Il tuo ex o la tua ex ti ha bloccato e non puoi contattarlo/a in alcun modo? Prima di saltare dritto/a alle conclusioni, devi capire perché l’ha fatto. Facendo così, comprenderai anche come comportarti e quindi come farti sbloccare!
Per prima cosa è da capire se effettivamente hai delle buone probabilità di riconquistare l’ex, puoi scoprile mediante questo quiz.
Clicca qui è scopri le tue probabilità di riconquista
Nessuno ti bloccherebbe senza una ragione. Quindi un motivo c’è. Ti faccio un esempio… Hai mai bloccato un numero di telefono di un’agenzia pubblicitaria? Hai messo in spam delle mail o tolto l’iscrizione ad una newsletter? Sicuramente ti è capitato. Perché l’hai fatto? Perché hai bloccato quel numero o quell’indirizzo di posta elettronica? Molto probabilmente perché quelle chiamate o quelle mail si sono rivelate fastidiose per te e non hanno fatto altro che farti sprecare il tuo tempo.
Mi è capitato di bloccare qualcuno per questi motivi o anche perché mi aveva fatto arrabbiare e alla fine non volevo più parlare con quella persona. Se quella persona non mi avesse disturbato, allora non avrei avuto alcun motivo per bloccarla! Sono sicuro che almeno una volta è successa la stessa cosa anche a te o che magari avresti voluto bloccare qualcuno. Magari non l’hai fatto, ma hai preferito solamente ignorare quella persona.
Bene, detto questo, ritorniamo al contesto in cui il tuo ex o la tua ex ti ha bloccato/a dopo la rottura. Perché dovrebbe averti bloccato/a? Probabilmente è arrabbiato/a, vuole guarire dalle ferite del vostro rapporto e andare avanti, o tu hai esagerato con messaggi e chiamate. Generalmente, uno dei motivi più comuni per cui blocchiamo una persona sul telefono, ma anche su Facebook, Twitter, Instagram, Whatsapp, Skype, ecc., è la rabbia. Questo accade in particolar modo dopo una rottura.
Forse non vuole parlarti perché gli/le fa male e per lo stesso motivo non vuole vedere i tuoi aggiornamenti e le foto sui social media. Inoltre, quando voi due stavate ancora insieme, hai sempre commentato tutti i suoi stati. Adesso però non è più la stessa cosa. Pertanto, bloccarti potrebbe essere un metodo per proteggersi e per non soffrire.
Cosa c’è di male in questo? È comprensibile, no? Certo che lo è. In questo modo, non è più costretto/a a ricordarsi e a pensare a te costantemente e, conseguentemente, a sentirsi depresso/a, arrabbiato/a o confuso/a. Vederti o sentirti impedirebbe il suo processo di guarigione.
Oltre a questo, bloccandoti in tutti i social media e non solo, può riuscire a non sentirsi più ossessionato/a da te e a controllare quello che fai e che accade nella tua vita. Sappiamo tutti quanto i social possono. tentarci e portarci virtualmente nella vita degli ex anche ogni singolo giorno. Pertanto, se ti ha bloccato/a può solamente voler dire che sta passando un momento difficile e che, probabilmente, prova ancora qualcosa per te.
L’ex non vuole che lo/a contatti
Quando scopri di essere bloccato/a, rimani sconvolto/a e non puoi credere che lui/lei lo abbia fatto. Tuttavia, devi fare un passo indietro e riflettere: potrebbe semplicemente voler andare avanti e provare a star bene, ma potrebbe anche essere che sei stato/a tu a fare qualcosa per meritarti il blocco, proprio come accade nell’esempio della pubblicità invasiva e delle email in quantità eccessiva. Sei colpevole di aver inviato troppi messaggi? Che siano tristi, arrabbiati o dediti alla riconciliazione, è la quantità che conta.
Hai mai affrontato l’ex ogni volta che l’hai visto/a aggiungere un utente del sesso opposto, magari di bell’aspetto, o per alcune foto in cui lui/lei si divertiva con qualcuno del sesso opposto? L’hai contattato/a non-stop pur se non hai ricevuto alcuna risposta? Hai continuamente pregato e supplicato per rimettere a posto le cose tra voi?
Se stai facendo o hai fatto una di queste cose o più di una, allora non sorprenderti se ha deciso di bloccarti. Mettiti nei suoi panni. Tu non avresti fatto lo stesso?
Queste cose disturbano qualunque ex, perché portano con sé esagerazione e insistenza… e tu non sei un venditore che vuole vendere a tutti costi! Con il tuo atteggiamento, hai portato lui/lei a decidere di bloccarti. Allora, cosa dovresti fare?
Ti ha bloccato/a… adesso devi trovare il modo di farti sbloccare!
In primo luogo, dovresti smettere di fare ulteriori danni e di peggiorare la tua situazione. Pertanto, dovresti lasciare all’ex tutto lo spazio di cui ha bisogno. Adesso, lui/lei ti associa alla pessima esperienza dovuta ai troppi messaggi e chiamate, e a tanti sentimenti negativi. Ciò che devi fare è rompere questa associazione indesiderata. Questo è il primo passo.
IMPORTANTE: Se l’ex ti ha bloccato sicuramente hai fatto qualcosa che non andava fatto, per questo è indispensabile capire se hai delle reali probabilità di riconquista, puoi scoprirle mediante questo quiz.
Non contattandolo/a, potrai dargli modo di pensare che stai cambiando, ma anche di pensare a te con più calma e serenità. Inizierà probabilmente a sentire la tua mancanza e anche a capire cosa vuol dire perderti davvero.
Il secondo passo sarebbe quello di ristabilire “un’associazione” nuova e favorevole: la tua immagine nella sua mente dovrà cominciare ad essere collegata a delle positive esperienze e a buoni sentimenti. Un modo per farlo è attraverso la messaggistica (qui trovi alcuni esempi). Quindi, dopo aver fatto passare circa un mese dall’ultimo contatto, dovrai utilizzare strategicamente alcune parole nei tuoi messaggi all’ex, parlando magari di un vostro ricordo che ti è venuto in mente e portando così lui/lei a sorridere mentre parla con te (cosa che finora non aveva potuto fare!).
Da cosa nasce cosa e mantenendo un buon rapporto amichevole, potrete andare avanti fino a riavvicinarvi. Nel mio blog troverai altre indicazioni molto più specifiche a riguardo, ma anche tecniche infallibili che ti consentiranno di riconquistare l’ex.
E se avesse una nuova relazione e perciò mi ha bloccato/a?
Un’altra possibile ragione per cui lui/lei potrebbe aver deciso di bloccarti è che sta uscendo con un’altra persona e ha paura che se essa scoprirà che lo/a contatti, le cose potrebbero andar male. D’altra parte, potrebbe anche non volere che tu sappia della sua relazione e bloccandoti potrebbe impedirti di scoprire come stanno le cose e che tu ti dia da fare tentando di risolvere la situazione a tuo favore e in modo sbagliato.
Che cosa fai se lui/lei ha una nuova relazione? Beh, ho scritto un post molto dettagliato a questo proposito, ma anche tanti altri che potranno darti tanti suggerimenti utili a riguardo.
La rabbia va placata così…
Cosa puoi fare se l’ex ti ha bloccato/a perché è arrabbiato/a con te? Ti ha bloccato per rabbia e vendetta. Non lo fanno solo le ragazze, ma anche gli uomini. Può sembrare un atto molto infantile e impulsivo, ma succede proprio perché le rotture sono emotive e le persone agiscono d’impulso quando soffrono, in quanto questo aiuta a far fronte allo stress emotivo. Quindi, cosa dovresti fare in questo caso?
Non commettere l’errore di confrontarti con l’ex circa il motivo per cui ti ha bloccato/a. Infatti, quando lo fai, ti ignorerà e/o s’innervosirà ancora di più. La cosa giusta da fare è dare tempo e spazio. Una persona arrabbiata non riesce a pensare e ragionare logicamente. Il tempo può far sbollire la rabbia del tuo ex verso di te, facendola diminuire lentamente. Devi solo aspettare il momento giusto per riavviare i contatti. Niente di più. Credimi, aspettare farà bene ad entrambi!
Sta usando la regola del nessun contatto con te?
Probabilmente ha deciso di tagliare tutti i canali di comunicazione con te e per questo non puoi più contattarlo/a. Cosa puoi fare se l’ex ti ha bloccato/a per seguire la regola del nessun contatto? Devi riflettere e sorridere. Infatti, se davvero lo sta facendo, questo potrebbe essere un buon segno se stai cercando di tornare insieme a lui/lei. Perché? È molto semplice. Nel mio blog ne parlo e consiglio di praticare questa regola per riconquistare l’ex. Perciò, le persone che la stanno usando consapevolmente, lo fanno perché vogliono riconciliarsi con l’ex o perché stanno avendo difficoltà a superare la rottura.
Il primo caso è ovviamente lo scenario più favorevole per te se stai pensando di rimettere le cose a posto. Perciò, se il tuo ex o la tua ex ti ha bloccato/a con l’intento finale di riconquistarti, dovresti solamente aspettare che ti sblocchi e che riavvii i contatti con te dopo qualche tempo (in genere entro un mese o al massimo due). Se invece lo fa perché non riesce a superare la vostra rottura, è perché prova ancora qualcosa di importante per te.
Quindi, non cercare di contattarlo/a e aiuterai lui/lei a stare meglio. Questo non significa che non hai più possibilità, ma solo che devi aspettare. In entrambi i casi, approfitta di questo tempo per curare te stesso/a e migliorare il tuo aspetto e la tua personalità. Punta sulla positività e la felicità: questi due modi di essere ti aiuteranno ad attirare l’ex verso di te non appena sarà finito il periodo di nessun contatto.
È sicuro: non vuole più parlare né avere a che fare con te!
Questo è certamente lo scenario meno favorevole di tutti. Qualche amico in comune te l’ha per caso detto? Se è così, puoi lasciare semplicemente che sbollisca la rabbia e che superi la rottura, per poi seguire i consigli che trovi sul blog, utili per la riconquista. Tuttavia, questo piccolo piano vale solamente se non hai fatto nulla di male all’ex. In caso contrario, ti converrà prendere più sul serio il fatto che l’ex ti ha bloccato/a perché non vuole davvero più parlare e avere a che fare con te.
Analizza un attimo il passato. Per comportarsi così e dire che ha chiuso con te così seriamente, deve esserci qualcosa sotto. Hai detto o fatto qualcosa di sbagliato che ha spinto il tuo ex o la tua ex a prendere questa decisione? Due dei motivi più comuni che portano una persona a non voler più avere a che fare con l’ex sono il tradimento e una bruttissima rottura. Hai tradito o c’è stato un brutto litigio o qualche evento che ha messo definitivamente un punto alla vostra storia? Hai parlato male di lui/lei in giro?
Probabilmente è rimasto/a molto ferito/a dalle tue azioni e/o dalle tue parole e parlare con te crea solamente più rabbia e dolore dentro di lui/lei. Piuttosto che affrontare tutto il dolore, ha scelto di bloccarti per cancellarti dalla sua vita e andare avanti. Se entrambi avete terminato la relazione in malo modo, allora potrebbe essere troppo doloroso affrontare qualsiasi altra conversazione o incontro. A questo punto, dovresti lasciare che gli/le passi e, al momento giusto, riavviare i contatti e chiedere scusa.
Dire semplicemente di voler tornare insieme non servirà, ma la buona notizia è che la maggior parte delle volte, quando l’ex ti blocca o ti dice che non vuole più parlare con te è solo perché non può pensare logicamente, non vuole dire cose di cui si pentirebbe e ha bisogno di tempo per calmarsi. È normale. Il tempo è dalla tua parte: non vi separerà del tutto ma, al contrario, vi aiuterà a riavvicinarvi… se ovviamente farai le mosse giuste.
La pazienza è la virtù dei forti anche in questo caso. Pertanto, se l’ex ti ha bloccato/a, rifletti e lascia che il tempo di aiuti. In fondo, se ci pensi bene, se non provava nulla per te ti era solamente indifferente e non avrebbe di certo avuto bisogno di bloccarti!
Vanessa
Buonasera
Ho avuto una relazione con un uomo di 40 anni divorziato con 3 figli.
Inizialmente voleva solo sesso da me poi con il tempo ci siamo legati ci sentivamo ogni giorno e quando non aveva i figli dormivo spesso da lui. Non faceva progetti e ogni tanto si allontanava e non mi rispondeva al telefono per qualche giorno ma poi tornava sempre.
Ora non ci sentiamo da 13 giorni. Ha di nuovo iniziato a non rispondere su whatsapp. Gli ho chiesto il motivo e ha detto che non ha tempo per vederci e sentirci come vorrei io.
Gli ho detto chr ci sentiamo 1 volta al giorno e che x lui dovrebbe essere un piacere. Da li nn ha piuttosto risposto e neanche letto l ultima parte che gli avevo scritto 13 giorni fa…Non l ho piu cercato e ne visto da 13 giorni. Dovrei chiamare x vedere come sta? Lui ha una vita tanto stressante e io pensavo di essere 1 parte piacevole e invece mi ha lasciato cosi x sms dopo che il giorno prima stavamo insieme benissimo!
Cosa faccio?
Elisa
Ciao Vanessa, benvenuta sul nostro sito!
Evidentemente, in questi giorni è successo qualcosa che lo ha spinto a volerti allontanare da sé. Forse un riavvicinamento con la ex moglie? O una nuova fiamma? Ti consigliamo di mantenere la distanza e la strategia del nessun contatto, e piuttosto di farlo ingelosire tramite i social.
Qui trovi i nostri migliori consigli su come far ingelosire un ex tramite i social e farlo ritornare sui propri passi:
https://direzioneritorno.com/riconquistare-ex-social/
In bocca al lupo!
Il team Direzione Ritorno
Gianluca
Ciao Elisa.
Come stai?
Vorrei avere alcune delucidazioni in merito al comportamento della mia ex.
Lei ha due profili instagram.
Nel vecchio profilo che non utilizza più ha la foto della vecchia ragazza di cui ti ho parlato, una ragazza seria, acqua e sapone, matura, con la testa sulle spalle.
Da quando ho iniziato a contattarla su fb lei ha smesso di interessarsi a tutte quelle cose trasgressive di cui ti ho parlato, tant’è vero che le aveva progressivamente eliminati dal suo nuovo profilo instagram.
Ma dopo che lei mi ha bloccato su fb ha ricominciato di nuovo a mettere i like su quelle pagine.
Se un persona vuole operare un cambiamento significativo nella sua vita, deve farlo con convinzione e non a intermittenza come sta facendo lei.
Mi sembra una forzatura da parte sua.
Io non le ho ancora scritto la lettera.
Sono molto ansioso quando si tratta di questi argomenti.
È come se avessi un blocco.
Finora, ho sbagliato tutto con lei e non so come procedere.
Hai dei consigli da darmi?
Un caro saluto da parte mia.
Elisa
Ciao Gianluca, bentrovato.
I consigli rimangono quelli di prima: procedi con cautela e senza farti prendere dall’ansia, non scrivere niente che potrebbe farla sentire oppressa e/o limitata. Se devi parlare del suo cambiamento, non scrivere cose alla “questa non sei tu, stai sbagliando, io so che non sei così”, piuttosto girala come “so che sei diversa, ma vedo ancora in te quella ragazza di un tempo…” (ovviamente questo è solo per farti capire, mettilo poi a parole tue).
Per il resto, sul nostro manuale troverai tutte le tecniche di supporto.
Un caro saluto,
il team Direzione Ritorno
Claudia
Ciao,
ormai è da un mese che il mio ragazzo mi ha lasciata. Siamo stati insieme più di 6 anni, ma da 2 anni lui si è trasferito in un’altra città per lavoro. Inizialmente andava tutto a gonfie vele, ci vedevamo almeno due fine settimana al mese, fino a quando abbiamo iniziato a sentire che la lontananza ci stava allontanando, specialmente lui lo sentiva. Mi ha chiesto più volte di trasferirmi da lui, ma non ho mai voluto perchè avrei voluto aspettare di trovare una stabilità lavorativa e non volevo ancora staccarmi dalla mia famiglia. Il 2018 per me è stato un anno di forte stress per il lavoro che svolgevo (l’ho lasciato) e senza neanche accorgermi mi sono allontanata da lui tantissimo, fino a quando lui giustamente ha smesso di amarmi (dicendomelo in faccia). L’ho assillato con messaggi, ma lui mi ha detto che non mi ama più e che vuole pensare a se stesso, che non gli manco, che ha trovato nuove amicizie e vecchie amicizie, non mi ha voluto mai rispondere al telefono. Dopo tutti i miei tentativi patetici mi ha bloccata ovunque dicendomi che non mi vuole più nella sua vita. Io ho capito quanto male gli ho fatto e vorrei solo tornare indietro nel tempo per comportarmi diversamente, ma non posso. Sono certa che per lui è finita, è troppo convinto. Mi ha guardata negli occhi dicendomi che non prova più nulla per me, soltanto affetto. Quindi anche se aspettassi due mesi o più lui non ci sarà comunque più
Elisa
Ciao Claudia, benvenuta sul nostro sito!
Da quanto scrivi, sembra che quella che vuole davvero metterci una pietra sopra sia tu, e stia metabolizzando la questione. Il nostro suggerimento è quello di scavare dentro te stessa e capire se davvero vuoi passare oltre o tentare di nuovo, con un altro approccio e magari fra qualche settimana, lasciando il tempo di sedimentare i sentimenti contrastanti che albergano in entrambi. Se poi vorrai puntare a una vera riconquista, ti consigliamo di seguire il nostro percorso guidato per la riconquista di un ex:
https://direzioneritorno.it/5-step-per-riconquistare-un-ex
In bocca al lupo!
Il team Direzione Ritorno
Silvia
Ciao Elisa. Non ci sono grandi novità scrivo solo per uno sfogo e vedere le cose da un altro punto di vista può aiutarmi. L’altra sera è venuta sotto casa mia…mi ha mandato una foto per farmi vedere che era lì. Dopodiché nei giorni successivi sono continuate le provocazioni con foto sui social. Foto precise con persone precise che sa benissimo che a me da fastidio vedere. A cui io sto resistendo a fatica ma lo faccio. So che è sbagliato seguirla sui social ma per me è troppo presto mollare adesso. Ho saputo da amici comuni, che improvvisamente dice di non essere più innamorata di me. Che sono una persona importante ma che il sentimento è cambiato. Quando solo due settimane fa diceva l’opposto. Ho solo bisogno di sapere cosa ne pensi di questo comportamento. Se è l’ennesimo modo per attirare la mia attenzione. Attenzione che quando ottiene dice di non volere. Dice che le manco ma sta bene. Poi che non sta bene ma ci deve provare. È continuamente discordante sulle cose che dice. Negare un sentimento può avere uno scopo? Può essere un tentativo di voltare pagina…auto convincersi di non amare più? Oppure magari il sentimento è cambiato davvero?
Elisa
Ciao Silvia, da quello che descrivi secondo me la tua ex sta continuando con il volerti infastidire, un comportamento onestamente malsano e sbagliato quando va a toccare nervi scoperti (amici che a te non piacciono, rivelazioni ad amici comuni con il preciso intento di farti sapere determinate cose per farti stare male).
Di sicuro c’è qualcosa in questa rottura che imputa ad un tuo sbaglio. Non so dirti se lei ne sia cosciente o meno, quello che posso dirti è credo che stia cercando di farti soffrire tanto quanto sta soffrendo lei. Forse inconsciamente ce l’ha con te per qualche motivo su cui tu non sei ancora riuscita a focalizzarti. Però non ha il coraggio di essere così “sfacciata” apertamente con te, vis-à-vis: lo fa tramite social e amici comuni, perché è più facile.
Confermo la mia prima impressione: finché lei non avrà fatto pace con sé stessa, ti sconsiglio una riconquista. Sarebbe solo dannosa per entrambe: lei non imparerebbe quello che forse ora potrebbe imparare (cioè a come riuscire a stare con sé stessa), tu soffriresti terribilmente e basta.
Credo che il suo sentimento per te sia vero, ma che faccia grande fatica ad accettare il suo orientamento sessuale. Capisci da te che queste due cose non possono coesistere in una relazione che vorrebbe dirsi sana e stabile. Inoltre, per quanto possa capire che la sua repressione provochi un determinato tipo di atteggiamento, onestamente non approvo affatto: tutti noi soffriamo e affrontiamo delle battaglie, ma questo non ci dà il diritto di essere meschini e crudeli verso il prossimo.
Il fatto che tu continui a controllarla sui social denota una certa dipendenza da parte tua, cosa che mi fa pensare che tu sia sempre rimasta un po’ vittima del suo comportamento capriccioso. Lei deve maturare, tu devi imparare a stare sola senza di lei: non è troppo presto, sei tu che vuoi che sia troppo presto. Credo che la cosa migliore per entrambe ora sia una pausa di riflessione che sia reale: no contact, se lei posta cose sui social con l’intento preciso di farti soffrire oscurale i post in bacheca (così non la bloccherai e non provocherai reazioni esasperate da parte sua).
Ora ti meriti di respirare un po’ e di alleviare la tua pena. So che è difficile e che è una dura botta da digerire, ma non vedo altre soluzioni. Tu meriti di stare bene, ed entrambe meritate di non ricadere nel vecchio meccanismo schizofrenico che vi ha portate a questo punto. Disinnesca il meccanismo, nella speranza che lei riesca a fare altrettanto. Solo allora sarete davvero compatibili per stare insieme.
L’amore è tutto, ma senza la compatibilità e cura rischia solo di bruciare in fretta non lasciando niente se non ferite.
Il team Direzione Ritorno
gaetano
La mia storia durata 15 anni la mia ex l’ha voluta chiudere all’incirca 1 mese fa… Considerando le mie insistenze, telefonate, msg etc. da 21 giorni mi ha bloccato ogni forma di comunicazione anche telefonica. non so se mi sbloccherà mai ma vado avanti. Peraltro l’ultima volta prima del blocco che l’ho contattata mi ha anche detto che aveva cominciato a frequentare una persona..mi ha dato un grande fastidio ciò ma non potevo più farci nulla. Non ho modo di incontrarla per strada o pera caso, abitiamo a 100 Km. di distanza. Credo di non avere più alcuna speranza.
Elisa
Ciao Gaetano,
Grazie per averci scritto. Come avrai capito seguendo il nostro sito, l’insistenza è inutile in moltissimi casi, quando si tratta di riconquistare l’ex.
Per ora, rispetta le sue distanze e concentrati sul tuo profilo pubblico sui social: mostra che stai uscendo, sei in compagnia, non pubblicare post depressi alla “ti amo, mi manchi, torna da me, la gente ti delude”. Solo messaggi positivi. È molto importante questo. Quando vorrà sbloccarti per controllare come te la passi (fidati, prima o poi lo farà), sarà rassicurata nel vedere che non ti sei ossessionato su di lei ma sei andato avanti.
Quando sarà passato un po’ di tempo, potrai ricontattata (sicuramente non prima di un mese o due, mi raccomando). Per il resto, segui le nostre indicazioni contenute qui:
https://direzioneritorno.com/come-riconquistare-una-exx
Puoi ancora riconquistarla, se accetti di cambiare le tue cattive abitudini e i tuoi atteggiamenti che l’hanno portata ad allontanarsi da te.
Il team Direzione Ritorno
Vale
Buongiorno , la faccio breve ma aiutatemi .. 2 anni di frequentazione con una persona restia a impegnarsi . Ogni volta che mi distaccavo però stava male
Per la mia assenza e mi ricercava . Stufa di questa relazione a metà e di questa tromba amicizia decido di chiudere dicendo inoltre che sono venuta a sapere che e’ su una chat di incontri . Non nega ma mi dice che non la usa mai .Io con molta pacatezza ma molto arrabbiata , gli dico che non
Volevo portare avanti questa relazione e che se voleva potevamo rimanere amici ma che non avrei mai più accettato tutte le sue mancanze . Mi chiede se sono convinta di chiudere e gli rispondo in modo affermativo . Mi blocca e non capisco perché visto che per quanto mi riguarda potevamo rimanere in buoni rapporti considerato che stava sbagliando lui .Se fossi indifferente non mi avrebbe bloccata , siccome lo stavo assecondando a fare la sua vita e a mantenere un rapporto civile forse per orgoglio mi voleva punire . Più di una volta mi ha risposto che non riesce a essere mio amico , ma neanche un fidanzato a quanto pare . Mi chiedo se mi sbloccherà e cosa devo fare .
Elisa
Cara Vale, grazie per averci scritto. Il tuo ex è un narcisista infantile che non vuole impegnarsi, e in questo caso il nostro consiglio è quello di lasciarlo perdere. Da te vuole solo una cosa: il sesso. E te lo ha dimostrato quando non ti sei dimostrata più disposta a darglielo, perché volevi qualcosa di più. Se in due anni non si è mai innamorato al punto di volersi impegnare, le cose non cambieranno di certo ora. Il mare è pieno di pesci, vai a pesca 😉
La riconquista vale quando il soggetto da riconquistare vale la pena dei nostri sforzi. Lui non ne vale la pena, fidati di noi…
Ora pensa a riprenderti e a uscire definitivamente da questa situazione.
Qui di seguito troverai alcuni articoli che ti serviranno nel tuo percorso di rinascita:
https://direzioneritorno.it/come-dimenticare-un-amore-11408
https://direzioneritorno.it/come-superare-la-fine-di-un-amore-10839
https://direzioneritorno.it/superare-la-rabbia-post-rottura-11416
In bocca al lupo!
Il team Direzione Ritorno
Giusy
Ciao dopo 4 mesi ho ricontattato il mio ex scrivendo una lettera di scuse ammettendo miei errori e dove precisavo che ormai l’amore era finito non solo per lui ma anche per me e gli ho augurato il meglio senza scrivere altro dopo 13 giorni visualizza su Messenger anche se già lo aveva letto il primo giorno che gliela mandai e cancella il nomignolo (principessa) mi ha lasciata lui anche se lo sa che ho fatto in modo che mi lasciasse lui perché non ero più felice ma cosa vuol dire ciò che ha fatto che senso ha?
Elisa
Ciao Giusy,
purtroppo non credo ci sia molto da fare! Quando ci si lascia ci sono sempre dei motivi. Hai fatto bene però a scrivergli una lettera di scuse dove ammetti tutti i tuoi sbagli, ti fa onore. Non tutti sarebbero in grado di farlo! Non so perché abbia fatto un gesto del genere. Magari questo messaggio l’ha letto più e più volte, ma se non ha dato alcuna risposta, purtroppo credo che sia finita. L’amore è finito sia per te che per lui. Tu non eri felice e in questi casi la miglior cosa è andare avanti. Provare a superare questa separazione e ad uscire con altre persone, vedrai che arriverà la persona giusta per te!
In bocca al lupo!
Silvia
Ciao Elisa. Hai ragione. Il periodo di stacco ci deve essere. Infatti dopo sole due settimane è stata lei a ricercarmi. E purtroppo, per colpa del mio carattere troppo istintivo è andata a finire male. Perché ci sono ricaduta a capofitto. ( sono un’ariete d’altra parte) . Non riesco, come invece fa lei, a vederla o sentirla come nulla fosse. Con la freddezza e distanza che lei mette. Alla fine anche se la storia ha avuto degli alti e bassi negli ultimi mesi, è finita da poco. Lei si comporta come fosse finita da anni. Ho avuto conferma che il sentimento da parte sua non è cambiato, ma perché si comporta così allora? Lei dice che si impone di essere fredda e distante con me, perché sa che non possiamo stare insieme quindi vedendo la separazione come unica sua scelta, di conseguenza il suo comportamento è questo. Anche io so queste cose ( d’altra parte per forza non si fa nemmeno l’aceto e se la sua scelta è questa giusta o sbagliata non posso fare altro che accettarla) ma nonostante questo non riesco a reprimere i sentimenti o le emozioni nei suoi confronti. Perché si comporta con me con odio e rancore…anche se non le ho fatto niente e dice comunque di provare altro?
Elisa
Cara Silvia, di spiegazioni ce ne sono molte al suo rancore, soprattutto se non ha ancora accettato se stessa. Potrebbe essere invidiosa di come invece tu vivi la tua sessualità, timorosa nel pensare che per te sarebbe più facile trovare un’altra donna da amare, mentre lei per essere spinta a tutti questi sacrifici deve trovare davvero una persona per cui ne valga la pena, e sa che dopo di te forse non ne arriverà un’altra. Si sta condannando a una vita da repressa e nessuno la salva, nessuno cambia la situazione: tu non ce l’avresti con il mondo come lei? Rimane il fatto che deve tirarsene fuori da sola, senza continuare a coinvolgerti per comodo suo.
Quindi ora prenditi una bella pausa da lei, lega le tue corna da ariete da qualche parte e domina i tuoi sentimenti, perché continuando a darle le attenzioni che vuole stai facendo naufragare anche quella piccola speranza che avete di tornare insieme. Spiegale che non puoi soffrire più di quello che stai soffrendo perché a lei va così e che la ami ancora, per questo hai bisogno di allontanarti, vieto che è tanto decisa a rimanere senza di te. Dille che quando i tuoi sentimenti per lei scemeranno, allora tornerai da lei e ritornerete amiche. Credo reagirà malissimo e ti accuserà di non amarla, quindi ricordale che è lei che si sta comportando da stronza volendo la botte piena e la moglie ubriaca, cioè rimanere in buoni termini secondo i suoi tempi. Per carità non cedere di nuovo alle sue suppliche, altrimenti puoi dire addio ad ogni piano di riconquista.
Vedrai che tra qualche settimana le cose si smuoveranno da sole.
Se scrivi che ci sei di nuovo ricascata ti picchiamo 🙂 Scherzo.
Tienici aggiornati.
Il team Direzione Ritorno
Gianluca
Ciao Elisa, come stai?
Io ho sbagliato con la mia ex a causa della depressione in cui ero caduto.
Io mi sono comportato male con lei per via dei miei problemi legati alla depressione con abuso d’alcol , ma lei non lo sa.
Non le ho mai detto della mia depressione, neppure quando l’ho ricontattata perché mi vergognavo di parlarle dei miei problemi.
Purtroppo, per 18 anni ho subito violenze fisiche e psicologiche a causa del bullismo (niente vita sociale, niente amici, nessuna esperienza, tant’è è vero che trascorrevo la maggior parte del tempo chiuso in casa) e questa situazione mi ha distrutto mentalmente, facendomi sprofondare nella depressione.
Ma adesso ne sono uscito, ma la mia ex pensa che in questo arco di tempo io mi sia fatto i cavoli miei, perché non ho fatto nulla per recuperare il nostro rapporto, lei crede che io me ne sia fregato di lei.
Ma non è così: La verità è che stavo male.
Mi basterebbe solo spiegarle il motivo del mio comportamento.
Tutto qui.
Io non pretendo nulla da lei, ma ci tengo a chiarire…Lei deve sapere la verità.
Non le ho mai detto nulla della depressione, neppure quando l’ho ricontattata, perché mi vergognavo.
Se lei non vuole più saperne me ne farò una ragione, qualunque sia la sua decisione io la rispettero’, ma almeno deve sapere la verità, il motivo che mi ha spinto, mio malgrado, a trattarla in quel modo.
Una sua cara amica mi ha dato il suo indirizzo ad Anversa.
Io sto pensando seriamente di andarci.
Tu cosa mi consigli?
Grazie☺
Elisa
Ciao Gianluca, bentornato.
Ora la situazione è più chiara, ti ringraziamo per aver avuto abbastanza fiducia in noi da confidarti. Noi di principio tendiamo a sconsigliare di presentarsi a casa dell’ex: potrebbe essere un gesto non gradito e percepito come limitante della propria libertà. Magari lei si sta frequentando con qualcuno o ha degli amici in casa, e potrebbe non avere piacere in una visita a sorpresa (dopotutto, la vita non è un film).
Quello che secondo noi devi fare è spiegarle quello che hai spiegato a noi, ovviamente con i dettagli del caso. A questo punto l’ideale sarebbe mandarle una lettera: anche questa è una mossa che spesso sconsigliamo, ma visto che effettivamente tu devi spiegare qualcosa, e non solo ripetere i tuoi sentimenti o dare blande spiegazioni, potrebbe essere la scelta giusta.
La depressione non è una colpa, ma non parlandogliene, pensando di fare la cosa giusta, l’hai invece ferita. Quindi per il futuro ricordati di non ripetere lo stesso errore: parla di come stai, non nasconderlo, perché non c’è niente di cui vergognarsi.
Ora che comunque sei più sereno, spiegarle la situazione potrebbe aiutarla a fare pace con il passato ed eventualmente anche con te. Ti suggeriamo a questo punto di prendere ad esempio uno dei nostri modelli di lettera (li trovi tutti qui: https://direzioneritorno.it/pergamene-della-riconquista), personalizzarla e mandargliela.
Facci sapere poi come le cose evolvono!
Il team Direzione Ritorno
Giada
Ciao . Dopo una relazione extra ( lui è sposato) durata 5 anni l ho lasciato io. Non leggevo più la situazione ero a caccia di conferme da parte sua e invece ho scoperto che a parte la moglie lui faceva il cascamorto con un altra. Gli ho detto di tutto e con la rabbia che avevo l ho bloccato io ed è tuttora bloccato. Questo ormai da 3 mesi. Ha provato a contattarmi con una scusa 20 gg dopo ma io ancora arrabbiata gli ho detto di non farsi più sentire o vedere. Non ha più provato a contattarmi , ormai da 2 mesi. Mi aspettavo facesse qualcosa di più invece nulla. Lui è sempre bloccato…ma se vuole sa dove trovarmi. L unica cosa che in questi due mesi ha fatto è stata quella di bloccarmi e sbloccarmi ripetutamente…cambiare i suoi stati rispondendo ai miei e da ultimo, cosa che sa farmi molto male, ha messo la foto con sua moglie con tanto di dichiarazione d’amore. Non ho reagito in alcun modo ma ci sono stata davvero male e lui alla mia NON reazione ha tolto foto con la consorte e stato ma continua a bloccarmi e sbloccarmi di continuo. Vorrei fosse capace di darmi superare la rabbia che provo…ma il suo non fare nulla di concreto mi sta facendo capire che a me forse non ci teneva abbastanza confermando quello che mi ha spinto a lasciarlo . Non so come uscirne. Ha fatto il pazzo per stare con me questi 5 anni e ora non trova il coraggio di avvicinarsi nemmeno per chiedermi perdono. Non ho intenzione di contattarlo ma vorrei che mi dimostrasse qualcosa di concreto. Come fare?
Elisa
Ciao Giada, benvenuta sul nostro sito!
Prova a continuare con la tattica del nessun contatto, seguendo però questi accorgimenti:
https://direzioneritorno.it/regola-del-nessun-contatto-11219
https://direzioneritorno.it/periodo-del-nessun-contatto-come-affrontare-le-diverse-situazioni-che-si-presentano-11033
https://direzioneritorno.it/come-ricontattare-ex-dopo-nessun-contatto-11213
Ricordati però che se una moglie e un’amante non gli bastano per essere soddisfatto (o non ci avrebbe provato con un’altra), è altamente improbabile che sia un tipo affidabile, di cui potersi fidare.
Il team Direzione Ritorno
Silvia
Ciao Elisa.
Grazie per i tuoi consigli. Dalle poche parole che ho scritto hai capito in pieno. La situazione è però più complicata. Non ho modo ne di portarla via ne tanto meno di proporle una cosa del genere. Perché il suo problema non è solo affrontare la famiglia..ma proprio la paura di perderla. Non riesce a fare il passo di vivere la sua vita…ma ha deciso di vivere la vita che vogliono i suoi. Da quando sono “sparita” come mi ha chiesto, Mi ha chiamata due volte nelle ultime due settimane…io ho messo da parte la rabbia e la delusione e ho cercato di farmi sentire tranquilla…anche se in realtà ero molto scombussolata dalle sue telefonate. Mi ha detto che niente è cambiato, ne i suoi sentimenti, ne la confusione che ha in testa, però mi ha anche confermato la sua scelta di chiudere. Che non sta con me non perché non vuole, ma come dice lei perché “non può” è evidente. Ma Non so come comportarmi per farla riavvicinare. Non voglio cercarla per non apparire insistente…di fronte a quella che sembra una decisione presa, però non ho mai pensato che il tempo riavvicini ma che anzi allontani le persone. Non so se dovrei fare adesso io un passo, dato che lei si è calmata e si è rifatta viva, o se continuare a non farmi sentire e aspettare che sia di nuovo lei a farlo. Purtroppo è una persona che si arrende facilmente…e ho paura che allontanandomi troppo possa pensare che sia giusto così e che il passo avanti non lo faccia mai anche se magari vorrebbe farlo. In questa situazione non so se faccio più danno a cercarla oppure a lasciarla perdere. Se farle credere che mi sono arresa…oppure farle capire che ci sono ancora
Elisa
Ciao Silvia, bentornata!
Il fatto che sia comunque tornata a cercarti è un buon segnale, ma anche tu ti sei resa conto che la situazione è decisamente difficile per entrambe. Mentre nelle coppie eterosessuali quando c’è crisi di coppia si può generalmente attribuire a problemi interni alla stessa, nelle altre le cause esterne possono giocare un peso terribile, avere un potere diverso. Parli della sua famiglia ostile, del fatto che lei vorrebbe adeguarsi ai desideri della sua famiglia pensando che dando a loro la felicità, la dia anche a sé stessa. La cosa che dovresti farle capire ora è proprio questo: non è facendo finta di essere qualcuna per soddisfare gli altri che non è che troverà la felicità. Bisogna saper essere egoisti a volte, di quell’egoismo positivo che porta a maturare e crescere.
Visto che sono anni che state insieme, c’è anche da dire che lei non ricorda più com’è stare soli e continuerà sempre a cercarti per avere un sostegno emotivo che la sua famiglia non può darle. Forse ha bisogno di provare un periodo in cui “essere” quello che i genitori vorrebbero che fosse (cioè, fingere) per rendersi conto che non è quello che può darle la felicità. Ma non credo che se anche riuscissi a tornare con lei ora, senza che lei risolva la confusione che ha in testa, potrebbe essere l’inizio di un nuovo stadio della vostra felicità. Temo anzi che diventerebbe il canto del cigno del vostro rapporto. Mi spiego meglio: senza risolvere gli attriti e la confusione che ora sono in lei, non basterà tutto l’amore che provate per salvare la vostra relazione. Deve risolvere lei per prima, con sé stessa.
Quello che mi sento di suggerirti è di parlare con lei chiaramente, dirle quello che pensi e che le dai un periodo (un mese dovrebbe bastare) per stare sola e riflettere, per provare a essere qualcuno di cui i suoi familiari non si vergognano. Nessun contatto tra voi due, nessun like su Fb o Instagram, nessun sms, nessuna chiamata né dall’una né dall’altra, di comune accordo. Quando vi rivedrete, spero lei abbia capito cos’è che la rende davvero felice.
So che non credi che il tempo lontani aiuti i rapporti, ma in questo caso è necessario per ricordarle com’è la vita senza di te, e per ricordarle che tipo di persona è lei in realtà. Se poi nonostante tutto volesse continuare con la farsa con la sua famiglia, e rinunciare a te, allora stai certa che come coppia non avreste avuto futuro. Perché, ripeto, l’amore non basta se una delle due è indecisa e facilmente influenzabile. Onestamente penso le farebbe bene anche un periodo lontano dalla sua famiglia, ma credo che questo non sia facilmente attuabile.
Questa è la nostra proposta, ovviamente sta a te decidere che fare perché non è una scelta facile. Ma ricordati che insistere nel rattoppare uno strappo con un filo rotto è impossibile… Purtroppo la gran parte del lavoro ora lo deve fare lei, e speriamo che lo capisca.
Tu scrivici pure qui, saremo felici come sempre di darti il nostro parere!
Il team Direzione Ritorno
Silvia
Buongiorno. La mia storia è molto complicata. Ci siamo lasciate dopo 5 anni vissuti sia intensamente che purtroppo di nascosto. Perché la famiglia di lei non ha mai accettato la nostra relazione. Una storia tanto complicata quanto meravigliosa. Per entrambe o almeno così sembrava. Litigi continui ma sempre per cause esterne a noi e mai per problemi nostri reali. Un mesetto fa ci siamo lasciate definitivamente dopo vari tira e molla e tentativi di andare avanti. Il sentimento c’e Ancora ma la sua paura che sia una storia impossibile e il suo non vedere una via d’uscita l’ha fatta mollare. Io ho provato più volte a contattarla perché il fatto che una storia finisca per paure e non per la fine del sentimento non me ne faceva fare una ragione. La cosa che mi mandava in confusione era che ogni volta che mi allontanavo come lei chiedeva, trovava ogni modo per “provocarmi”, pretesti per fare in modo che io la ricontattassi. Per beccarmi poi l’ennesimo rifiuto. Da una settimana non l’ho più cercata, e ieri mi sono ritrovata bloccata sui social. Non capisco. Potrebbe essere l’ennesima provocazione? Un modo per far scattare in me rabbia e dubbi e indurmi nuovamente a cercarla? Non ha senso bloccare una persona che non ti contatta più.
Elisa
Ciao Silvia, benvenuta sul nostro sito.
Le dinamiche donna-donna a volte ripercorrono dei sentieri già battuti, e credo che la tua ex si sia risentita dal fatto di aver percepito che ti stessi allontanando. Come se non facendoti sentire, non dandole occasione di rifiutarti ancora (cosa che le dava le redini della situazione in mano, perché si sentiva sicura che rimettersi insieme sarebbe stata una decisione più sua che tua), le avessi comunicato di non amarla più.
Anche se ovviamente questo non è vero.
Una relazione che deve essere tenuta nascosta, e che non è accettata da una o da entrambe le famiglie, per quanto meravigliosa porterà sempre con sé tutta una serie di piccoli o più grandi traumi di cui vi siete fatte carico negli anni. Il problema è che mentre tu li hai sempre affrontati di petto e da quello che scrivi avevi meno motivi di aver paura (stare in casa con una famiglia che non ti accetta è terribile), lei ha sempre fatto più fatica a digerirli. Non significa che ti ami di meno, solo che ha un tipo di carattere più sensibile alle ingerenze esterne.
Detto questo, credo ti abbia bloccato per vendetta. Credo sia andata in panico pensando che a te non importi più nulla di lei, o che non ti importi abbastanza dal farti ferire ripetutamente da lei (comportamento sbagliato da parte sua, che dovrà cambiare se vorrà rimettersi con te). Bloccandoti probabilmente spera che tu vada da lei a chiederne il motivo, quindi secondo me la cosa migliore è aggirare il problema. Cerca di incontrarla “casualmente”, se sai che magari ha degli appuntamenti fissi in alcuni giorni, o se è solita frequentare determinati negozi (librerie, negozi di musica etc.), e chiedile di vedervi faccia a faccia per parlare, senza dire nulla del blocco. Chiederle direttamente del blocco ora sarebbe solo deleterio, la farebbe scattare sulla difensiva e ti troveresti davanti un muro. Quando poi sarete faccia a faccia per l’appuntamento, prova a proporle qualcosa che le ha sempre desiderato fare (non so se avete mai pensato a trasferirvi all’estero, perché ora potrebbe essere il momento giusto, o se vuole fare un viaggio, o comunque qualcosa che vi porti lontano di lì per un breve o lungo periodo). Qualcosa che la smuova, qualcosa che la commuova. Giocatela sulla nostalgia e sui sentimenti.
Facci sapere come va!
Il team Direzione Ritorno