio senza potersi in alcun modo spiegare, senza potersi difendere, ti fa sentire umiliata, piccola, sbagliata. Ho trascorso giorni e giorni piangendo, accusando me stessa, dicendomi che forse se fossi stata diversa, se fossi stata “migliore” questo non sarebbe accaduto. Poi il mio corpo mi ha detto basta, i miei organi interni hanno smesso di funzionare a causa del blocco di tutte le emozioni e della rabbia che non sono riuscita a causa di questa sua decisione a manifestare. Sono implosa a causa di tutte le emozioni represse, di tutto il dolore trattenuto. Sono stata male dentro e fuori, ho toccato il fondo. A quel punto potevo solo lasciarmi morire o riemergere. Ho cercato on line siti che spiegassero il ghosting, definito effettivamente una forma di violenza a tutti gli effetti. La cosa che più mi faceva ridere davvero era che questo tipo di reale violenza fosse perpetrato da parte di un uomo che condannava la violenza sotto qualsiasi forma. HO analizzato il suo comportamento, era il solo modo che avevo per comprendere. Chi si comporta in questo modo è una persona del tutto priva di empatia, narcisista fino all’inverosimile, io per questo individuo non contavo nulla, ero al pari di un oggetto, e come un oggetto trattata. A questo punto, mi sono chiesta, ma che razza di individuo si comporterebbe così nei confronti di qualcuno che prova affetto per lui? con che razza di persona ho avuto a che fare? E la risposta possibile è stata una soltanto, una persona che non conosce i sentimenti, totalmente priva della capacità di un affetto sano, di una relazione vera, incapace di impegnarsi, una persona immatura al punto da non essere in grado di sostenere un confronto, perché consapevole che da un confronto ne uscirebbe perdente, per via dei sensi di colpa, perché non è in grado di vedere se stesso sotto un punto di vista diverso rispetto al concetto di uomo perfetto che si è cucito addosso. E per un uomo della sua età, 50 anni, realizzare consapevolmente di non essere in grado di amare, di dover attribuire unicamente a se stesso la responsabilità della sua solitudine e la ragione di tutti gli abbandoni subiti, sarebbe un confronto che in tutta certezza non sarebbe in grado di reggere. Ma a suo dire, non ha bisogno di aiuto…. così distrugge tutto quello che tocca. So per certo di essere stata una delle tante a cui ha riservato questo trattamento. A questo punto mi sono detta…ma qui, chi dei due ha perso davvero qualcosa? La riposta era evidente, non io. E da questo punto, il sole. Ogni tanto mi ritrovo a cercare nel web chi è che commette ghosting, ho bisogno di ricordare a me stessa quanto io sia meglio di lui, perché quando ti capita di volere bene a qualcuno così tanto ed essere trattata in questo modo, gli strascichi sono tanti e non è sempre facile. Per questo talvolta ho bisogno di ricordare a me stessa quanto poco lui sia affidabile come uomo, come persona, come essere umano. E vorrei ricordarlo a tutti quelli che si imbattono in individui simili, non siete voi ad avere qualcosa che non funziona, la cosa più difficile è lasciar andare ciò che non possiamo cambiare, accettare che non tutti siano in grado di confrontarsi, di relazionarsi in modo sano, voi funzionate bene, loro no. Per questo valete di più.

    Rispondi

    • Elisa

      16 dicembre 2018 a 11:25

      Cara Giulia,
      ti ringraziamo per la tua testimonianza toccante. Sicuramente ti sei liberata di una persona tossica e nociva, che non meritava niente da te, né il tuo amore, né le tue energie, né la tua luce, né il tuo tempo. Il ghosting è un fenomeno reale capace di annientare completamente la persona che ne è vittima. Sei stata veramente bravissima a capire cosa hai subito e come liberartene definitivamente. Ti auguriamo il meglio per il tuo percorso di rinascita.
      Il team Direzione Ritorno

20. Gianluca

    22 dicembre 2018 a 16:58

    Ciao Elisa.
    Vorrei avere alcune delucidazioni in merito alla mia ex.
    Come ti ho già spiegato più volte ho profondamente ferito la mia ex con il mio comportamento.
    Lei è radicalmente cambiata in seguito alla delusione d’amore di cui ti ho parlato.
    Ha cambiato colore dei capelli, si interessa a piccoli tatuaggi e piercing, e si interessa anche a feste trasgressive e si definisce uno spirito libero, mentre prima lei aveva i post di cenerentola su fb e sognava l’amore vero, una storia sera.
    Il punto è che quando ho iniziato a contattarla lei ha smesso di interessarsi a queste cose.
    Ma dopo che abbiamo litigato lei mi ha bloccato ed ha iniziato a interessarsi a queste cose.
    Tu come te lo spieghi questo?
    Puoi darmi qualche consiglio?
    Io mi sento veramente in colpa per questo.
    Puoi darmi qualche consiglio?
    Rimango in attesa di un tua cortese risposta.
    Cordiali saluti

    Rispondi

    • Elisa

      3 gennaio 2019 a 18:14

      Ciao Gianluca, ben ritrovato.
      Come ti ho già spiegato, non sono le trasgressioni in sé a doverti preoccupare, perché colore dei capelli, tatuaggi e feste trasgressive non sono l’anticamera dell’inferno (a meno che non passino droghe pesanti in queste feste, non è chiaro da quello che scrivi).
      Non capisco se tu abbia bisogno della conferma del fatto che è cambiata così a causa della delusione che tu le hai dato. La risposta è molto probabilmente sì, ma questo non cambia le cose che ti ho già scritto prima e i consigli che ti ho già dato.
      Come il fatto che, nel caso tu riuscissi nella tua riconquista, non è molto probabile che lei torni la dolce ragazza che sognava il principe azzurro che hai conosciuto.
      Per gli altri consigli, basta rileggere i miei precedenti messaggi, visto che la situazione nel mentre non si è mossa.

21. Silvia

    26 dicembre 2018 a 10:29

    Buongiorno. La mia storia è molto complicata. Ci siamo lasciate dopo 5 anni vissuti sia intensamente che purtroppo di nascosto. Perché la famiglia di lei non ha mai accettato la nostra relazione. Una storia tanto complicata quanto meravigliosa. Per entrambe o almeno così sembrava. Litigi continui ma sempre per cause esterne a noi e mai per problemi nostri reali. Un mesetto fa ci siamo lasciate definitivamente dopo vari tira e molla e tentativi di andare avanti. Il sentimento c’e Ancora ma la sua paura che sia una storia impossibile e il suo non vedere una via d’uscita l’ha fatta mollare. Io ho provato più volte a contattarla perché il fatto che una storia finisca per paure e non per la fine del sentimento non me ne faceva fare una ragione. La cosa che mi mandava in confusione era che ogni volta che mi allontanavo come lei chiedeva, trovava ogni modo per “provocarmi”, pretesti per fare in modo che io la ricontattassi. Per beccarmi poi l’ennesimo rifiuto. Da una settimana non l’ho più cercata, e ieri mi sono ritrovata bloccata sui social. Non capisco. Potrebbe essere l’ennesima provocazione? Un modo per far scattare in me rabbia e dubbi e indurmi nuovamente a cercarla? Non ha senso bloccare una persona che non ti contatta più.

    Rispondi

    • Elisa

      3 gennaio 2019 a 18:35

      Ciao Silvia, benvenuta sul nostro sito.
      Le dinamiche donna-donna a volte ripercorrono dei sentieri già battuti, e credo che la tua ex si sia risentita dal fatto di aver percepito che ti stessi allontanando. Come se non facendoti sentire, non dandole occasione di rifiutarti ancora (cosa che le dava le redini della situazione in mano, perché si sentiva sicura che rimettersi insieme sarebbe stata una decisione più sua che tua), le avessi comunicato di non amarla più.
      Anche se ovviamente questo non è vero.
      Una relazione che deve essere tenuta nascosta, e che non è accettata da una o da entrambe le famiglie, per quanto meravigliosa porterà sempre con sé tutta una serie di piccoli o più grandi traumi di cui vi siete fatte carico negli anni. Il problema è che mentre tu li hai sempre affrontati di petto e da quello che scrivi avevi meno motivi di aver paura (stare in casa con una famiglia che non ti accetta è terribile), lei ha sempre fatto più fatica a digerirli. Non significa che ti ami di meno, solo che ha un tipo di carattere più sensibile alle ingerenze esterne.
      Detto questo, credo ti abbia bloccato per vendetta. Credo sia andata in panico pensando che a te non importi più nulla di lei, o che non ti importi abbastanza dal farti ferire ripetutamente da lei (comportamento sbagliato da parte sua, che dovrà cambiare se vorrà rimettersi con te). Bloccandoti probabilmente spera che tu vada da lei a chiederne il motivo, quindi secondo me la cosa migliore è aggirare il problema. Cerca di incontrarla “casualmente”, se sai che magari ha degli appuntamenti fissi in alcuni giorni, o se è solita frequentare determinati negozi (librerie, negozi di musica etc.), e chiedile di vedervi faccia a faccia per parlare, senza dire nulla del blocco. Chiederle direttamente del blocco ora sarebbe solo deleterio, la farebbe scattare sulla difensiva e ti troveresti davanti un muro. Quando poi sarete faccia a faccia per l’appuntamento, prova a proporle qualcosa che le ha sempre desiderato fare (non so se avete mai pensato a trasferirvi all’estero, perché ora potrebbe essere il momento giusto, o se vuole fare un viaggio, o comunque qualcosa che vi porti lontano di lì per un breve o lungo periodo). Qualcosa che la smuova, qualcosa che la commuova. Giocatela sulla nostalgia e sui sentimenti.
      Facci sapere come va!
      Il team Direzione Ritorno

22. Silvia

    4 gennaio 2019 a 17:49

    Ciao Elisa.
    Grazie per i tuoi consigli. Dalle poche parole che ho scritto hai capito in pieno. La situazione è però più complicata. Non ho modo ne di portarla via ne tanto meno di proporle una cosa del genere. Perché il suo problema non è solo affrontare la famiglia..ma proprio la paura di perderla. Non riesce a fare il passo di vivere la sua vita…ma ha deciso di vivere la vita che vogliono i suoi. Da quando sono “sparita” come mi ha chiesto, Mi ha chiamata due volte nelle ultime due settimane…io ho messo da parte la rabbia e la delusione e ho cercato di farmi sentire tranquilla…anche se in realtà ero molto scombussolata dalle sue telefonate. Mi ha detto che niente è cambiato, ne i suoi sentimenti, ne la confusione che ha in testa, però mi ha anche confermato la sua scelta di chiudere. Che non sta con me non perché non vuole, ma come dice lei perché “non può” è evidente. Ma Non so come comportarmi per farla riavvicinare. Non voglio cercarla per non apparire insistente…di fronte a quella che sembra una decisione presa, però non ho mai pensato che il tempo riavvicini ma che anzi allontani le persone. Non so se dovrei fare adesso io un passo, dato che lei si è calmata e si è rifatta viva, o se continuare a non farmi sentire e aspettare che sia di nuovo lei a farlo. Purtroppo è una persona che si arrende facilmente…e ho paura che allontanandomi troppo possa pensare che sia giusto così e che il passo avanti non lo faccia mai anche se magari vorrebbe farlo. In questa situazione non so se faccio più danno a cercarla oppure a lasciarla perdere. Se farle credere che mi sono arresa…oppure farle capire che ci sono ancora

    Rispondi

    • Elisa

      9 gennaio 2019 a 15:39

      Ciao Silvia, bentornata!
      Il fatto che sia comunque tornata a cercarti è un buon segnale, ma anche tu ti sei resa conto che la situazione è decisamente difficile per entrambe. Mentre nelle coppie eterosessuali quando c’è crisi di coppia si può generalmente attribuire a problemi interni alla stessa, nelle altre le cause esterne possono giocare un peso terribile, avere un potere diverso. Parli della sua famiglia ostile, del fatto che lei vorrebbe adeguarsi ai desideri della sua famiglia pensando che dando a loro la felicità, la dia anche a sé stessa. La cosa che dovresti farle capire ora è proprio questo: non è facendo finta di essere qualcuna per soddisfare gli altri che non è che troverà la felicità. Bisogna saper essere egoisti a volte, di quell’egoismo positivo che porta a maturare e crescere.
      Visto che sono anni che state insieme, c’è anche da dire che lei non ricorda più com’è stare soli e continuerà sempre a cercarti per avere un sostegno emotivo che la sua famiglia non può darle. Forse ha bisogno di provare un periodo in cui “essere” quello che i genitori vorrebbero che fosse (cioè, fingere) per rendersi conto che non è quello che può darle la felicità. Ma non credo che se anche riuscissi a tornare con lei ora, senza che lei risolva la confusione che ha in testa, potrebbe essere l’inizio di un nuovo stadio della vostra felicità. Temo anzi che diventerebbe il canto del cigno del vostro rapporto. Mi spiego meglio: senza risolvere gli attriti e la confusione che ora sono in lei, non basterà tutto l’amore che provate per salvare la vostra relazione. Deve risolvere lei per prima, con sé stessa.
      Quello che mi sento di suggerirti è di parlare con lei chiaramente, dirle quello che pensi e che le dai un periodo (un mese dovrebbe bastare) per stare sola e riflettere, per provare a essere qualcuno di cui i suoi familiari non si vergognano. Nessun contatto tra voi due, nessun like su Fb o Instagram, nessun sms, nessuna chiamata né dall’una né dall’altra, di comune accordo. Quando vi rivedrete, spero lei abbia capito cos’è che la rende davvero felice.
      So che non credi che il tempo lontani aiuti i rapporti, ma in questo caso è necessario per ricordarle com’è la vita senza di te, e per ricordarle che tipo di persona è lei in realtà. Se poi nonostante tutto volesse continuare con la farsa con la sua famiglia, e rinunciare a te, allora stai certa che come coppia non avreste avuto futuro. Perché, ripeto, l’amore non basta se una delle due è indecisa e facilmente influenzabile. Onestamente penso le farebbe bene anche un periodo lontano dalla sua famiglia, ma credo che questo non sia facilmente attuabile.
      Questa è la nostra proposta, ovviamente sta a te decidere che fare perché non è una scelta facile. Ma ricordati che insistere nel rattoppare uno strappo con un filo rotto è impossibile… Purtroppo la gran parte del lavoro ora lo deve fare lei, e speriamo che lo capisca.
      Tu scrivici pure qui, saremo felici come sempre di darti il nostro parere!
      Il team Direzione Ritorno

23. Gianluca

    4 gennaio 2019 a 19:59

    Ciao Elisa, come stai?
    Io ho sbagliato con la mia ex a causa della depressione in cui ero caduto.
    Io mi sono comportato male con lei per via dei miei problemi legati alla depressione con abuso d’alcol , ma lei non lo sa.
    Non le ho mai detto della mia depressione, neppure quando l’ho ricontattata perché mi vergognavo di parlarle dei miei problemi.
    Purtroppo, per 18 anni ho subito violenze fisiche e psicologiche a causa del bullismo (niente vita sociale, niente amici, nessuna esperienza, tant’è è vero che trascorrevo la maggior parte del tempo chiuso in casa) e questa situazione mi ha distrutto mentalmente, facendomi sprofondare nella depressione.
    Ma adesso ne sono uscito, ma la mia ex pensa che in questo arco di tempo io mi sia fatto i cavoli miei, perché non ho fatto nulla per recuperare il nostro rapporto, lei crede che io me ne sia fregato di lei.
    Ma non è così: La verità è che stavo male.
    Mi basterebbe solo spiegarle il motivo del mio comportamento.
    Tutto qui.
    Io non pretendo nulla da lei, ma ci tengo a chiarire…Lei deve sapere la verità.
    Non le ho mai detto nulla della depressione, neppure quando l’ho ricontattata, perché mi vergognavo.
    Se lei non vuole più saperne me ne farò una ragione, qualunque sia la sua decisione io la rispettero’, ma almeno deve sapere la verità, il motivo che mi ha spinto, mio malgrado, a trattarla in quel modo.
    Una sua cara amica mi ha dato il suo indirizzo ad Anversa.
    Io sto pensando seriamente di andarci.
    Tu cosa mi consigli?
    Grazie☺

    Rispondi

    • Elisa

      10 gennaio 2019 a 15:20

      Ciao Gianluca, bentornato.
      Ora la situazione è più chiara, ti ringraziamo per aver avuto abbastanza fiducia in noi da confidarti. Noi di principio tendiamo a sconsigliare di presentarsi a casa dell’ex: potrebbe essere un gesto non gradito e percepito come limitante della propria libertà. Magari lei si sta frequentando con qualcuno o ha degli amici in casa, e potrebbe non avere piacere in una visita a sorpresa (dopotutto, la vita non è un film).
      Quello che secondo noi devi fare è spiegarle quello che hai spiegato a noi, ovviamente con i dettagli del caso. A questo punto l’ideale sarebbe mandarle una lettera: anche questa è una mossa che spesso sconsigliamo, ma visto che effettivamente tu devi spiegare qualcosa, e non solo ripetere i tuoi sentimenti o dare blande spiegazioni, potrebbe essere la scelta giusta.
      La depressione non è una colpa, ma non parlandogliene, pensando di fare la cosa giusta, l’hai invece ferita. Quindi per il futuro ricordati di non ripetere lo stesso errore: parla di come stai, non nasconderlo, perché non c’è niente di cui vergognarsi.
      Ora che comunque sei più sereno, spiegarle la situazione potrebbe aiutarla a fare pace con il passato ed eventualmente anche con te. Ti suggeriamo a questo punto di prendere ad esempio uno dei nostri modelli di lettera (li trovi tutti qui: https://direzioneritorno.it/pergamene-della-riconquista), personalizzarla e mandargliela.
      Facci sapere poi come le cose evolvono!
      Il team Direzione Ritorno

24. Silvia

    14 gennaio 2019 a 15:13

    Ciao Elisa. Hai ragione. Il periodo di stacco ci deve essere. Infatti dopo sole due settimane è stata lei a ricercarmi. E purtroppo, per colpa del mio carattere troppo istintivo è andata a finire male. Perché ci sono ricaduta a capofitto. ( sono un’ariete d’altra parte) . Non riesco, come invece fa lei, a vederla o sentirla come nulla fosse. Con la freddezza e distanza che lei mette. Alla fine anche se la storia ha avuto degli alti e bassi negli ultimi mesi, è finita da poco. Lei si comporta come fosse finita da anni. Ho avuto conferma che il sentimento da parte sua non è cambiato, ma perché si comporta così allora? Lei dice che si impone di essere fredda e distante con me, perché sa che non possiamo stare insieme quindi vedendo la separazione come unica sua scelta, di conseguenza il suo comportamento è questo. Anche io so queste cose ( d’altra parte per forza non si fa nemmeno l’aceto e se la sua scelta è questa giusta o sbagliata non posso fare altro che accettarla) ma nonostante questo non riesco a reprimere i sentimenti o le emozioni nei suoi confronti. Perché si comporta con me con odio e rancore…anche se non le ho fatto niente e dice comunque di provare altro?

    Rispondi

    • Elisa

      18 gennaio 2019 a 19:48

      Cara Silvia, di spiegazioni ce ne sono molte al suo rancore, soprattutto se non ha ancora accettato se stessa. Potrebbe essere invidiosa di come invece tu vivi la tua sessualità, timorosa nel pensare che per te sarebbe più facile trovare un’altra donna da amare, mentre lei per essere spinta a tutti questi sacrifici deve trovare davvero una persona per cui ne valga la pena, e sa che dopo di te forse non ne arriverà un’altra. Si sta condannando a una vita da repressa e nessuno la salva, nessuno cambia la situazione: tu non ce l’avresti con il mondo come lei? Rimane il fatto che deve tirarsene fuori da sola, senza continuare a coinvolgerti per comodo suo.
      Quindi ora prenditi una bella pausa da lei, lega le tue corna da ariete da qualche parte e domina i tuoi sentimenti, perché continuando a darle le attenzioni che vuole stai facendo naufragare anche quella piccola speranza che avete di tornare insieme. Spiegale che non puoi soffrire più di quello che stai soffrendo perché a lei va così e che la ami ancora, per questo hai bisogno di allontanarti, vieto che è tanto decisa a rimanere senza di te. Dille che quando i tuoi sentimenti per lei scemeranno, allora tornerai da lei e ritornerete amiche. Credo reagirà malissimo e ti accuserà di non amarla, quindi ricordale che è lei che si sta comportando da stronza volendo la botte piena e la moglie ubriaca, cioè rimanere in buoni termini secondo i suoi tempi. Per carità non cedere di nuovo alle sue suppliche, altrimenti puoi dire addio ad ogni piano di riconquista.
      Vedrai che tra qualche settimana le cose si smuoveranno da sole.
      Se scrivi che ci sei di nuovo ricascata ti picchiamo 🙂 Scherzo.
      Tienici aggiornati.
      Il team Direzione Ritorno

25. Vale

    20 gennaio 2019 a 14:55

    Buongiorno , la faccio breve ma aiutatemi .. 2 anni di frequentazione con una persona restia a impegnarsi . Ogni volta che mi distaccavo però stava male
    Per la mia assenza e mi ricercava . Stufa di questa relazione a metà e di questa tromba amicizia decido di chiudere dicendo inoltre che sono venuta a sapere che e’ su una chat di incontri . Non nega ma mi dice che non la usa mai .Io con molta pacatezza ma molto arrabbiata , gli dico che non
    Volevo portare avanti questa relazione e che se voleva potevamo rimanere amici ma che non avrei mai più accettato tutte le sue mancanze . Mi chiede se sono convinta di chiudere e gli rispondo in modo affermativo . Mi blocca e non capisco perché visto che per quanto mi riguarda potevamo rimanere in buoni rapporti considerato che stava sbagliando lui .Se fossi indifferente non mi avrebbe bloccata , siccome lo stavo assecondando a fare la sua vita e a mantenere un rapporto civile forse per orgoglio mi voleva punire . Più di una volta mi ha risposto che non riesce a essere mio amico , ma neanche un fidanzato a quanto pare . Mi chiedo se mi sbloccherà e cosa devo fare .

    Rispondi

    • Elisa

      20 gennaio 2019 a 16:44

      Cara Vale, grazie per averci scritto. Il tuo ex è un narcisista infantile che non vuole impegnarsi, e in questo caso il nostro consiglio è quello di lasciarlo perdere. Da te vuole solo una cosa: il sesso. E te lo ha dimostrato quando non ti sei dimostrata più disposta a darglielo, perché volevi qualcosa di più. Se in due anni non si è mai innamorato al punto di volersi impegnare, le cose non cambieranno di certo ora. Il mare è pieno di pesci, vai a pesca 😉
      La riconquista vale quando il soggetto da riconquistare vale la pena dei nostri sforzi. Lui non ne vale la pena, fidati di noi…
      Ora pensa a riprenderti e a uscire definitivamente da questa situazione.
      Qui di seguito troverai alcuni articoli che ti serviranno nel tuo percorso di rinascita:
      https://direzioneritorno.it/come-dimenticare-un-amore-11408
      https://direzioneritorno.it/come-superare-la-fine-di-un-amore-10839
      https://direzioneritorno.it/superare-la-rabbia-post-rottura-11416
      In bocca al lupo!
      Il team Direzione Ritorno

26. gaetano

    23 gennaio 2019 a 10:03

    La mia storia durata 15 anni la mia ex l’ha voluta chiudere all’incirca 1 mese fa… Considerando le mie insistenze, telefonate, msg etc. da 21 giorni mi ha bloccato ogni forma di comunicazione anche telefonica. non so se mi sbloccherà mai ma vado avanti. Peraltro l’ultima volta prima del blocco che l’ho contattata mi ha anche detto che aveva cominciato a frequentare una persona..mi ha dato un grande fastidio ciò ma non potevo più farci nulla. Non ho modo di incontrarla per strada o pera caso, abitiamo a 100 Km. di distanza. Credo di non avere più alcuna speranza.

    Rispondi

    • Elisa

      23 gennaio 2019 a 17:33

      Ciao Gaetano,
      Grazie per averci scritto. Come avrai capito seguendo il nostro sito, l’insistenza è inutile in moltissimi casi, quando si tratta di riconquistare l’ex.
      Per ora, rispetta le sue distanze e concentrati sul tuo profilo pubblico sui social: mostra che stai uscendo, sei in compagnia, non pubblicare post depressi alla “ti amo, mi manchi, torna da me, la gente ti delude”. Solo messaggi positivi. È molto importante questo. Quando vorrà sbloccarti per controllare come te la passi (fidati, prima o poi lo farà), sarà rassicurata nel vedere che non ti sei ossessionato su di lei ma sei andato avanti.
      Quando sarà passato un po’ di tempo, potrai ricontattata (sicuramente non prima di un mese o due, mi raccomando). Per il resto, segui le nostre indicazioni contenute qui:
      https://direzioneritorno.com/come-riconquistare-una-exx
      Puoi ancora riconquistarla, se accetti di cambiare le tue cattive abitudini e i tuoi atteggiamenti che l’hanno portata ad allontanarsi da te.
      Il team Direzione Ritorno

27. Silvia

    1 febbraio 2019 a 15:12

    Ciao Elisa. Non ci sono grandi novità scrivo solo per uno sfogo e vedere le cose da un altro punto di vista può aiutarmi. L’altra sera è venuta sotto casa mia…mi ha mandato una foto per farmi vedere che era lì. Dopodiché nei giorni successivi sono continuate le provocazioni con foto sui social. Foto precise con persone precise che sa benissimo che a me da fastidio vedere. A cui io sto resistendo a fatica ma lo faccio. So che è sbagliato seguirla sui social ma per me è troppo presto mollare adesso. Ho saputo da amici comuni, che improvvisamente dice di non essere più innamorata di me. Che sono una persona importante ma che il sentimento è cambiato. Quando solo due settimane fa diceva l’opposto. Ho solo bisogno di sapere cosa ne pensi di questo comportamento. Se è l’ennesimo modo per attirare la mia attenzione. Attenzione che quando ottiene dice di non volere. Dice che le manco ma sta bene. Poi che non sta bene ma ci deve provare. È continuamente discordante sulle cose che dice. Negare un sentimento può avere uno scopo? Può essere un tentativo di voltare pagina…auto convincersi di non amare più? Oppure magari il sentimento è cambiato davvero?

    Rispondi

    • Elisa

      5 febbraio 2019 a 10:09

      Ciao Silvia, da quello che descrivi secondo me la tua ex sta continuando con il volerti infastidire, un comportamento onestamente malsano e sbagliato quando va a toccare nervi scoperti (amici che a te non piacciono, rivelazioni ad amici comuni con il preciso intento di farti sapere determinate cose per farti stare male).
      Di sicuro c’è qualcosa in questa rottura che imputa ad un tuo sbaglio. Non so dirti se lei ne sia cosciente o meno, quello che posso dirti è credo che stia cercando di farti soffrire tanto quanto sta soffrendo lei. Forse inconsciamente ce l’ha con te per qualche motivo su cui tu non sei ancora riuscita a focalizzarti. Però non ha il coraggio di essere così “sfacciata” apertamente con te, vis-à-vis: lo fa tramite social e amici comuni, perché è più facile.
      Confermo la mia prima impressione: finché lei non avrà fatto pace con sé stessa, ti sconsiglio una riconquista. Sarebbe solo dannosa per entrambe: lei non imparerebbe quello che forse ora potrebbe imparare (cioè a come riuscire a stare con sé stessa), tu soffriresti terribilmente e basta.
      Credo che il suo sentimento per te sia vero, ma che faccia grande fatica ad accettare il suo orientamento sessuale. Capisci da te che queste due cose non possono coesistere in una relazione che vorrebbe dirsi sana e stabile. Inoltre, per quanto possa capire che la sua repressione provochi un determinato tipo di atteggiamento, onestamente non approvo affatto: tutti noi soffriamo e affrontiamo delle battaglie, ma questo non ci dà il diritto di essere meschini e crudeli verso il prossimo.
      Il fatto che tu continui a controllarla sui social denota una certa dipendenza da parte tua, cosa che mi fa pensare che tu sia sempre rimasta un po’ vittima del suo comportamento capriccioso. Lei deve maturare, tu devi imparare a stare sola senza di lei: non è troppo presto, sei tu che vuoi che sia troppo presto. Credo che la cosa migliore per entrambe ora sia una pausa di riflessione che sia reale: no contact, se lei posta cose sui social con l’intento preciso di farti soffrire oscurale i post in bacheca (così non la bloccherai e non provocherai reazioni esasperate da parte sua).
      Ora ti meriti di respirare un po’ e di alleviare la tua pena. So che è difficile e che è una dura botta da digerire, ma non vedo altre soluzioni. Tu meriti di stare bene, ed entrambe meritate di non ricadere nel vecchio meccanismo schizofrenico che vi ha portate a questo punto. Disinnesca il meccanismo, nella speranza che lei riesca a fare altrettanto. Solo allora sarete davvero compatibili per stare insieme.
      L’amore è tutto, ma senza la compatibilità e cura rischia solo di bruciare in fretta non lasciando niente se non ferite.
      Il team Direzione Ritorno

28. Claudia

    14 febbraio 2019 a 10:54

    Ciao,
    ormai è da un mese che il mio ragazzo mi ha lasciata. Siamo stati insieme più di 6 anni, ma da 2 anni lui si è trasferito in un’altra città per lavoro. Inizialmente andava tutto a gonfie vele, ci vedevamo almeno due fine settimana al mese, fino a quando abbiamo iniziato a sentire che la lontananza ci stava allontanando, specialmente lui lo sentiva. Mi ha chiesto più volte di trasferirmi da lui, ma non ho mai voluto perchè avrei voluto aspettare di trovare una stabilità lavorativa e non volevo ancora staccarmi dalla mia famiglia. Il 2018 per me è stato un anno di forte stress per il lavoro che svolgevo (l’ho lasciato) e senza neanche accorgermi mi sono allontanata da lui tantissimo, fino a quando lui giustamente ha smesso di amarmi (dicendomelo in faccia). L’ho assillato con messaggi, ma lui mi ha detto che non mi ama più e che vuole pensare a se stesso, che non gli manco, che ha trovato nuove amicizie e vecchie amicizie, non mi ha voluto mai rispondere al telefono. Dopo tutti i miei tentativi patetici mi ha bloccata ovunque dicendomi che non mi vuole più nella sua vita. Io ho capito quanto male gli ho fatto e vorrei solo tornare indietro nel tempo per comportarmi diversamente, ma non posso. Sono certa che per lui è finita, è troppo convinto. Mi ha guardata negli occhi dicendomi che non prova più nulla per me, soltanto affetto. Quindi anche se aspettassi due mesi o più lui non ci sarà comunque più

    Rispondi

    • Elisa

      12 marzo 2019 a 09:21

      Ciao Claudia, benvenuta sul nostro sito!
      Da quanto scrivi, sembra che quella che vuole davvero metterci una pietra sopra sia tu, e stia metabolizzando la questione. Il nostro suggerimento è quello di scavare dentro te stessa e capire se davvero vuoi passare oltre o tentare di nuovo, con un altro approccio e magari fra qualche settimana, lasciando il tempo di sedimentare i sentimenti contrastanti che albergano in entrambi. Se poi vorrai puntare a una vera riconquista, ti consigliamo di seguire il nostro percorso guidato per la riconquista di un ex:
      https://direzioneritorno.it/5-step-per-riconquistare-un-ex

      In bocca al lupo!
      Il team Direzione Ritorno

29. Gianluca

    21 marzo 2019 a 23:16

    Ciao Elisa.
    Come stai?
    Vorrei avere alcune delucidazioni in merito al comportamento della mia ex.
    Lei ha due profili instagram.
    Nel vecchio profilo che non utilizza più ha la foto della vecchia ragazza di cui ti ho parlato, una ragazza seria, acqua e sapone, matura, con la testa sulle spalle.
    Da quando ho iniziato a contattarla su fb lei ha smesso di interessarsi a tutte quelle cose trasgressive di cui ti ho parlato, tant’è vero che le aveva progressivamente eliminati dal suo nuovo profilo instagram.
    Ma dopo che lei mi ha bloccato su fb ha ricominciato di nuovo a mettere i like su quelle pagine.
    Se un persona vuole operare un cambiamento significativo nella sua vita, deve farlo con convinzione e non a intermittenza come sta facendo lei.
    Mi sembra una forzatura da parte sua.
    Io non le ho ancora scritto la lettera.
    Sono molto ansioso quando si tratta di questi argomenti.
    È come se avessi un blocco.
    Finora, ho sbagliato tutto con lei e non so come procedere.
    Hai dei consigli da darmi?
    Un caro saluto da parte mia.

    Rispondi

    • Elisa

      22 marzo 2019 a 14:00

      Ciao Gianluca, bentrovato.
      I consigli rimangono quelli di prima: procedi con cautela e senza farti prendere dall’ansia, non scrivere niente che potrebbe farla sentire oppressa e/o limitata. Se devi parlare del suo cambiamento, non scrivere cose alla “questa non sei tu, stai sbagliando, io so che non sei così”, piuttosto girala come “so che sei diversa, ma vedo ancora in te quella ragazza di un tempo…” (ovviamente questo è solo per farti capire, mettilo poi a parole tue).
      Per il resto, sul nostro manuale troverai tutte le tecniche di supporto.
      Un caro saluto,
      il team Direzione Ritorno