Il/la partner ti ha chiesto una pausa di riflessione. Ha bisogno di tempo e di spazio. Vuole stare un po’ da solo/a per riflettere. È questo che ti ha detto?
Sicuramente, se provi dei forti sentimenti per questa persona, hai tanta paura di perderlo/a e probabilmente sei alla ricerca di metodi per far sì che cambi idea. Non vuoi che questo spazio e che questa separazione si trasformi in una rottura permanente. Beh, sono tutte paure e preoccupazioni normali e legittime: è l’amore che ti fa sentire in questo modo.
Naturalmente, non posso garantirti che tutto vada per il meglio (anche perché ci sono sempre alcune cose che sono fuori dal nostro controllo), ma posso comunque aiutarti a capire il perché di questa esigenza, nonché ad evitare che la pausa finisca per diventare una rottura vera e propria.
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Infatti, così come non puoi controllare alcune cose, ce ne sono altre che hai il potere di cambiare. In primo luogo, puoi decidere come rispondere a questa sconvolgente richiesta del/della partner. È anche possibile fare una scelta consapevole di ciò che si farà durante questo periodo di spazio e di separazione.
Una pausa di riflessione è un qualcosa che non suona mai come una buona cosa: è diventata una frase quasi letale nelle relazioni di oggi.
Di solito, quando qualcuno la richiede, vuole o ha bisogno di fare una di queste tre cose:
- Capire qual è la natura dei propri sentimenti (Sono veri? Si stanno affievolendo?), fare un passo indietro per riflettere e rivalutare le cose e magari anche quello che sarà il futuro della coppia (forse state parlando di fare un grande passo insieme, come la convivenza. Il matrimonio, un figlio…?) e comprendere cosa vuole dalla propria vita.
- Dare un’occhiata in giro, per capire se la sua attuale relazione lo soddisfa o non è quello che vuole.
- Sa già che non ti ama più e vuole rendere la fase di rottura più lenta, sperando che sia meno dolorosa.
In pratica, non è detto che la pausa di riflessione sia necessariamente sinonimo di rottura.
Tuttavia, sta anche a te capirlo: siete stati insieme finora, saprai se lui/lei prova qualcosa per te oppure no, se le cose andavano male e cosa c’era di diverso o che non andava. Se pensi che ci sia ancora amore e che il punto numero 1 si riferisca al tuo partner o alla tua partner, allora ci sono ancora delle cose che puoi fare per rimettere tutto a posto e per non arrivare alla rottura definitiva.
Nel secondo caso, beh, può anche darsi che due settimane di divertimento lontano da te siano sufficienti. Non è detto che ti tradisca, ma non è detto neanche che questo sentimento valga la pena di essere perseguito. Naturalmente, persino in questo caso, è ovvio che tutta la vostra relazione ti farà da metro di giudizio: per capire il significato di questa esigenza, devi analizzare tutta la vostra storia. Da essa potrai capire se l’amore c’è e cosa ha scatenato questa voglia di allontanamento.
Se pensi che non ci sia amore e che il punto numero 3 sia il tuo caso, lascia che ti chieda questo: perché vuoi qualcuno che non ti vuole? Le persone con una buona autostima semplicemente non lo farebbero. Direbbero addio e si renderebbero ben presto conto di aver schivato una brutta pallottola! Tanta sofferenza risparmiata!! Una frase nota diceva che: amare qualcuno che non ti ama è quasi come attendere una nave in aeroporto… Quindi, pensaci bene!
Cosa devi fare quando ti viene chiesta una pausa di riflessione?
Quando si chiede una pausa, significa che all’interno della coppia manca qualcosa e ci sono cose su cui lavorare. Non siete molto uniti, non c’è comunicazione e/o l’amore sta svanendo. Infatti, quando si ama davvero qualcuno e si tiene alla propria relazione, non si chiede una pausa, ma si risolvono i problemi. Se si è impegnati con qualcuno, si è impegnati e basta. Non ci sono pause: si parla e si mettono a posto le cose.
Pertanto, la prima cosa da fare è avviare una conversazione. Chiedere il perché e approfondire ogni perché. Scavare per capire quali sono i problemi da risolvere, ovvero quelle cose che hanno portato lui/lei a voler fare una pausa.
Se non ci riuscite, allora prendetevi un paio di giorni di distanza per riflettere, pensare e capire chi siete, di cosa avete bisogno e cosa desiderate.
Solo due giorni, solo per riflettere.
Dopodiché, incontratevi e parlate di quello che avete scoperto durante le vostre separate riflessioni. Da lì, capirete molte cose e potrete rimettere tutto a posto o anche decidere di lasciarvi. Questo dipenderà da voi e da quello che provate l’uno per l’altra.
Se invece lui/lei non accetta oppure prolunga e prolunga ancora la vostra pausa di riflessione, allora dovresti iniziare a cogliere i segnali… ti si stanno innalzando davanti tante bandiere rosse che vogliono dirti che il vostro rapporto manca di amore, rispetto, onestà, affidabilità, etc.
Pure in questo caso sta a te decidere cosa fare.
Per il tuo bene, quando questa è la situazione, il mio consiglio è… chiudere tutto e andare avanti per la tua vita. So che potrà non essere facile, ma nel mio blog troverai tantissimi suggerimenti che ti aiuteranno a passare questo periodo e a diventare più felice di quello che eri in compagnia dell’ex.
Se invece deciderai di accettare la pausa di riflessione, perlomeno non la passare a disperarti, ma approfitta del tempo di separazione per prenderti cura di te, per stare con chi ami, per fare le cose che ami fare, per migliorare te stesso/a e la tua vita. In questo modo, non sarà tempo sprecato e, se dopo la pausa deciderà di lasciarti, lui/lei noterà i tuoi cambiamenti positivi e se ne pentirà!
D’altra parte, tu avrai “giocato d’anticipo”: sarai già pronto/a per andare avanti con la tua vita e per prenderti tutto quello che meriti e, soprattutto, per stare con chi ti merita davvero!
Interazioni del lettore
Commenti
Ciao Nunzy! Io ti consiglierei di rallentare e di lasciargli del tempo. Gli sta troppo con il fiato sul collo e questo al tuo ex non piace per niente. Hai scritto ad un suo amico, hai fatto una storia per lanciargli una frecciatina e questi atteggiamenti al tuo ex non piacciono assolutamente. E’ molto innamorato di te, te lo ha anche confermato aggiungendo che non troverà mai nessun’altra come te. Dovresti essere già molto felice di questo e ti dovrebbe dare forza. A nessun uomo piace la donna appiccicosa e senza autostima in se stessa. Dunque, metti da parte tutto: la gelosia, l’insicurezza, la possessività e lasciagli il tempo che ti sta chiedendo! Molte volte le pause all’interno di una relazione, riescono a salvare la relazione stessa. Il tuo ex vuole spazio e tu dovrai semplicemente rispettare la sua volontà, se realmente lo ami e non lo vuoi perdere. Devi fare in modo di cambiare la percezione negativa che il tuo ex ha di te dimostrandogli il rispetto. Non mollare! In bocca al lupo!
Ciao sono Nunzy , sto passando un momento complicato , la situazione è che da un po’ di tempo lui al minimo litigio prima cercava di risolvere poi si è invertito il senso io voglio risolvere e lui dice è inutile non forziamo le cose , se non andiamo d’accordo è meglio lasciare perdere , era più distante ma nonostante quando eravamo insieme io stavo bene e mi confortava , la nostra relazione non era in equilibrio e l’ho capito troppo tardi , io ero troppo gelosa data la mia insicurezza e non fiducia per via delle bugie non gravi ma pur sempre mi deludevano e secondo lui dipendevano le bugie dalla mia gelosia perché preferiva stare zitto e tranquillo e non farmi arrabbiare . Abbiamo sbagliato entrambi ma mi ha lasciato per telefono io l’indomani l’ho contattato e gli ho detto di parlare dopo 4 anni non poteva per telefono mandare in aria , lui inizialmente rimanda la giornata poi insisto per il giorno stesso e insiste che anche se ci saremmo visti la decisione non la cambia , io gli ho spiegato i miei sentimenti , gli ho dimostrato che volevo contattare i suoi amici per fargli capire che non volevo provare la sua libertà . Lui dice che mi vuole dare questa possibilità e che mi ama e che tanto le altre non sono come me ma lui continua a dire voglio stare solo per il momento voglio svagare , voglio ritrovare la spensieratezza e la tranquilla, l’indomani mi contatta tutto bene ma poi la sera il suo amico mi dice che vanno in un punto e allora per curiosità glielo dico in chat a lui , l’ha presa come se lo andassi a spiare e che non gli do i suoi spazi e da allora sono 3 giorni che non parliamo e non guarda neppure gli stati , proprio di niente , gli ho mandato una frecciatina nello stato che per sbaglio arriva in chat che diceva se una persona vuole stare con te ci sta e basta e non ha bisogno di nient’altro , lui mi ha detto che gli dispiace ma per il momento vuole essere lasciato in pace . Io penso che al di là di chi o non ha sbagliato , se ami una persona è ti dimostra di essere cambiata in meglio , gli dai la possibilità perché io gli ho dato tante possibilità che non meritava
Ciao Margot! La distanza tra te ed il tuo ex non è poi così tanta. Ma anche se ci fosse stata più distanza, se è vero amore, la distanza passa in secondo piano! Sembra che tra te ed il tuo ex nell’ultimo periodo le cose non vadano molto bene. Lui è una persona molto pessimista e che si butta facilmente giù, mentre tu sei l’opposto. Sei una persona più solare ed ottimista. Sei stata accanto al tuo compagno nei suoi momenti più delicati e questo ti fa onore. Perché non provi a fargli sentire la tua mancanza? Gioca un po’ con lui. Non gli stare troppo addosso ma lasciagli del tempo per fargli capire se sente la tua mancanza. Il tempo guarirà tutte le ferite e vi farà capire se siete fatti l’uno per l’altra. Non mollare! Buona fortuna!
Ciao, mi chiamo Margot, ho 54 anni e una storia con un uomo di 60 anni da circa 11 anni. Io abito a Milano, lui a Torino, la distanza non è tantissima e ci siamo sempre visti (per alcuni periodi abbiamo vissuto insieme a Torino). Lui è separato, dal 2006 ha due figli, una ragazza di 23 anni e un ragazzo di 29 che non fanno molto nella vita (lavoricchiano, non hanno molta voglia di studiare)...Nel 2015 lui ha avuto un enorme problema economico e mi ha chiesto aiuto: e l'ho aiutato dandogli dei soldi per 3 volte nel 2015, 2016 e 2017, riponendo una totale fiducia in lui e non sapendo quando la situazione economica si sarebbe stabilizzata. Poi dalla fine del 2017 mi ha ridato pian piano tutto. Ha vissuto a casa mia a Milano dal 2017 al 2019 perchè aveva trovato lavoro, io non gli ho mai fatto pagare niente mi sembrava scontato. Io ho i miei difetti e le mie parti di colpa in questa storia, sono un po' gelosa e molto sensibile, ma vivendo a distanza è più difficile. Lui molto pessimista e molto votato a recriminare sul passato, sugli sbagli e così via. Da parte mia ho cercato sempre di convincerlo a superare e vedere meglio le cose. In questi anni abbiamo fatto molte cose insieme, viaggi, visitato musei, concerti, feste con amici, sentito musica, la nostra passione, condiviso cose molto intime tra noi. A inizio agosto mi ha chiesto un periodo di "pausa" dicendomi che era meglio se stava da solo...Io sono rimasta un po' perplessa e addolorata, non mi sembrava ci fossero segnali così palesi di problemi diversi dal solito...però usciva con gli amici...solo mi diceva che non voleva vedere me per "tutelarmi"....Ci siamo sentiti con messaggi e chiamate di solito da parte sua...adesso sono passati quasi 4 mesi e mi ha detto che ci vedremo entro fine novembre per parlare e chiarire la situazione... Io lo amo e molto l'ho amato, mi sono analizzata e vorrei continuare la relazione ovviamente con premesse del tutto diverse da prima...lui non lo vedo convinto, però non riesce a dirmi chiaramente che è "finita". Sa dirmi che non sa cosa decidere, sa però che non potrà dimenticare quello che ho fatto per lui... Un consiglio? Grazie di cuore Ho comprato il vostro manuale. Margot
Ciao Martina! Io fossi in te ascolterei di più il tuo cuore. Il tuo cuore ti dice che il tuo fidanzato non ti sta mentendo, che è una brava persona, che tiene molto a te e che soprattutto ti ama. In alcuni casi, bisogna dare retta di più al cuore che alla testa! Le relazioni a distanza sono sempre molto delicate e può succedere che ci siano dei fraintendimenti. In fin dei conti non vi potete vivere ogni giorno e la vostra relazione va avanti tramite un telefono. La vostra relazione è ora ferma a causa di una sua bugia detta a fin di bene nei tuoi confronti. Tu hai reagito in malo modo quando l’hai scoperto e non devi fartene una colpa, tu sei fatta così. Questa piccola discussione però non deve essere assolutamente il motivo della vostra rottura. Lasciagli del tempo per pensare. Lui è veramente molto innamorato di te, dunque questa piccola momentanea lontananza vi farà solamente bene. Il vostro è un amore a distanza molto forte che supererà anche questo ostacolo. Non mollare! In bocca al lupo!
Ciao, sono in un momento difficile della mia vita. Il mio fidanzato dopo due anni mi ha chiesto un momento per stare da solo. Premetto che io sono stata molto sfortunata in amore, in quanto son sempre stata lasciata. Nel corso di questi anni non sono mai riuscita a superare questi miei traumi. Conosco il mio (per ora) attuale fidanzato, un ragazzo più piccolo di me di 5 anni e abitiamo distanti (250 km). La relazione è meravigliosa, discutiamo ma per cavolate a causa delle mie paure o per causa delle sue a volte cavolate che vengono fatte non con intenzionalità. Tre settimane fa scopro che mi dice una bugia a fin di bene perché conoscendomi non vuole farmi stare male. Io non tollerando le bugie inizio a metterlo in croce e lui cerca di dimostrarmi il più possibile ma da parte mia c’è un muro che a fatica riesco a buttare giù. Litighiamo pesantemente al telefono per due giorni e decidiamo di impegnarci entrambi per migliorarci ma due giorni dopo mi chiede questo momento. Mi dice che non vuole mollarmi perché mi ama da morire e pensa che sono la donna della sua vita ma l’ho ferito e non l’ho apprezzato come fidanzato e per questo si sente una pessima persona e ha bisogno di stare da solo per poter tornare più forte nella relazione. Il mio fidanzato sta passando un brutto momento in quanto i suoi genitori stanno divorziando, c’è lo stress dell’università e altri casini. Dopo avermi chiesto la pausa mi ha scritto lui facendo gli auguri a mio nipote e chiamandomi amore. Concludo dicendo che questo weekend dovevamo vederci per stare insieme ma ha deciso che ha bisogno di stare ancora un po’ da solo per qualche giorno per tornare da me e sistemare la relazione. Io lo conosco è una persona meravigliosa e buona, se ascolto il mio cuore so che non mi sta mentendo ma la mia testa pensa il contrario.
Ciao Serena! Avete passato un anno meraviglioso senza alcun problema e senza alcun litigio ma molte volte, all’interno di una relazione, i litigi sono essenziali. Litigare fa bene in quanto potete confrontarvi l’uno con l’altra e imparare a conoscervi meglio. Al momento il tuo ex si trova in un limbo e non sa esattamente cosa vuole. Ha forse bisogno di movimentare un po’ la vostra relazione? Ha paura di cadere nella monotonia in questo modo? Bene, dovrai dunque cercare di fargli cambiare idea. Fagli capire che tra di voi c’è ancora molta passione e che la vostra relazione è viva. Dovrai adottare delle tecniche di riconquista per riconquistare il tuo ex. Dimostragli che tra di voi è vero amore. Fagli capire che insieme state bene. Dovrai inoltre capire se in lui è presente qualche dubbio sulla vostra relazione. Indaga un po’ e cerca di capire cosa l’ha spinto ad allontanarsi da te. Non mollare! In bocca al lupo!
Ciao! Dopo un anno di relazione senza problemi o litigi, ricca di complicità lui mi dice che non sa se sta meglio da solo o con me, se quindi mi ama come prima o meno. Probabilmente voleva prendersi una pausa di riflessione, io in tutta risposta lo lascio perché so che ci sarei stata più male. Dopo 8 giorni di totale silenzio da parte di entrambi lo trovo su tinder. Premetto che, perlomeno a detta sua, voleva riflettere sulla nostra storia perché ha dei sentimenti per me. Quando scopro del suo profilo tinder lui inventa una balla dicendo di non esser stato lui a farlo, che ha problemi da risolvere con me e non ci penserebbe minimamente a fare una cosa simile. Io so benissimo che è stato lui a crearlo, l’ha cancellato subito dopo aver avuto questa discussione con me. Io lo amo, ma non capisco i suoi scopi. Vuole divertirsi e tornare? Non sa come chiudere definitivamente con me e uscirne pulito? Cosa dovrei fare? Io sto perdendo totalmente la fiducia in lui…
Ciao Luisa! Purtroppo quando un vaso si rompe, è molto difficile aggiustarlo. Si può fare, assolutamente, ma deve esserci la voglia da entrambe le parti, altrimenti non si aggiusterà mai. Tu sei arrivata al limite della sopportazione e non vuoi più provare a salvare il vostro rapporto ed il tuo fidanzato sembra anche lui ormai essersi arreso e si è adagiato alla vostra situazione. E’ inerme davanti al fallimento della vostra storia amore e non prova nemmeno a salvare il vostro rapporto. Come può andare avanti una storia del genere? In una storia d’amore deve esserci la voglia di stare insieme, la passione e soprattutto tanto amore. Ti sei mai chiesta se lui è ancora innamorato di te? Inoltre, hai conosciuto un’altra persona che finalmente ti tratta da donna e ti fa sentire viva. Vale la pena continuare a vivere una relazione che non ti fa sentire viva? Carpe diem. Non lasciarti scappare l’occasione di conoscere questa nuova persona e di provare delle nuove emozioni. Cerca di realizzare che ormai è finito l’amore tra te ed il tuo ragazzo. Pensa più a te stessa e vivi il momento. Buona fortuna!
Salve! Sono in una relazione da 12 anni. Lui è un ragazzo molto premuroso, disponibile e all'ascolto. La nostra relazione ha subito un brusco calo nel 2015. In quel periodo lui ha perso il lavoro ed è andato in depressione per 3 anni, anni in cui gli sono stata vicino e l'ho sostenuto, ma lui mi ha sempre tenuta a distanza spesso trattandomi anche male. Alla fine del terzo anno non ce l'ho più fatta e gli ho dato un ultimatum...Lui ha ripreso di nuovo la sua vita in mano ed è ritornato a lavorare, ma comunque senza intraprendere una terapia psicologica che lo potesse aiutare a risolvere una volta per tutte i suoi conflitti interni. Preciso che io anni prima ho subito un lutto e per non pesare sulla nostra realzione ho avuto il coraggio di seguire una terapia psicologica che mi ha aiutata molto (cosa che lui non ha nemmeno pensato di fare per salvare se stesso e salvaguardare la nostra relazione). Prima del suo licenziamento avevo scoperto dei messaggi con altra donna che lui ha giustificato in modi assurdi. All'epoca non avevo comunque la forza di lasciarlo e poi io dovevo continuare "serenamente" il mio percorso di studi, così ho voluto chiudere di proposito gli occhi, ma la fiducia in lui si è esaurita. Inoltre dopo che ha sofferto di depressione anche l'inimità tra noi ha incominciato a calare sempre più. Io ho affrontato la cosa più volte tramite il dialogo ma senza rislutati... La risposta è sempre la stessa, ovvero che abbiamo avuto settimane stressanti e che rientriamo a casa entrambi stanchi quindi è per questo che non riusciamo a passare del tempo insieme... Io adesso non ne posso più, sento la mia femminilità annientata ormai da anni e sono giovane e "bella". Ho iniziato quindi a guardarmi intorno e sono uscita con un ragazzo che si è mollato da nemmeno 2 mesi dopo una relazione di 6 anni. Siamo stati intimi e io mi sono sentita finalmente viva... Inoltre è un ragazzo che reputo molto intelligente e sensibile...Unica pecca è che soffre ancora molto per la fine della sua relazione e io dal canto mio vedo il fallimento della mia relazione e la mia totale inerzia nel cercare di salvarla. Con questo ragazzo ci stiamo confidando su quello che tiamo vivendo nelle nostre realzioni, ovvero sopratutto lui... Ho paura però di diventare la sua spazzatura psicologica cosa che non vorrei affatto... Io gli piaccio molto ma ha ancora la testa molto presa dalla sua ex... Non so veramente come comportarmi se lasciare perdere o vedere dove ci porta questa nostra frequentazione... Per quanto riguarda il mio ragazzo, non sento la voglia di fare altri sacrifici per cercare di mettere a posto le cose... Avete dei consigli da darmi???:-) Luisa
Ciao Agnese! Mai dipendere da nessuno. Nella vita bisogna imparare ad essere prima di tutto indipendenti e riuscire a cavarsela con le proprie mani. Ti sei innamorata del tuo migliore amico e non puoi farci niente, al cuore non si comanda! Purtroppo il problema è che tu sei un passo avanti rispetto a lui. Il tuo migliore amico al momento ha deciso di evitarti e non vuole parlare con te. Le motivazioni potrebbero essere diverse. Dovresti provare ad organizzare un incontro con il tuo migliore amico e parlargli a cuore aperto. Fai presente cosa provi tu per lui e gioca a carte scoperte. Non nasconderti più e diglielo in modo molto chiaro cosa provi tu per lui! Gioca con lui, fagli sentire la tua mancanza e non mostrarti debole dicendogli che dipendi da lui! Testa alta e prendi in mano la situazione. Non mollare! Buona fortuna!
Se invece che il fidanzato è il migliore amico e si è preso una pausa di riflessione dicendolo a mia sorella invece che a me e ora non mi vuole parlare e mi evita cosa faccio? Sono praticamente dipendente da lui : (
Ciao Olimpia! Tra di voi c’è stata una relazione intensa durata due anni che è ormai giunta al termine da parte sua. Ha cominciato a confessarti che per lui non è più la stessa cosa e che non sa bene cosa vuole ora. Per lui va bene questo rapporto che avete ora, che non è ne bianco ne nero, e non ha assolutamente voglia di impegnarsi seriamente di nuovo. A lui piace trovarsi in questo limbo, averti al suo fianco ma cercarti solamente quando desidera lui. Tu hai intenzione di rimanere sospesa in questo rapporto? Il tuo ex vuole sentirsi libero di fare ciò che vuole ma poi quando si annoia ed ha bisogno di te, ti cerca e sa che tu sei pronta ad aspettarlo. Cerca di capire se veramente sei interessata a volere una relazione del genere. Sicuramente il tuo amore è molto forte nei suoi confronti e pensi che questo tipo di relazione sia l’unico modo per averlo sempre con te, ma devi pensare in modo razionale e cercare di capire cos’è meglio per te. Durante questa pausa di riflessione prova a capire cosa vuoi veramente tu e soprattutto se sei disposta ad accettare una relazione del genere. Cerca di capire se è davvero finito questo vostro amore. Non mollare! Buona fortuna!
Buongiorno, Mi trovo qui ma onestamente non so se è proprio il posto giusto, cercherò di spiegarmi, poichè siamo già ex :') Mi ha lasciata dopo due anni di relazione, perchè "non provo più la stessa cosa" "mi sono stufato, ma io a te ci tengo davvero" ma passate poche settimane abbiamo ricominciato a frequentarci per tutta la durata di questa estate, finchè qualche settimana fa ha cominciato a declinare tutte le mie richieste di vederci (da soli) nonostante dicesse "si una di queste sere ci vediamo" ecc. Ultimamente eravamo arrivati ad un certo punto dove ogni volta che parlavamo della nostra situazione ci mettevamo a discutere e stavo malissimo; perchè a lui andava bene questa "zona grigia" dove non stavamo insieme, ma il problema è nato dal momento in cui appunto ha incominciato a dire di "no non posso, preferisco fare questo o quello" con l'aggravante "quando sarò più libero e mi andrà ci vedremo". L'altro giorno gli ho fatto notare che improvvisamente sono diventata la sua ruota di scorta per quando non ha nulla da fare, e in risposta mi ha chiesto un periodo dove non ci sentiamo e non ci vediamo, perchè sente in cuor suo che la cosa non è corrisposta (da parte sua), e non vuole mancarmi di rispetto poichè mi reputa una persona importante per lui. Più nel dettaglio, inizialmente questo periodo di silenzio era indefinito, dopodichè mi ha detto "tra un mese ci risentiamo e vediamo come va". Abbiamo entrambi 24 anni, lui è immaturo sotto molti aspetti e (ammesso anche da lui stesso) questo comporta il suo non saper gestire bene una situazione come questa. Io sinceramente ho già pianto abbastanza quando ci siamo lasciati, e ora l'unica cosa che provo è una profonda paura e ansia di perderlo, e che questo periodo lo porti a pensare che forse è meglio così, che non ci sentiamo più, perchè è stato veramente orribile il dover notare che oltre agli scazzi non c'era nient'altro, quando in realtà io e lui siamo sempre stati bene insieme, anche quando ci frequentavamo dopo la rottura. Non so se avrò la forza o la voglia di risentirlo tra un mese perchè per ora (che sono passati pochi giorni dal distacco) sono molto triste e demotivata per pensare qualcosa di buono, cioè non voglio più chiamarlo o cercare di capire cosa prova o cosa vuole fare. Sono stanca. Grazie mille per aver letto, e in caso, per la risposta :)
Ciao Sara! La tua forte gelosia e la tua totale mancanza di fiducia nel tuo ex, lo hanno portato a voler chiudere la vostra storia. In questi vostri cinque anni di relazioni, lui ha sofferto più volte per questo tuo comportamento e soprattutto non ha avuto dei momenti per stare con i suoi amici. Ha voluto tenere tutto all’oscuro per non tubarti e per non farti vivere la relazione ancora con più ansia, ma alle fine è esploso. In una coppia, per trovare il giusto equilibrio, bisogna arrivare a dei compromessi. Lui ha la necessità di passare più tempo con i suoi amici, e perché non dovrebbe? La vostra è una relazione di cinque anni, ci sono delle buone basi ma prova ad essere più flessibile. Lasciagli del tempo per se stesso e per stare con i suoi amici, e tu fai lo stesso! Dedica del tempo a te stessa per non soffocare troppo la vostra relazione. In questo periodo di pausa, devi fargli capire che tu sai rispettare i suoi spazi e che non vuoi far morire la vostra relazione. Fai in modo di attirare l’attenzione del tuo ex e dimostragli che vuoi veramente cambiare! Buona fortuna!
Salve, dopo una relazione di 5 anni, il 31 agosto il mio ragazzo mi ha lasciata dopo un litigio. Il motivo è la mia gelosia e la mia mancanza di fiducia, entrambe ingiustificate. Purtroppo sono molto insicura di me stessa e tendo a fidarmi poco delle persone, anche a causa di brutte esperienze passate. Lui però non mi ha mai dato motivo di non fidarmi. D’altro canto non mi ha mai detto che il fatto di non stare molto con i suoi amici per paura di litigare con me lo stesse facendo soffrire. Comunque, sono andata a parlargli e, dopo aver insistito un po’, lui ha detto che mi avrebbe lasciato la porta socchiusa perché non voleva tornare con me al momento, ma avrebbe potuto cambiare idea. Durante questi 2 mesi ci siamo visti, siamo andati al cinema, siamo partiti per 3 giorni. All’inizio ero sempre io a scrivergli e chiedergli di Uscire, poi ha iniziato anche lui a chiedermi di uscire, a scrivermi. Abbiamo continuato a fare l’amore. Lui deve partire ad ottobre e mi ha detto che vuole vedere come mi comporterò quando sarà via ed io potrei vedere cose che potrebbero darmi fastidio. Il problema è che son passati quasi 2 mesi ed io inizio a dubitare che lui ci tenga a me perché mi sta tenendo appesa, mi sta facendo soffrire perché ovviamente se ci vediamo una volta a settimana è anche molto. Io non riesco a ritrovare la serenità, mi sento presa in giro perché mi sembra tutto un gioco. Se lui sentisse davvero la mia mancanza, sarebbe già venuto da me per chiarire, per riprovarci, dopo quasi 2 mesi. Il problema è che non riesco a fare il passo di lasciarlo perché ci tengo a lui, sono ancora innamorata e lui purtroppo non mi dimostra di non tenere a me. Oltre tutto sono stata la sua prima relazione. Cosa devo fare? Sta giocando con me? Come posso sbloccare la situazione?
Ciao Ginevra! Io credo che tu abbia preso una decisione più che giusta. Come già ti ho detto, il tuo fidanzato ha bisogno di capire ciò che vuole. In questi casi la miglior soluzione è la distanza. Sicuramente non è una decisione facile da prendere, ma è necessaria. Adotta il principio del nessun contatto: non cercarlo, sparisci completamente facendo in modo di fargli sentire la tua mancanza. In questo periodo del nessun contatto, ti verrà voglia di cercalo ma tu cerca di resistere a questa tentazione. In casi come questi, la distanza ti fa capire se realmente si sente la mancanza di una persona oppure no. Il tuo fidanzato avrà modo di capire se gli manchi e se prova ancora qualcosa per te. In questo periodo prova a trovare un po’ di serenità e viviti questa lontananza in modo tranquillo (anche se so benissimo che non è per niente facile!). Vedrai che il tempo vi darà le risposte che state cercando. Non mollare! Buona fortuna!
Grazie per la risposta. Dopo un’ultima discussione ho preso una casa in affitto. Mi sento morire ma so che per ora è giusto così. Cosa mi consigli ora? Il no contact? Io non voglio perderlo per sempre.
Ciao Ginevra! Devi ben capire cosa vuoi tu. Il tuo fidanzato ti ha ripetuto più volte che le cose non vanno più bene, che non vuole prenderti in giro e che vuole starti accanto in un modo diverso. Ti ha chiesto una pausa di riflessione perché ha bisogno di capire e vuole avere spazio. A te ci tiene molto, anche perché siete stati molti anni insieme, ma ora non sa più cosa vuole. E’ confuso e non capisce se tra di voi c’è ancora amore o se il vostro rapporto è caduto nella monotonia. Io ti consiglierei di affrontare la questione una volta per tutte e di chiarire la vostra situazione. Devi capire se da parte sua c’è ancora la voglia di ricominciare o se ha già mollato la presa. Affrontate la situazione o starai solamente male per amore. Vedrai che comincerai a capire anche tu se la vostra relazione è pronta per ripartire o se ormai è morta per sempre. Non mollare! In bocca al lupo!
Ciao, faccio un ultimo tentativo disperato. Il mio ragazzo mi ha chiesto una pausa dopo 15 anni di relazione di cui 5 di convivenza. Si diceva confuso, invece poi ho scoperto l’infatuazione per la sua collega, che ora dice sia passata. Ho letto più volte il manuale ma non riesco a mettere in pratica tutto a causa della mia paura. Non sono ancora andata via di casa e mi chiedo se ormai devo forzarmi a fare questo gesto. Gli ho lasciato tutti i suoi spazi, mi sono allontanata anche io, sebbene ci siamo sentiti ogni giorno, più sporadicamente rispetto a prima che ci sentivamo di continuo. Mi sono presa cura di me stessa ma a volte ho avuto delle ricadute e mi sono mostrata disperata e gelosa. Questa estate sono andata da sola in vacanza, non l’ho quasi mai cercato, lo ha fatto sempre e solo lui. Al mio ritorno a casa ha mostrato un accenno di gelosia ma poi ha ribadito che le cose sono cambiate e non vuole più prendermi in giro, che vuole starmi vicino ma in modo diverso, che non vuole che vada via di casa per vigliaccheria e preoccupazione nei miei confronti. Secondo voi devo rassegnarmi e andare via? Se lo facessi devo applicare il no contact in questa situazione?grazie per l’aiuto.
Ciao Anna! Tra di voi c’è ancora un legame, ma sei sicura che è il legame di cui hai bisogno? Il sesso con l’ex è un classico quando c’è un periodo di confusione all’interno di una relazione. Vi tiene legati e non vi lascia andar via. Per te sicuramente non è un problema in quanto sei profondamente innamorata di lui e vuoi solamente starci insieme. Ma se lui ha dei dubbi sulla vostra relazione, non credo che in questo modo riuscirà a risolverli. Sicuramente per te non sarà facile, ma io ti consiglierei di adottare il principio del nessun contatto. Fai in modo di “sparire” per qualche giorno e di lasciarlo da solo con i suoi pensieri. Devi fargli capire se lui è ancora veramente innamorato di te oppure se tra di voi è rimasta solamente attrazione fisica. Fallo per il tuo bene altrimenti non ne uscirai mai e starai solamente male! Dagli del tempo e vedrai che troverà delle risposte. In bocca al lupo!
Buongiorno, vorrei un consiglio sulla mia situazione. Dopo un anno di fidanzamento e un anno e mezzo di convivenza, circa un mese fa il mio "ex" mi ha detto di non sapere se ancora mi ama ed è incerto sul nostro futuro. Mi è crollato il mondo addosso, lui è la persona che amo più in assoluto. Sto malissimo, non dormo, non mangio, piango a tutte le ore, non riesco a concentrarmi sul lavoro, niente ha più senso nella mia vita senza di lui. Dopo alcuni giorni di disperazione, sono tornata dai miei genitori e in questo mese ci siamo sentiti tutti i giorni e visti almeno 2 volte a settimana (abbiamo tanti amici in comune, quindi si sono create situazioni in cui eravamo insieme). Uscivamo la sera, poi si faceva tardi e mi chiedeva di restare a dormire da lui. Non solo, avevamo prenotato 3 giorni in vacanza insieme e abbiamo deciso di andarci nonostante tutto ed è stato bellissimo. Il punto è proprio questo: quando stiamo insieme stiamo benissimo, ridiamo, scherziamo, facciamo l'amore. Poi, però, il giorno dopo devo tornare a casa e per me è sempre un trauma. Sto male ancora di più perchè quando vado via sento sempre più la sua mancanza, perchè casa sua la sento ancora come mia e andarmene ogni volta è un colpo al cuore. In questo periodo non abbiamo mai parlato dei nostri sentimenti, io gli ho detto che gli avrei lasciato tempo per riflettere, ma così è uno strazio per me. Ora non so che fare per farlo tornare definitivamente con me. Anche lui sta bene quando sta con me e questo non lo può negare, però è come se per ora gli andasse bene così. Voglio anche fare una piccola precisazione sul suo carattere: lui è una persona molto insicura di sè, ha un'autostima bassissima ed è in crisi da qualche mese in quanto non riesce a concludere l'università e si sente poco stimolato in quanto non lavora. Io l'ho sempre aiutato e sostenuto, ma non è bastato. Adesso vorrei solo fare chiarezza, ma ho paura che mettendolo con le spalle al muro si possa allontanare definitivamente da me.
Ciao Maria! Non devi assolutamente vietarti delle cose che vorresti fare solamente perché hai paura di una sua possibile reazione. Tu sei liberissima di uscire quando vuoi e non devi temere una sua arrabbiatura. E’ sbagliato evitare di fare delle cose che vorresti fare. Lui esce spesso con i suoi amici e ti lascia a casa. Secondo te è una cosa giusta? Come lui è libero di uscire e di stare per conto suo, lo sei assolutamente anche tu. In una relazione normale, si fa quello che si vuole fare, ovviamente rispettando sempre la persona che si ha accanto. Se hai voglia di uscire con le amiche, fallo! Non privarti di cose che ti fanno star bene. Hai vent’anni, sei giovane! Esci e divertiti anche tu. Se lui ti ama e si fida veramente di te, non ti dovrebbe fare problemi. Nel caso in cui ti facesse problemi è perché c’è una mancanza di fiducia. Io credo che lui sia una persona narcisista. Ti chiede delle pause ma poi torna da te perché gli dispiace che tu sia male. Se deve tornare da te è perché è innamorato, non perché gli fai pena! Io ti consiglierei di riflettere bene. Forse è finito questo vostro amore? Ascolta le persone a te care. Cerca di capire se lui è la persona giusta per te oppure no. In bocca al lupo!
Ciao mi chiamo maria ho 20 anni il mio ragazzo 30 sto con da circa due anni e mezzo . Tra noi le cose ultimamnete non andavano molto bene.. qualche anno fa passavamo molto tempo insieme a casa dell uno e dell altro ma poi ci siamo visti solo e sempre a casa sua e si e distaccato dalla mia famiglia. Ogni volta che vado dai miei o faccio qualcosa che non sia con lui si stranisce anche se mi dice che sono solo delle mie fisse, sento come se non si fidasse di me al 100 per cento, e ogni volta che litighiamo o le cose tra noi non vanno esce e a vokte ho sgamato anche dei messaggi con delle ràgazze.Lui ultimamente mi ha chiesto piu volte una pausa ma questione di due o tre giorni che o io andavo da lui o lui veniva a riprendermi facevamo pace perchè io stavo molto male e a lui dispiace questa cosa . In questa settimana mi ha chiesto di stare un po da solo cosa che io non ho rispettato e lui si e molto arrabbiato dicendo che gli sto troppo addosso e che ha bisogno di uscire e svagarsi. Lui ultomamente sta uscendo spesso da solo. È un tipo che gli piace molto essere libero infatti molte volte è capitato che esce con amici e io a casa, anche se la maggior parte del tempo lo dedica a me. Io vorrei uscire e prendermi anche io del tempo ma ho sempre paura che lui si arrabbi o mi lasci quindi evito lui a giorni sembra che mi ami alla follia altri totalmente indifferente. Non so cosa fare. So che dovrei farmi desiderare ma visto che per lui ho sofferto e lottato tanto e finalmente dopo anni ho avuto la relazione che ho sempre voluto insieme a lui e mi sento attaccata fortemente a lui. So che anche lui mi ama ma di carattere è molto lunatico cosi come il suo amore per me. Mi dicono tutte le persone ad entrambi care che devo lasciarlo andare e che merito il meglio ma io non riesco.
Ciao Michele! La tua ex è una persona molto insicura. Ha dovuto affrontare dei momenti difficili che l’hanno costretta ad indossare una corazza. E’ una persona molto abitudinaria che ha bisogno di sostegno e molto spesso è negativa. La tua presenza l’ha sempre fatta star bene ed è riuscita ad avere quel pizzico di positività che dovrebbero avere tutti. In quest’ultimo periodo avete avuto un brutto momento dove vi siete allontanati e dove lei è arrivata a farsi delle domande: stiamo insieme solamente per abitudine o c’è ancora la passione che c’era all’inizio? Sono ancora innamorata di lui? Questa lontananza vi ha messo a dura prova tant’è che lei è ora convinta di non sentire la tua mancanza come credeva. Io credo che tu abbia fatto bene a chiedere un periodo di no contact. Lei in questo momento ha esattamente bisogno di questo. Deve rendersi conto se ti ama oppure no. In questo periodo del nessun contatto, ti consiglierei di non scriverle e di lasciarvi il tempo di cui avete bisogno entrambi. Fai passare questo tempo che avete stabilito insieme, dopodichè toccherà a te ricontattare la tua ex dopo aver seguito la regola del nessun contatto. Dovrai dimostrarle che a te è mancata e devi fare in modo che la tua ex si innamori di nuovo di te. Non mollare! Buona fortuna!
Ciao Federico! Come ho già detto, devi pensare bene a ciò che vuoi. Tu sei ancora innamorato di lei? Vorresti riprovarci? Lei sembra confusa. Ti vuole ma non ti vuole. La risposta è dentro di te. Se pensi di essere ancora innamorato e vorresti tentare di tornare insieme a lei, allora agisci! Non aspettare che lei decida per la vostra storia. Se è vero che le manchi e che vorrebbe baciarti, allora forse c’è ancora una speranza e non è finita del tutto! Prova a riconquistare la tua ex facendole capire che tu non vuoi e non puoi aspettare una sua decisione ma che vuoi riprovarci ora. Non serve a niente aspettare in questo caso. Fai in modo di farle capire che il tuo amore è ancora vivo e che non vuoi assolutamente perderla. In questi casi la cosa migliore è parlarne e trovare insieme una soluzione. In bocca al lupo!
Ciao Federico! Devi pensare bene a cosa vuoi tu. Io penso che lei si stia comportando da narcisista e da ipocrita. Non sa se ti ama, non se se vuole continuare a stare con te oppure averti solo come amico. Vuole passare del tempo con te per decidere bene cosa fare e poi agire di conseguenza. Credo che lei si stia approfittando della tua bontà per fare ciò che vuole. Devi riflettere bene. Forse il vostro amore è finito? Pensa bene a ciò che vuoi tu invece. Non lasciare che lei ti “usi” per capire ciò che deve capire. Tu non puoi stare a sua disposizione ed aspettare in eterno che lei prenda una sua decisione. Se pensi di sapere già cosa vuoi tu, allora agisci! E’ inutile aspettare che lei decida. Ci staresti solamente male e questa attesa non ti farebbe del bene. Non mollare! Buona fortuna!
Ciao Carlo! Mi dispiace molto per la tua attuale situazione. La vostra è stata una relazione molto importante durata ben sette anni. La cosa più brutta è che tu abbia scoperto questo tradimento e che lei non abbia mai trovato il coraggio di dirtelo. Io ti consiglierei di dimenticare la tua ex. Devi superare la fine di questo amore ed andare avanti. Non restare focalizzato su questa storia ormai finita ma concentrati sul tuo bene e sul tuo futuro. Non devi stare male per amore, non devi soffrire più e ritornare a vivere. La cosa che più ti ha ferito è il fatto che lei ti abbia rassicurato più volte dicendo che non ti avrebbe mai tradito e che eri il suo unico amore. Lo so, non è facile da superare. Ma devi! Non piangerti addosso. Riprendi la tua vita in mano e guarda al futuro. Non mollare! In bocca al lupo!
Ciao Silvia! La vostra è una relazione importante. Delle volte, specialmente dopo molti anni di relazione, si finisce per trascurare la persona al proprio fianco involontariamente. Sicuramente è successa la stessa cosa per te. Nell’ultimo periodo sei stata molto presa dalle tue cose personali che hai dedicato meno tempo al tuo fidanzato. In questi ultimi giorni lui ti ha confessato che in questo periodo di distacco ha pensato molto ed è arrivato alla conclusione di non sentire la tua mancanza. Io credo che sia solamente un periodo di confusione. Se non avete avuto mai un periodo di lontananza così lungo come questo, è normale che lui sia arrivato a questo pensiero. Non temere, è solamente un periodo. Ti consiglierei di riconquistare il tuo uomo facendogli capire che tu sei veramente innamorata di lui. Fagli capire che insieme potete superare tutto. In bocca al lupo!
Ciao Carmen! Sono sicura che lui sia ancora molto innamorato di te! Le cose che ti ha detto erano solamente dettate dalla rabbia. Si è sentito ferito da alcune affermazioni che tu hai detto ed ha agito di conseguenza. Ha avuto un momento difficile della sua vita dove ha avuto dei problemi di salute e non deve essere stato facile per lui. Io ti consiglierei di riconquistare il tuo uomo che hai ferito facendogli capire che le frasi che vi siete scambiati erano solamente delle parole dettate dal momento. Nessuno dei due pensa veramente quello che ha detto. Perché buttare via tutto solamente per delle incomprensioni? Non c’è un vero e proprio motivo del vostro distacco, allora non lasciatevi andare via così! Lottate per il vostro amore e cercate di chiarirvi. Fai tu il primo passo. Fagli capire che ci sei e che ci sarai sempre per lui e che insieme potreste ritrovare la serenità che avevate fino a poco fa! In bocca al lupo!
Salve,sono con il mio ragazzo da quasi 3 anni,una storia molto bella,ci stavamo divertendo tanto insieme, faceva quasi tutto inssieme.Lui ha una bimba con la ex moglie.Avevavo un bel rapporto tutti 3.Da oggi a domani mi ha detto che non so cosa prova per me,che vuole del tempo per capire se ha dei sentimenti così forti per fare una vita di coppia e di stare bene insieme.Lui ha avuto problemi di salute nel ultimo periodo,era sempre stanco di mal umore,un po' anche negativista ,con la ex ha avuto sempre problemi.Io lo sostenuto in tutto,sembrava che tuto andava bene che lui aveva cambiato molto da quando lo conosciutto,al inizio era un be triste,poi gliea arrivato il sorriso,questo l hanno visto tutti.Siamo già 2 mesi,nel primo mese ci siamo visti speso,però un mese fa abbiamo litigato e da lì ,ci siamo visti qualche volta per il cane e non abbiamo parlato molto.Lui è rimasto male per quello che gli ho detto,e poi mi ha risposto così veloce è finita,.Poi ci siamo visti un altro giorno e mi ha detto che non glie passato ancora...mi manca tantissimo,adesso siamo 10 giorni che non ci vediamo,ho ancora la roba a casa sua,cosa devo fare?!
Ciao Marco! La distanza è solamente un numero! C’è un rimedio a tutto. La vostra è una relazione lunga per la vostra età. Vi conoscete da molto tempo quindi tu conosci tutto di lei e lei conosce tutto di te. Sapete benissimo come siete fatti. Lei in questo momento si sente molto indecisa. Non riesce a capire se tra di voi c’è ancora amore oppure solamente amicizia. Io credo che la distanza vi farà bene. Falle sentire la tua mancanza! Falle capire ciò che lei stessa vuole capire. Dalle un po’ di tempo per pensare. Ha bisogno dei suoi spazi. Falle trascorrere qualche settimana da sola con i suoi pensieri, vedrai che farà bene anche a te. Capirai veramente quanto è forte il tuo amore per lei. Poi però devi agire! Vedrai che in questo breve periodo di distanza, lei capirà che gli sei mancato e che l’amore tra di voi è ancora vivo. Tu dovrai fare in modo di riconquistare la tua ex a distanza facendole capire che tra di voi c’è tanto amore e che la distanza non è mai stato e non sarà mai un problema! In bocca al lupo!
Ciao Vito! La vostra è stata una relazione molto importante. Per te lei è la donna della tua vita e le hai regalato un anello di fidanzamento per dimostrarle il tuo amore e per farle capire che la vorresti per sempre al tuo fianco. Non ho assolutamente dubbi sul tuo amore, è molto chiaro e sincero. Purtroppo lei si è trovata in un momento di insicurezze. Non sa se è ancora innamorata di te, non sa se il vostro amore è ancora vivo o si tratta solamente di abitudine. Sicuramente lei tiene moltissimo a te, cinque anni di relazione non possono finire così velocemente. Il problema è che lei non è molto intenzionata a recuperare il rapporto con te. E’ molto concentrata su se stessa e su questa nuova persona. Ha conosciuto questo nuovo ragazzo ed ha voglia di incontrarlo di persona per vedere come potrebbero andare le cose. Una donna che pensa queste cose è perché una risposta già ce l’ha. Ti ha invitato ad andare avanti con la tua vita e a non pensare a lei. Ti ha invitato addirittura ad uscire con altre ragazze! Quale donna innamorata spingerebbe il proprio uomo ad uscire con altre? Vito, io ti consiglierei di pensare un attimo a te stesso. Non devi stare male per amore, devi fare in modo di non soffrire più e ritornare a vivere. Sicuramente non è facile, lo so benissimo. Ma devi fare in modo di andare avanti per la tua strada. Fa in modo di superare la fine di questo amore. Non lasciarti abbattere da questa rottura. Devi dimenticare la tua ex e pensare al tuo bene! In bocca al lupo!
ciao, mi chiamo Vito, sto vivendo un momento triste della mia vita. Dopo più di 5 anni di fidanzamento e dopo l'anello con la relativa promessa quella che ritenevo la donna della mia vita mi ha detto che è confusa e che non mi ama più. Quando le ho regalato l'anello era molto convita e felice della nostra relazione e questo si vedeva, ci teneva a me e faceva di tutto per sentirmi e per stare con me. Lei diche però che dopo qualche settimana sentiva che il suo sentimento stavo diminuendo e che non sentiva più l'esigenza di sentirmi/vedermi sempre. La cosa è peggiorata quando una sua amica le ha consigliato di scaricare un'app d'incontri per chattare con gente in giro per il modo in modo da praticare le lingue. Morale della storia a distanza di 1/2mesi ha conosciuto uno che ha suscitato il suo interesse e quando questa terza persona le ha detto che era meglio non sentirsi più visto che aveva il fidanzato lei ha sentito un vuoto dentro di lei perché non voleva perdere l'occasione di approfondire la conoscenza. Mi ha detto che è confusa e che ci tiene tantissimo a me ma non prova più niente dal punto di vista sentimentale. La cosa che non riesco a spiegarmi è che una settimana prima della rottura mi diceva che non può vivere senza di me ed aveva iniziato a parlare di andare a convivere insieme, io ovviamente ero contento e d'accordo con lei, poi gli ultimi giorni mi ha praticamente sempre evitato, non mi chiamava mai, non mi scriveva mai e mi rispondeva dopo ore, non mi chiedeva mai di vederci. Quando le ho chiesto spiegazioni per questo suo comportamento mi ha detto che era impegnata col lavoro e con gli amici e che non aveva tempo libero per me ma al tempo stesso mi parlava delle ferie da passare insieme e cose simili. Quando mi ha detto dell'app mi ha precisato che lei è confusa e non sa cosa fare perché se prova un interesse per un altro non può amare me e di conseguenza ci siamo lasciati. Io dentro di me provo un sentimento molto forte nei suoi confronti e non voglio perderla ma lei ora pensa solo a come fare per potersi vedere di persona con l'altro ragazzo che vive dall'altra parte del pianeta e capire cosi se si piacciono veramente e se possono costruire qualcosa insieme. Sostiene che il problema è solo suo e che io non ho nessuna colpa in quanto l'ho sempre messa al primo posto e con me si sentiva un principessa, le ho chiesto di affrontare insieme questo suo momento di confusione ma lei dice che per ora non mi può baciare ne andare oltre, vuole del tempo per lei per capire e quello che sarà sarà. Mi ha anche detto che nel frattempo io devo andare avanti con la mia vita e che se c'è l'occasione di approfittarne e conoscere altre ragazze. Io sono con il cuore a pezzi e non mi va di pensare ad altre ragazze, non mi interessano , il mio cuore e la mia testa mi portano da lei anche se non credo sia la cosa migliore per me.
Ciao Carlo! Dalle del tempo per capire bene. Rispetta la pausa che ti ha chiesto e vedrai che capirà molte cose. Quando vivevate insieme ad altre persone, lei ha cominciato a vedere te come vedeva gli altri. Probabilmente non avevate una vostra intimità ed ha cominciato a vederti come un amico. Falle capire che ora vivete solamente voi due e che potete tornare a concentrarvi solamente su di voi. Dalle del tempo, dopodichè prova a riconquistare la tua ex facendole capire che insieme troverete una soluzione. Prova a proporle di fare qualche attività insieme, uscite insieme a cena, riconquistala, corteggiala e falle capire quanto tu tieni a lei. In bocca al lupo!
Ciao Davide! Non è detto che bisogna per forza farsi desiderare e far sentire la propria mancanza! Magari dall’altra parte lei è in attesa di te e allo stesso tempo tu sei in attesa di lei! Non se ne esce in questo modo! Non bisogna forzare assolutamente niente e nessuno, ma fare solamente ciò che si sente di fare! Se tu non stai bene, sei giù e vorresti scriverle, perché non farlo? Non è una gara a chi porta più rancore. Se uno dei due scrive all’altro per primo, non c’è nessun vincitore o nessun perdente! In amore si fa solamente ciò che dice il cuore. Il tuo cuore invece che dice? Da quello che capisco dalle tue parole c’è molta delusione e non sei sereno. Forse ci sono delle cose rimaste in sospeso? Non conosco bene la tua storia, ma io ti consiglierei comunque di fare il primo passo. Fidati, ti sentirai molto meglio. In amore non bisogna avere rimpianti, perciò agisci! Prova a parlarle, prova a scriverle, prova a riconquistare la tua ex. Vedrai che, anche se andrà male, ti sentirai meglio e soprattutto in pace con te stesso! Buona fortuna!
Ciao Franco! E’ molto strano che lei abbia cambiato decisione così dal nulla! In fondo si tratta solamente di un trasferimento di ufficio, non è nulla di così grave! Magari si è trasferita molto lontano? Al di là della lontananza, io credo che tu debba parlare con lei. Devi domandarle perché ha avuto questo cambio di comportamento improvviso e se è ancora innamorata di te. Ti consiglierei di organizzare un incontro e di fare in modo di riconquistare la tua ex! Falle capire che nonostante vi siete separati a lavoro, l’amore può continuare anche fuori! Non deve essere un ostacolo questo distacco perché l’amore vince su tutto! Parlale in modo molto chiaro, a cuore aperto, e vedrai che insieme troverete una soluzione! Buona fortuna!
Ciao Marianna! Purtroppo in questo particolare momento storico possono accadere cose del genere. Un uomo non vorrebbe mai che gli accadesse una cosa del genere perché non riuscirebbe poi a sfogarsi al 100% con la sua donna in quanto proverebbe disagi personali. Tutto ciò porta poi ad una depressione e a fare dei pensieri brutti. Tu hai fatto il massimo: gli sei stata vicina e gli hai fatto capire che avreste affrontato questa situazione insieme. Lui purtroppo non è una persona molto forte caratterialmente ed è crollato. Non riusciva più a sostenere questa situazione delicata. Stando in due comuni diversi e non potendosi vedere, non sei riuscita a stargli al 100% vicino e lui ha deciso di chiedere una pausa. Io non credo che non prova più amore per te. Era solamente un periodo di forte stress che lo ha portato a mettere in dubbio tutto quanto. Ma al di là di questo, da quello che leggo, lui è innamorato di te. Il vostro amore è nato lentamente e vi ha letteralmente travolti. Il mio consiglio è di ascoltare e di accettare ciò che dice: lasciagli del tempo per riflettere e per riprendersi del tutto. Dopodiché, dato che il vostro amore è forte, fai in modo di riconquistare il tuo ex a distanza. Appena si può, organizzate un incontro. Gli fai capire che in questo periodo ti è mancato molto e che il tuo pensiero andava sempre a lui. Dimostragli che l’amore è più forte di qualsiasi dubbio e vedrai che una volta che lui avrà risolto questi suoi problemi sentimentali, riuscirete a ritrovare una vostra serenità. In bocca al lupo!
Ciao Luigi! La tua fidanzata si sta concentrando sullo studio e sul suo futuro. Dalle del tempo, non opprimerla troppo e lasciale lo spazio che lei stessa ha richiesto. Capisco che ci stai male, ma fidati anche lei sta male come te. Ha un periodo di confusione, ti ha richiesto una pausa per concentrarsi su se stessa e per capire se sente davvero la tua mancanza. E tu falle sentire la tua mancanza! Cerca di rispettare il suo volere, falle capire che è ancora innamorata di te ma standole lontana per un periodo. Vedrai che lei stessa ritornerà. A volte, quando ci si sente smarriti in una relazione, l’unica soluzione è darsi del tempo per capire. Tu sei sicuro al 100% del tuo amore, e fai in modo che anche per lei sia così! Mi raccomando, resisti alla tentazione di volerla sentire costantemente e vedrai che tornerà da te appena si accorgerà che è davvero innamorata! Buona fortuna!
Ciao Mi chiamo Luigi la mia ragazza dopo che ci siamo lasciati per una decisione presa insieme ma che io non avrei mai voluto il giorno dopo dopo averci pensato bene ho provato a chiederli se poteva darmi l ultima possibilità che vorrei fare di tutto per lei e per tornarci insieme ma lei mi ha chiesto tempo e mi ha detto che non prova più quello che provava prima , che e confusa e non sa cosa vuole ne se vorrai stare ancora con me pero mi dice che sono stato una persona importante per me che ti tiene e ci terra sempre a me che posso cercarla quando voglio ma lei risponde solo poche volte al giorno e la sento sempre distante mi ha detto che però lei non mi ha mai detto che non mi ama più ma solo che non prova più quello che provava prima per me non so cosa fare , e vorrei qualche consiglio utile per sapere se ho qualche possibilità che lei possa cambiare idea e tornare insime a me ( mi ha detto che vuole del tempo e che e confusa e non sa se tornerà con me e che più la stresso più peggioro le cose mi ha detto di lavorare che anche per lei e dura e si sta dedicando a studiare per un esame e che l esame prima di chiedermi del tempo per lei non ha superato l esame vorrei dei consigli grazie a chi mi può aiutare ( siamo una settimana che non ci vediamo più e non mi ha mai scritto mi manchi o.cose del del genere )
Salve, ho intrapreso una relazione con un uomo pochi mesi fa , da parte sua c’è stata in insistenza a volermi conoscere, ma io quasi lo snobbavo, abbiamo scambiato delle chiacchiere di conoscenza e poi ha cercato di contattarmi più volte ma io non gli davo corda più di tanto. Passato un mese ci siamo visti a cena e dopo è scattato un bacio da cinema durato tanto. Ci siamo voluti vedere con desiderio nei giorni dopo, e non riuscivamo a staccarci, venivamo da da due situazioni molto dolorose, e cercavamo una persona stabile e tranquilla entrambi. Da parte sua c’era l’entusiasmo di aver trovato finalmente la donna che lo completasse , tanto da farmi conoscere la sua famiglia e lui la mia , tutto in tempi da record che x noi sembravano normali. Ha avuto difficoltà economiche un mese e questo l’ho ha fatto sentire a disagio con me , anche se io sono una donna che comprende molto ho cercato di dargli consigli e di non preoccuparsi se ci saremmo dovuti adeguare. Succede che lui ha iniziato a deprimersi di tutto , tanto che soffriva di stomaco e crisi di panico in più se pure fossimo in videochiamata di pomeriggio cadeva in un sonno profondo e non riusciva a svegliarsi. Questo è accaduto molto spesso nelle ultime volte , e così gli ho consigliato di andare da un medico ma non ha voluto, diceva che queste cose già gli erano successe in passato sotto stress. Gli ho detto di comprendere questo disagio e lui una sera iniziò a piangere e dire che pure se si fosse ucciso sarebbe stato meglio. Mi sono molto preoccupata di questa cosa ed ho cercato di stargli vicino , ma purtroppo viviamo in comuni diversi e non ci è possibile vederci. Ad un certo punto mi ha chiesto una pausa xche lui stando stressato non sapeva nemmeno se veramente mi amasse, dice di averne parlato anche con la madre , e lei gli ha risposto di riflettere bene xche ovviamente aveva visto suo figlio finalmente sereno con una donna che lo amasse davvero , e facendo così avrebbe rischiato di perdermi definitivamente. Io sono andata in crisi perché l’unica cosa che gli dicevo era di amarlo e che l’avrei sostenuto, ed invece mi ha allontanata chiedendomi perdono , ma che doveva essere così . Ora ovviamente io sto malissimo xche ho voluto credere finalmente in uomo che voleva una vita tranquilla, intimamente io avevo delle rigidità e lui con amore mi ha dato la serenità di abbandonarmi, mi diceva che anche lui provava sensazioni forti mai provate , nemmeno con la sua ex moglie , perché sentiva l’amore è basta. Adesso stiamo separati in tutto , sia x via della zona rossa COVID che nel sentirci . Mi ha chiesto di rispettare questa sua decisione . X favore vorrei capire xche un uomo che ti adora e non può fare a meno di me e poi la totale distanza. Cosa mi devo aspettare? Come mi devo comportare?
Ciao, vorrei un consiglio, ho iniziato una amicizia prima, con una collega, dopo tante conversazioni, sentivamo il bisogno di sentirci nel pomeriggio al tel, e poi alcune volte anche di presenza fuori orari di lavoro, ci siamo innamorati, adesso lei , si e trasferita d ufficio , non ci sentiamo piu, eppure lei mi aveva giurato amore eterno, non so che fare, datemi un consiglio
Aspetta...tu i tuoi passi li hai fatti, devi aspettare che faccia anche lui i suoi passi. Mi dispiace è veramente dura...io sono in una situazione simile... e bisogna dare più spazio possibile, anche se è molto difficile, bisogna farsi desiderare... fare sentire la mancanza... se non la sente aimè almeno scopri la triste verità. Forzare qualcosa porta solo degli svantaggi... stai tranquilla che in un modo o nell altro si risolve tutto...ma ricordati sempre di salvaguardarti, e fare rispettare il proprio essere non correrci dietro.
Ciao a da 5 anni sto con la mia ragazza viviamo all'estero, prima vivevamo in un'appartamento condiviso con altri ragazzi ed ora da quasi 3 anni viviamo nel nostro appartamento e pochi giorni fa mi ha chiesto una pausa di riflessione perché mi vede più come un amico che il suo ragazzo e non sa più chi é lei senza di me. La pausa durera un mese in cui non ci sentiremo e vedremo. É stata una doccia fredda non capisco perché me l'abbia chiesta e come affrontarla.
Salve, conosco la mia ragazza da 7 anni e stiamo insieme da quasi 4 anni, ora siamo entrambi attorno ai 18. Ogni estate lei va al sud dai parenti, e dunque non ci vediamo per Luglio e Agosto; quest'anno sarei dovuto andare a stare una settimana da lei, ma ieri è successo quello che non avrei mai voluto....mi chiama e mi dice che non è più sicura di amarmi, ha bisogno di pensare perché sta mettendo in discussione ogni aspetto della sua vita. Né io né lei abbiamo capito se è una pausa o una rottura definitiva. Fino all'ultimo giorno in cui ci siamo visti di persona la vedevo davvero innamorata, come sempre (lei lo lasciava notare più di me, essendo io molto chiuso). Ho paura che, dopo 4 estati, questa volta la distanza abbia influito. Dice che non sente più il brivido di prima, ma che io sono perfetto per lei...non capisce se mi vuole bene o mi ama. Abbiamo parlato un po' e oggi mi ha chiesto di non sentirci per tutto il giorno. Non so proprio cosa fare....temo che con la distanza fisica di questi mesi non si possa capire se si ama o no una persona...ho paura che ora, non avendo nessun cambiamento pratico rispetto alle scorse settimane, arrivi alla conclusione che è meglio chiudere definitivamente con me, senza neanche provare a cambiare qualcosa insieme. Che cosa posso fare per convincerla a restare con me, cambiando però la routine? Soprattutto, cosa posso fare a distanza di 1000km?
Ciao, sono insieme al mio ragazzo da quasi 6 anni, circa 20 giorni fa mi ha chiamato dicendomi che non sente più quella mancanza quando non siamo insieme anche se afferma che quando ci vediamo ecc sta bene. Mi ha detto che avrebbe approfittato delle ultime settimane del lockdown x riflettere e arrivare ad una svolta x la nostra relazione in quanto dice che è da mesi che percepisce questa sensazione. Oggi ci dobbiamo incontrare per parlare di persona e capire anche se ha preso una decisione in merito. Io sono stata davvero male in questo tempo e ho capito che non sono pronta a rinunciare a lui. Come mi dovrei comportare?io vorrei solo essere sincera con lui dicendogli quello che provo e che non voglio perderlo. Nel caso in cui mi volesse ancora nella sua vita vorrei poter ricominciare in quanto ammetto di averlo trascurato negli mesi per dedicarmi alla palestra in vista di una gara. Grazie per l'attenzione.
Salve a tutti , ho scoperto che la mia ragazza mi tradiva dopo 7 anni che stavamo insieme, l'ho lasciata, ma sto malissimo , aiuto come devo andare avanti non ci posso credere, mi aveva detto che ero il suo unico amore e che non mi avrebbe mai tradito .
Gli ho anche chiesto se ci sono speranze nel tornare come prima e mi ha detto di sì. Per non parlare che appena mi ha visto in video chiamata mi ha detto che ho degli occhi bellissimi e che non mega che vorrebbe baciarmi e tutto è che gli manco
Gli ho anche chiesto se ci sono speranze nel tornare come prima e mi ha detto di sì. Per non parlare che appena mi ha visto in video chiamata mi ha detto che ho degli occhi bellissimi e che non mega che vorrebbe baciarmi e tutto è che gli manco
La mia ragazza dopo 2 anni mi ha chiesto una pausa, dice che è perché non sa se mi ama, mi vuole bene ma non sa se mi ama e mi ha detto che deve vedermi solo che essendo in questo periodo di coronavirus devo aspettare, vuole passare del tempo con me e poi decidere cosa fare. Vi prego aiutatemi perché ho quasi intenzione di chiudere la relazione prima che diventi una scusa solo per rimanere suo amico
Ciao mi chiamo Michele, sto passando un periodo particolarmente difficile con la mia ragazza, stiamo insieme da 6 anni, lei è una ragazza molto abitudinaria, spesso negativa e insicura, la sua vita ha iniziato a cambiare con un grande lutto che abbiamo condiviso e andando avanti abbiamo affrontato assieme tutte le difficoltà che ne sono conseguite per lei, abbiamo sempre avuto una bellissima relazione e vedendoci tutti i giorni vivendo in due paesi vicini. Da un anno a questa parte, saltuariamente abbiamo avuto delle difficoltà nel nostro rapporto, spesso evidenziate da lei ma che sembrava avessimo superato affrontandole e tornando entrambi bene insieme. Ora siamo finiti in questa reclusione forzata e proprio a cavallo di ciò, lavorando lei in un supermercato, l'hanno cabiata di punto vendita costringendola, oltre che per i motivi della quarantena, a cambiare tutte le sue abitudini e anche nel nostro rapporto queste sono dovute necessariamente cambiare per colpa della lontananza, ci siamo sempre sentiti per messaggio e una volta a sera facevamo una videochiamata e da 2 settimane a questa parte percepivo che c'era qualcosa che non andava in lei che non voleva dirmi, ha deciso anche di iniziare un percorso dallo psicologo che inizierà martedì prossimo e martedì questo, insistendo sul perché volesse parlare di persona del problema che aveva e non per videochiamata mi ha spiegato che da quando è iniziata questa quarantena, non potendoci vedere ha notato che si trova bene con se stessa, che pensava meno a me e che non gli mancavo così spesso come si sarebbe aspettata e non riesce a capire se il nostro sia un rapporto di abitudine creato dalle tante difficoltà superate insieme o se il suo sentimento per me è ancora presente, che gli sembra di immaginare il suo futuro sola e non con me ma dai suoi occhi e da come lo diceva non sembrava credeci davvero neanche lei, dopo una lunga e pacifica chiacchierata gli ho proposto di fare un test, stare una settimana senza avere nessun contatto fino a martedì per capire cosa prova e se gli mancavo, i suoi occhi parlavano chiaro, non voleva stare così tanto tempo senza avere contatti però ha accettato lo stesso e salutandoci con un ti amo reciproco per messaggio è da due giorni ormai che non ci sentiamo.. Secondo voi ho preso la decisione giusta? Tutta questa situazione mi crea una grande confusione e una grande paura di perderla.. Come dovrei comportarmi? Lei mi ha chiesto che se dovesse scrivermi le avrei dovuto rispondere andando però contro la regola del nessun contatto proposta, cosa faccio? E cosa faccio se andando al supermercato dovessi incontrarla? Insomma che devo fare per superare questo momento di difficoltà della nostra relazione?
Ciao Fabio, benvenuto sul nostro sito! Credo che tu abbia spinto troppo sull'acceleratore in un momento in cui lui ancora non se la sentiva: probabilmente, insistendo così tanto, lo hai fatto sentire inadeguato, soprattutto se già temeva di sentire i propri sentimenti affievolirsi. Hai ragione che c'è differenza tra amore e innamoramento, però bisogna saper affrontare i momenti di crisi dell'altra persona con delicatezza. D'altro canto, se tu senti determinati bisogni, e lui non vuole soddisfarli, significa che il vostro rapporto è arrivato a una svolta: o tu fai un passo indietro, o lui fa un passo avanti. Il consiglio è quello, quindi, di decidere che cosa vuoi tu: puoi mettere in stand-by il tuo desiderio di convivere, rischiando di trovarti a fianco di una persona che al momento non può darti quello che cerchi, oppure anche tu rifletti sull'evoluzione della vostra coppia. Se deciderai di prenderti il rischio, allora puoi aiutarlo attraverso dei modi che gli ricordino cosa di te gli piaceva di più (agendo quindi sul tasto nostalgia), e soprattutto senza mettergli pressioni addosso. In bocca al lupo! Il team Direzione Ritorno
Ciao, sono insieme al mio ragazzo da quasi 4 anni (30 e 31), non viviamo insieme e ci vediamo quasi tutti i weekend. Negli ultimi mesi discutendo, lui mi ha detto che non sente più gli stessi sentimenti per me che aveva prima, che io sono perfetto in tutto e che non ho nessuna colpa per quello che prova. Si sente cambiato internamente ma non riesce a capirne il motivo, dice che è una cosa che gli sta capitando e basta. Io gli ho sempre detto di distinguere l’innamoramento dall’amore e che i sentimenti evolvono e si trasformano. Penso che lui abbia paura di accettare certi cambiamenti e al pensiero di una convivenza. Non abbiamo mai avuto litigi, solo piccole discussioni. Se all’inizio lui era quello più affettuoso, col tempo la situazione si è ribaltata, ora sono io quello che non riuscirebbe a fare a meno di lui e che dimostra l’affetto più grande, tanto da azzardare richieste di andare a vivere insieme provenienti da me e non voluto da lui in questo momento. Spesso mi reputo colpevole della situazione in quanto mi sento di fare richieste senza valutare il suo carattere e i suoi sentimenti. Dopo una discussione di qualche giorno fa e pianti su pianti per entrambi, lui ha avanzato l’idea di dover prendere una pausa per valutare cosa si sente verso di me. Lui ha un’enorme paura di perdermi e mi ha detto che non vuole rischiare di fare questa pausa perché sa quello che può perdere. Nessuno dei due è riuscito ad accettare questa situazione. Io credo che lui sia ancora innamorato ma sia un po’ confuso sulle direzioni da prendere. Posso muovermi in qualche direzione per aiutarlo e aiutarci a funzionare di nuovo? Io cerco di dare tutto me stesso e sono sempre pronto a fare dei cambiamenti ragionati ma magari, inconsciamente, prendo delle direzioni e scelte che portano il tutto alla deriva. Grazie
Ciao, benvenuta sul nostro sito! La risposta alla tua domanda non possiamo dartela noi, perché è solo il tuo cuore a sapere la verità, e tu pian piano ci arriverai. Intanto puoi iniziare a fare un percorso con te stessa: probabilmente dopo sei anni di relazione, hai bisogno di stare da sola, di tornare a stare bene. Perché finché ti sentirai oppressa, non potrai mai stare bene con nessuno. Ti consigliamo comunque queste due letture, sicuramente ti aiuteranno a capire: https://direzioneritorno.it/mi-manca-il-mio-ex-12535#Mi_manca_il_mio_ex_come_posso_dimenticarlo https://direzioneritorno.it/soffrire-per-amore-11099 In bocca al lupo! Il team Direzione Ritorno
ciao! non ho mai scritto inuesti forum, ma stavolta un consiglio "esterno" è quello di cui avrei bisogno! sto da 6 col mio fidanzato (al momento ex). e da uno e mezzo conviviamo insieme. Da un mese l'ho lasciato perchè ormai a casa era diventato tutto opprimente. La casa mi ha distrutto, il lavoro mi ha distrutto. Lavoro in un altra citta e per 4 giorni sto fuori casa. Ma amo il mio lavoro e non lo lascerò mai. Da qualche mese sento un amico che mi ha fatto letteralmente impazzire. E' riuscito in poco tempo e in poche mosse a farmi sentire di nuovo considerata come donna, cosa che il mio fidanzato da sei mese non riesce più. L'ho tradito. Mi sento in colpa, non per il tradimento in se, ma per il mentirgli successivamente. L'ho lasciato dicendo che da mesi avevo provato a fargli notare di essere diventata trasparente per lui. Che stavo male, che volevo staccare un pò la spina e stare da sola con lui. Che avevo bisogno di coccole e attenzioni. Niente. Un muro. Lui è molto chiuso, non parla mai, non si apre. Non mi dice quello che pensa o prova. E questo mi fa impazzire. Mi ha chiesto scusa, che proverà a cambiare, ad aprirsi. Ma io non ci credo. E ho paura che tornerei con lui solo perchè è più facile cosi. Mi ha confidato in questi giorni che anche lui stava male da tempo, che non ha accettato il mio mettere il lavoro prima di noi. Ma che mi ama e che vuole un'altra chance. Contemporaneamente io sto chiarendo con il mio amico, che non vedo da due mesi ormai. So che è stata una ripicca, una sbandata con lui. Però ripeto, non vorrei tornare con il mio ex solo perchè è più facile. Non riesco proprio a capire cosa provo per lui. Se amore o affetto. Ci sto vicino e mi fa tenerezza, ripenso a tutto il passato, a casa mia. Sento affetto per lui, amore, a modo mio. Ma le farfalle allo stomaco, o quel nodo alla gola non c'è più e vorrei morire per questo. Però dopo essersi confidato con me, avermi aperto il suo cuore, ho iniziato a pensarlo di nuovo. A pensare a noi davanti la tv sul divano. A noi col cane fuori. A noi alla feste.
Ciao, benvenuto sul nostro sito! Hai provato a prendere in considerazione l'idea che sia entrata in un periodo di depressione? Ha proprio scritto "mi passa anche la voglia di vivere", e penso lo intenda nel senso letterale. Credo sia per questo che ti allontana ma non ha la forza di troncare del tutto, perché rimane uno dei pochi legami con un mondo diverso da quello familiare, un mondo più sereno e felice. Se in questo momento si sente indegna di stare al tuo fianco, non può tollerare l'idea di farti del male semplicemente con la sua presenza, anche se ne ha bisogno. Ti consiglio di informarti in proposito e valutare. Il team Direzione Ritorno
Salve, mi chiamo Ezio, ho 36 anni, e dopo 3 anni di relazione la mia ragazza mi ha chiesto la fatidica pausa. Premetto che lei (29 anni) è una ragazza "costretta" ad essere forte ma in realtà molto insicura, ha sempre brutte esperienze amorose in passato che l'hanno portata a non avere molta fiducia negli uomini, e in più vive una situazione familiare molto difficile che la porta ad avere pochissimo tempo anche per se stessa (non vado nei dettagli per rispetto della sua privacy). Nonostante ciò la nostra storia è iniziata e, gradualmente, andava sempre meglio: ho conquistato la sua fiducia (non ci è voluto molto perchè la amo da morire...), e le sono sempre stato vicino nelle sue difficoltà,sostenendola sia praticamente che moralmente. Circa un mesetto fà inizia ad essere un pochino più fredda, distaccata, meno coinvolta...le chiedo se fosse successo qualcosa ma lei mi dice che è solo un periodo in cui sente stanca e un pò schiacciata dai suoi problemi: ho provato nuovamente a darle il mio appoggio ma, vedendola sempre un pò assente mi sono cominciato a innervosire anche io e abbiamo avuto una discussione subito chiusa in poco tempo. Per un pò sembrava tornata la normalità...una sera, mandandogli la buonanotte per messaggio mi risponde all'incirca così: "è un periodo che mi sento veramente male, mi passa anche la voglia di vivere,ecco perchè anche con te sembro priva di emozioni...vorrei tanto che tu avessi di più, io in questo momento non sò se riuscirò a darti quello che ti meriti..ho bisogno di stare un pò sola e prendermi una pausa, poi ne parleremo ma ora non me la sento, so quanto tieni a me e non meriti del male"..scioccato, cerco di mantenere la calma e le dico di prendersi il tempo che vuole e che io ci sono, di ritrovare se stessa, e d istare serena etc, etc. Per una settimana non ci vediamo nè sentiamo..finchè non le scrivo un sms chiedendole come stà e (forse sbagliando) ammettere la mi sofferenza e preoccupazione sia per il distacco sia per la sua situazione: lei mi dice di farmi forza e che niente e nessuno cambierà quello che prova per me ma per adesso è meglio così...e mi dice anche di stare sereno che col tempo tutto andrà a posto e che ne parleremo appena avremo modo.. Sono passati altri giorni e non sò cosa fare, faccio fatica anche a mangiare, soffro da morire...fra qualche giorno avrà una visita medica importante e gli vorrei fare almeno un" in bocca al lupo"...al 99% non ci sono altri uomini di mezzo, è vero che stà male con se stessa in questo periodo e forse si sente in colpa perchè non può darmi quello che vorrebbe per ora, ma perchè questo stillicidio? Perchè lasciarmi in sospeso in attesa di vederci (se mai ci rivedremo)..molti dicono che la pausa è l'anticamera dell'addio, un addio meno traumatico ma non meno doloroso...ma perchè continuare a dire "per ora, "stai tranquillo", "ne parleremo, "tutto si aggiusterà"...vi ringrazio per l'eventuale consiglio e vi auguro una buona giornata.
Ciao, benvenuto sul nostro sito! Forse nella vostra coppia è entrato un momento di stanchezza per la routine, forse è un momento di cambiamento... Devi capire cos'è successo per capire cosa cambiare nel vostro rapporto. Quello che ti consiglio è di seguire le tecniche del nostro manuale: https://direzioneritorno.com/come-riconquistare-una-ex47/ Fai il nostro test: se il risultato sarà incoraggiante, allora prova ad adottare una delle nostre tecniche (c'è una parte dedicata alle relazioni a distanza). In bocca al lupo! Il team Direzione Ritorno
Salve, mi chiamo francesco, sono stato con la mia ragazza per 5 anni fino a quando, qualche settimana fa, mi ha lasciato...Ha iniziato a dire che per lei è cambiato qualcosa nei miei confronti, non le mancavo più come prima, non le veniva più di chiamarmi o mandarmi messaggi e ha detto che iniziava a sentirsi “stretta”...Ha detto che il problema è lei e non io...Premetto che abbiamo avuto un rapporto a distanza da quando abbiamo iniziato, abbiamo avuto i nostri alti e bassi ma le attenzioni da parte di entrambi non sono quasi mai mancate. Fino ad un mese fa si scherzava sul matrimonio e abbiamo sempre fatto progetti a lungo termine. Lei a fine ottobre conseguirà la laurea ed ha sempre detto che le sarebbe piaciuto spostarsi dove lavoro io. Sottolineo che non l’ho mai pressata in nessuna scelta della sua vita. Ammetto che magari qualche volta sono stato un po’ pesante a livello di gelosia (senza mai fare scenate esagerate) e che mi sono reso conto che qualche volta potevo sembrare un peso più che una spalla per lei, ma questa decisione presa rimane comunque un fulmine a ciel sereno...Alla fine mi ha lasciato dicendomi che forse sono state diverse situazioni che inconsciamente l’hanno portata poi a prendere questa decisone...Mi ha detto che comunque posso contattarla tranquillamente quando voglio ma che vuole un po’ di tempo per se stessa per capire se (lasciandomi) sta facendo il più grosso errore della sua vita o meno. Non so cosa fare...
Buongiorno Alex, benvenuto sul nostro sito! In quello che racconti ci sono tanti errori e tante ingenuità. Prima di tutto, quello che è successo è successo appunto durante la vostra pausa. Quindi, come ti ha detto lei, tu non avevi diritto di ficcanasare e le hai solo dato un motivo in più per non fidarsi di te. Le hai procurato un ulteriore dolore. Secondariamente, le esperienze con le donne non vanno valutate diversamente solo perché fatte, appunto, con altre donne. Si tratta comunque di fare sesso con altre persone, e non è diverso dal farlo con altri uomini. Già qui dovevi capire che lei desiderava perlomeno aprire la vostra coppia, perché evidentemente in questo momento le va stretta e ha bisogno di provare nuove cose con nuove persone. E infatti poi da sesso lesbico è diventato sesso a tre. Tu non puoi imporle come comportarsi, né reprimerla, perché non ne hai il diritto. Devi decidere se TU vuoi stare in una coppia monogama, o se ti va bene aprire la coppia e stabilire delle regole (es. molti che aprono la coppia non vogliono sapere nulla di cosa fa il partner fuori di casa, o al contrario altri vogliono conoscere gli altri partner etc.). Magari questa per lei è una fase, magari no. Magari aveva bisogno di una trasgressione temporanea per riportare vitalità alla vostra coppia, che da come tu stesso descrivi sembra più diventata una coppia genitore-figlio che una coppia piena di passione e desiderio. Ma agendo come hai fatto, l'hai solo fatta affondare di più. Nessuno ti dà il permesso di scrivere ad estranei per dir loro come devono comportarsi con la tua ragazza (con cui poi eri in pausa), questo deve essere ben chiaro. Hai commesso un gravissimo errore, non le hai dimostrato rispetto, e continui a trattarla con condiscendenza e paternalismo. Questo si nota anche da come tu hai sottolineato che sicuramente è stata manipolata... Perché non vuoi affrontare il fatto che lei sia stata con altre persone e se la sia pure goduta? Come ti ho già scritto, decidi cosa vuoi fare tu, tenendo in mente che su certe cose devi cambiare. Probabilmente se speri di tornare con lei sicuramente dovrete rivoluzionare il vostro concetto di coppia, passando da un modello stabile ma insipido ad uno stabile ma più adatto ad una ragazza di 22 anni, che non vuole sentirsi già come se ne avesse 40 e fosse ancora controllata dal papà. Scrivici per farci sapere come va! Il team Direzione Ritorno
Ciao Eleonora, benvenuta sul nostro sito! Sicuramente devi farti desiderare senza esagerare, perché il tuo tentativo di farlo ingelosire potrebbe trasformarsi in buco nell'acqua e potresti ottenere l'effetto contrario a quello che desideri, facendolo allontanare ancora di più. Nel nostro manuale troverai tutte le nostre migliori tattiche per riconquistarlo: https://direzioneritorno.com/come-riconquistare-un-ex47/ In bocca al lupo! Il team Direzione Ritorno
Ciao mi chiamo Eleonora, sto con il mio ragazzo da 1 anno e 3 mesi . quest'estate è stata molto difficile per entrambi perchè continuavamo a litigare per cose inutili e anche per il fatto che è stato via 1 mese a Londra per la scuola e dopo per impegni miei e suoi abbiamo passato pochissimo tempo insieme . Abbiamo 2 anni di differenza ( io 17 e lui 19), e dopo 9 giorni che sono stata in vacanza mi ha chiesto una pausa perchè dopo tanti ultimatum ,non sa più quello che prova per me e ha bisogno di stare da solo perchè non lo capisce se stiamo insieme, lui tiene a me e ne sono sicuro perchè non voleva fare la cazzata di lasciarmi perchè sapeva che se ne sarebbe pentito. Sono passati 5 giorni dalla pausa e sto cercando di riprendermi, cosa devo fare? Come mi devo comportare? Dovrei farlo ingelosire per fargli capire che potrebbe perdermi??
Ciao, sono Alex, 24, e ho dato una letta approfondita al sito e ai suoi consigli prima di scrivere a Voi. Non sono tipo da forum, blog o quant'altro e se sono qui è perché ho davvero bisogno di aiuto. Lei è bellissima, ha poca autostima di sé stessa, è insicura soprattutto per il fatto che è mulatta e non sa se definirsi nera o bianca e la cosa quindi non la fa sentire appartenente a nessun gruppo, molto spesso fa buon viso a cattivo gioco, è sciocchina sotto certi aspetti, è curiosa, altruista e ha un cuore enorme, sia con le persone che con gli animali; Io questa persona la conosco da sei anni, nel lontano 2012 siamo stati insieme per un anno, poi lei mi ha lasciato: io ero troppo possessivo e geloso nei suoi confronti essendo la mia prima e vera ragazza a quei tempi. Lei successivamente si era messa con un pessimo soggetto e per alcuni mesi, dopo essersi distrutta emotivamente per quella persona, si ritrova a non avere più il ragazzo e nessun amico per via di voci infamanti messe contro di lei dalle sue amiche. Io ero l'unico che ancora la cercava e inevitabilmente lei si innamora di nuovo di me, purtroppo però ne esce diffidente dalla relazione col pessimo soggetto, ha la litigata facile con me e piange quasi sempre, buttandosi giù di morale. Gli anni passano e dopo aver entrambi mollato la scuola ci troviamo a stare ancora insieme, lei capisce di avermi trattato male e ne esce fuori con una bella scorza dura intorno ai suoi sentimenti che apre a me e a chi giudica degno di fiducia, non solo, lei per molto tempo passava le sue intere giornate in camera sua, usciva raramente anche se desiderava molto riavere delle solide amicizie femminili e riavere una vita sociale attiva, per uscire a ballare e altri svaghi ma con le pugnalate passate non riesce ad allacciarsi bene in amicizia con gli altri. Premetto che la sua vita familiare è divisa, sua mamma è la sua più grande amica e ha parenti sparsi sia qui che in America e da piccola alle media ha avuto un brutto episodio di bullismo in un bagno che l'ha un po' segnata. Io in tutto questo, dopo averla sopportata con amore, aiutata e confortata negli anni, ho procrastinato tanto fino a qualche mese fa, dopo aver trovato finalmente lavoro, macchina e la possibilità di costruire un futuro con lei. Sono insicuro, ho pochi amici e la paura di perderla mi spinge il più delle volte ad agire come un papà ficcanaso e geloso. Lei prima di essere la mia ragazza è mia amica, ci capiamo a vicenda e scherziamo in una maniera solo nostra, abbiamo un legame per cui lei non vorrebbe rinunciare e inoltre sa che ho avuto sempre ed esclusivamente occhi per lei e non sono mai stato attratto da altre ragazze dopo di lei. Ora arrivo al nocciolo del discorso. Dopo quattro anni insieme, dopo alti e bassi, litigi e bei momenti, ci sentivamo come una coppietta di vecchietti che ormai ne ha passate tante e questa cosa rafforzava il nostro rapporto; lei però è ancora insicura e il fatto che stia inevitabilmente crescendo, senza sapere come affrontare il mondo esterno, la vita, senza aver fatto esperienze e senza aver abbandonato la sua "isola che non c'è" la spaventa tanto. Dopo quattro anni, lei mi confida che vuole provare a fare delle esperienze, con delle ragazze, che comunque amerebbe per sempre me e vorrebbe solo togliersi la curiosità. Io ci sto. Lei trova su Tinder questa donna di ventotto anni, fidanzata con uno di trentasette anni. Ci fa subito amicizia, si apre con lei e finiscono a letto. Questa donna ha avuto già le sue esperienze con le ragazze e quindi sa come trattarle, mettendole a suo agio (oppure come la penso io, manipolandole). La prima volta che lo fecero erano ubriache e la sera che me lo raccontò io mi ero arrabbiato, nonostante le avessi dato l'OK; Non mi aveva detto tutto nei dettagli perché ha avuto tanta paura della mia reazione e dopo una settimana di riflessione (ancora insieme) ne riparlammo. Lei è giunta alla conclusione che le ragazze le piacciono tanto e che rimanendo con me non riuscirà mai a trovare la sua strada e che ha bisogno di fare le sue scelte da sola e di "sbagliare" senza che ci sia io a tenerle la mano. In tutto ciò però lei non vuole perdermi, mi ama e ci tiene a me, che non cerca nuove relazioni e che sono l'unico uomo per lei, che vuole solo provare con le ragazze. Io accettai la pausa che ormai dura da tre mesi, (iniziata questo giugno) con la clausola che se siamo in pubblico niente smancerie ma solo in intimità, da soli, perché lei mi vuole comunque bene. Avrei potuto continuare così, aspettando che lei ritornasse da me.. ma, quattro giorni fa, mentre lei era a Milano, sono andato a badare al suo gatto, e spinto dalla curiosità e gelosia repressa ho letto sul suo ipad, che aveva lasciato a casa, la chat di lei e del fidanzato della donna con cui era andata a letto per fare l'esperienza lesbica. Leggo esplicitamente che l'avevano fatto. Lui e lei e forse anche tutti e tre assieme. Non solo. Lei elogiava i suoi muscoli, le sue misure e il fatto che "la prossima volta puoi andarci più forte". Io ho 24 anni e ho un fisico normale per un italiano. Lui, che la mia ex dipingeva come un orso buono, quasi come un fratello per come andavano in armonia, ne ha 37 ed è un ex militare americano che è andato a letto con lei che ha 22 ed è la metà di lui. La cosa mia ha rotto in due, in quanto persona e in quanto uomo. Da una parte la amo ancora ma dall'altra.. ha infranto la promessa e mi ha ferito a morte. Lei non sa che io so e. E questo era successo dieci giorni dopo aver indetto la pausa. Dopo anni di trasparenza reciproca mi trovo questo e non so cosa fare. Ho letto i vostri consigli sul distaccarsi e non farsi vedere vinti dalla situazione... ma le mie domande sono: se lei mai dovesse decidere di ritornare da me, di amarmi come prima e senza più curiosità dopo averle appagate ma omettendo di dirmi la verità? Forse per paura di ferirmi? Per non farsi giudicare male da me ? Magari appellandosi al fatto che "eravamo in pausa e questa è la mia vita" ? Se tutto questo era una pausa programmata e aveva già in mente di rompere con me addolcendomi la pillola ? Se ci tenesse davvero, se mi amasse come dice di fare, sarebbe sincera con me.. e se lo fosse potrei anche perdonarla, non subito ma col tempo.. Io non sono curioso come lei, non ho l'impulso di andare con altre ragazze e forse il fatto di averle detto che ci sarei sempre per lei l'ha rassicurata, spingendola a fare queste cose perché tanto "lui c'è sempre nonostante quello che faccio". Dopo aver scoperto quel tradimento ho scritto alla coppia, che mi sono sembrati alquanto accondiscendenti verso di me, (naturalmente avevo velato il mio allarmismo e disperazione), ma penso di aver fatto più male che bene, infatti, dopo averle detto sinceramente che avevo scritto ai suoi amici lei, alterandosi mi ha intimato di non "ficcare il naso nella mia vita; tu hai la tua vita e io la mia e che te li avrei fatti conoscere a tempo debito". Ora è tornata da Milano, ho le chiavi di riserva che sicuramente vorrà indietro ma... come comportarmi ? Io ci tengo a lei e non voglio esserle solo amico quando la pausa finirà. Mi fermo, perché non ho altro da aggiungere; è tanto, me ne rendo conto e so che non esistono possibilità certe per ritornare insieme con una persona e se non avete altri consigli oltre a quelli che ho già letto, Vi ringrazio lo stesso per l'attenzione, avevo comunque bisogno di sfogarmi.
Ciao, benvenuta sul nostro sito! Noi siamo sempre obiettivi nel dare consigli, incoraggiando chi vuole riconquistare il proprio o la propria ex... Ma stavolta ti consigliamo di lasciar perdere e andare per la tua strada. Sembra piuttosto ovvio che ti trovi davanti ad un manipolatore, capace di dirti tranquillamente in faccia le cose più brutali ma andando su tutte le furie quando tu, ferita, chiedi giustamente i tuoi spazi. Vattene finché sei in tempo, non siamo fatti per stare con chiunque e tu non meriti di stare con una persona così. Sei tu che devi far finire la relazione, anche se è dura e se non rispetterà i tuoi spazi i primi tempi. Prenditeli con la forza e digli addio. In bocca al lupo! Il team Direzione Ritorno
Ciao Valeria, benvenuta sul nostro sito! Il comportamento del tuo ragazzo si spiega dopo un periodo di crisi vissuta e autoalimentata probabilmente. In che senso non gli hai dato sicurezza? Perché ti reputa una bambina? Certo non è giusto chiederti di lasciare il tuo lavoro se lui non ne trova uno stabile, ma questi altri sono aspetti su cui puoi lavorare. Ti consigliamo di fare il nostro test per calcolare le probabilità di riuscita della tua riconquista, e di seguire le nostre migliori tattiche su come poter tornare insieme, le trovi qui: https://direzioneritorno.com/come-riconquistare-un-exx In bocca al lupo! Il team Direzione Ritorno
Ciao sono Valeria e vi scrivo perché da 20 giorni il mio ragazzo ha deciso di lasciarmi dopo sei anni di relazione… La motivazione è che non gli ho dato sicurezza e lui mi reputo una bambina mentre per poter affrontare la nostra storia a distanza hA bisogno di una donna accanto... inoltre risente il fatto di non avere un lavoro stabile mentre io si ma purtroppo non riusciamo a trovarci nella stessa città in quanto non c’è lavoro per lui ... vorrebbe da me che prendessi in mano la situazione ... ma io sinceramente non so come comportarmi ...So solo che qualsiasi cosa gli dico lui da la colpa me Per essere arrivati a questo punto… E a me manca da morire !!
Salve, sto insieme al mio ragazzo da 3 anni e solo ultimamente, negli ultimi 5 mesi stanno venendo a galla molti problemi. Credo di essere in una relazione malata in cui non riesco a distaccarmi perchè provo dei sentimenti verso questa persona nonostante tutto. Ha sempre avuto un brutto carattere perchè nei litigi (seppur rari) non chiedeva mai scusa ma rigirava la frittata portandomi sempre nella situazione in cui dovevo scusarmi io. Ad Aprile mi disse che doveva pensare perchè non sapeva più se mi amava o meno e per una settimana ci sentimmo solo quando mi contattava lui. Dopo una settimana tornò dicendo che aveva capito di amarmi, che non avrebbe più voluto farmi stare male e che voleva vivere la sua vita con me. Adesso mi ritrovo di nuovo in una situazione simile: mi ha detto che stando con me si sente limitato, che ci sono dei problemi che non sa se ha la voglia di risolverli al momento e che ha voglia di stare solo. Ma dall'altro lato ha detto di tenerci a me, di avere paura di perdermi solo per il suo 'capriccio' di voler stare solo perchè con me aveva pensato di vivere la vita insieme. Mi rendo conto che sono affermazioni molto contrastanti ed è questo che mi manda in crisi. Ogni volta che gli ho ripetuto di chiudere la relazione definitivamente se ne usciva proponendomi di continuare a sentirci meno spesso oppure di prendere un momento da soli. Alla fine ho deciso di prenderci una settimana in cui non ci saremmo sentiti, per poi incontrarci di nuovo, dicendo che avevo bisogno di pensare anche io a cosa era meglio per me. Sentita questa frase si è alterato affermando che non capiva perchè anche io adesso avevo dei dubbi, quando all'inizio sembrava averne solo lui. Prima di salutarci mi ha voluto abbracciare più volte. Quello che mi chiedo, com'è possibile capire se la relazione in realtà è già finita e lui sta solo giocando con i miei sentimenti prolungando la mia agonia? Sono già in un periodo davvero nero e mi ferisce che la persona che dovrebbe starmi a fianco mi dia quest'ennesima coltellata..
Ciao Nicolò, benvenuto sul nostro sito! La tua ragazza al momento sembra essere piuttosto confusa, e probabilmente c'è stato qualcosa che ha fatto scattare questo bottone... C'è qualcosa che hai detto o fatto che magari potrebbe averle innescato questa reazione? Oppure magari ha parlato con qualcuno che l'ha fatta riflettere su qualche problema della vostra coppia? Prova a rifletterci su, e intanto fai il nostro test: https://direzioneritorno.it/q/riconquistare-ex Se i risultati saranno buoni, allora comincia a pensare alla tua riconquista. Una delle tattiche che ti consigliamo, visto che siete ancora in buoni rapporti e in contatto, è sicuramente quella di lavorare sui social: qui trovi le nostre migliori strategie https://direzioneritorno.com/riconquistare-ex-social/ Tienici aggiornati! Il team Direzione Ritorno
Ciao, Dopo 2 anni di relazione, la mia ragazza mi ha detto che preferisce stare sola con sé stessa per pensare a un pò di cose, tra cui a noi, ovviamente. Lei è sempre stata una ragazza indecisa e insicura su tutto (la conosco da 7 anni), e sta passando un periodo generale negativo . Dice che sono perfetto, che non è colpa mia, e che le serve solo un pò di tempo. L'ho vista per l'ultima volta 2 giorni fa e stava malissimo, perchè pensa che tra noi qualcosa non vada, ma che non vuole rinunciare a me. Pensando che ci potesse essere qualcun'altro le ho chiesto se fosse così e mi ha detto di no... Come mi devo comportare?
Ciao Franci, benvenuta sul nostro sito! Da quanto scrivi, il problema principale è dettato dalle tue insicurezze e dalle crisi di gelosia. Per quanto probabilmente ti ami ancora, si è anche reso conto che vivere una vita senza scenate immotivate è una buona cosa. Cosa puoi fare a questo punto? Innanzitutto cambiare atteggiamento. Nel momento in cui vorrai riconquistarlo, dovrai metterti in testa che dovrai cambiare per rimanere insieme a lui, altrimenti inevitabilmente scoppierete di nuovo. Quindi lavora sulla tua gelosia, rilassati, lavora sulla tua fiducia in lui ma soprattutto sul tuo livello di autostima. Dopo di che, potrai pensare a qualche strategia di riconquista. Per questo ti consigliamo il nostro manuale, che contiene le nostre migliori strategie: https://direzioneritorno.com/come-riconquistare-un-exx Qui ci sono tutti i nostri segreti, e alcune strategie che, se portate avanti con costanza e coerenza, quando ci sono le basi risultano infallibili. Facci sapere! Il team Direzione Ritorno
Ciao Alessandra, benvenuta sul nostro sito! Il problema del comportamento che descrivi è che probabilmente lui è stato troppo pesante nel suo essere "divertente". Bisogna stare allo scherzo, certamente, ma anche un santo si infastidirebbe ad essere continuamente sminuito e paragonato ad altri. Come se non bastasse, per questo atteggiamento pesante ha preferito dare la colpa a te se la cosa non è andata come pensava andasse, piuttosto che capire che fosse necessario da parte sua un passo indietro. Va bene essere meno permalosi e suscettibili da parte tua, ma da parte sua non dovrebbe mancare un certo livello di comprensione: magari pensa di essere l'uomo più divertente sulla faccia della terra, quando invece chissà a quante persone ha dato fastidio! Tu ora prenditi del tempo per fargli capire che non sei disperata e che la tua felicità non dipende esclusivamente da lui, perché hai detto che lui sa che sei innamorata di lui. Innamorata sì, ma non fessa! Fra qualche giorno, meglio una settimana, chiedigli di vedervi e chiarisci che tu sei disposta a reggere lo scherzo fino a certi livelli, e non oltre. Perché non ti sta "testando", ti sta deliberatamente prendendo in giro in molti sensi. Vedi cosa ti risponde, se vedi che capisce e che ne potrebbe valere la pena allora riprovateci. Altrimenti passa oltre e non forzarti in una relazione infelice. In bocca al lupo! Il team Direzione Ritorno
Salve,frequento un ragazzo da 3 mesi (io 36 e lui 38),non stiamo insieme. Lui dice che prima di essere la sua ragazza dovrei essere un amica. Non.ci siamo conosciuti nel migliore dei modi ma poi abbiamo iniziato a frequentarci grazie ad una forte attrazione. Lui ha iniziato a dirmi cose carine tipo : mi sto innamorando,ti voglio nella mia vita,ti dedicherò più tempo ecc.. lì ha iniziato a testarmi di più stuzzicandomi con battute,sminuendomi ,facendo apprezzamenti alle altre e così ho iniziato a bloccarmi,ad essere nervosa,e a litigare sempre più. Lo sentivo più distante. Mi sentivo sola,non apprezzata e non abbastanza. Dice che sono una persona che ha sempre il muso,triste e rabbiosa ,che non sao scherzare ed essere divertente e che una così non la vuole affianco a se e mi ha detto di prendermi del tempo. Che non vuole buttare tutto all aria.. e anche io se tengo a lui non buttero all aria questo rapporto. Lui sa che sono innamorata.. Ora,io non so più che fare.. sento come un blocco nei suoi confronti ,non so da dove iniziare e ho paura d non farcela.
Salve, io e il mio ragazzo siamo stati insieme un anno e due mesi, giorni meravigliosi. Ultimamente litigavamo abbastanza spesso a causa delle mie insicurezze e della mia gelosia. Frequentiamo la stessa scuola e una mattina, dopo avermi salutato con il solito "ti amo" e il seguente bacio, torna da me poco dopo dicendomi di non farcela più a stare con me a causa dei numerosi litigi. Aggiunge anche che non sa se mi ama ancora e che ha bisogno di passare del tempo da solo. Dopo qualche giorno senza contatti ho deciso di dargli una lettera in cui gli chiedevo scusa del mio comportamento e che quando voleva poteva cercarmi per uscire. Nessuna risposta, così ho deciso di chiedergli io di uscire ma mi ha detto che si era già organizzato con i suoi amici. Io non so che fare perché non ho alcuna intenzione di perderlo, ma sembra che continui ad evitarmi. Cosa posso fare per farlo tornare tra le mie braccia?
Ciao kati, benvenuta sul nostro sito! Su una cosa lui ha ragione: non puoi pretendere di cambiarlo se lui non vuole farlo. Quindi se vuoi riconquistarlo, devi mettere in conto che non potrai più chiedergli dimostrazioni di affetto diverse da quelle che ti dà, perché non sa/vuole farlo, non è nella sua natura. Forse per te ci vuole un ragazzo più caloroso, semplicemente diverso. Prima di tutto capisci se per tornare insieme saresti capace di superare questa barriera, perché altrimenti sarebbe tutto inutile, e finireste per litigare e lasciarvi di nuovo. Il team Direzione Ritorno
Ciao Michele, benvenuto sul nostro sito! Sette anni a distanza avrebbero sfiancato chiunque. A un certo punto si deve fare un sacrificio e scegliere: o la carriera, o la coppia. Quindi, per riconquistarla, ti consigliamo innanzitutto di fare il nostro test per valutare le probabilità che avete di tornare insieme. Se saranno alte, allora il nostro manuale ti saprà suggerire le migliori strategie per riconquistare la tua ex: https://direzioneritorno.com/come-riconquistare-una-exx/ Devi comunque mettere in conto il fatto che per riprendere effettivamente la relazione uno di voi due dovrà trasferirsi e decidersi finalmente. Il fatto che lei non ti abbia mai pressato non significa che in realtà non lo volesse, e che non volesse sentirsi dire da te "va bene, sai cosa? Me lo cerco davvero il lavoro vicino a te, così staremo finalmente insieme". Dovrebbe trasferirsi chi ha più possibilità di trovare lavoro altrove... Ragionaci su. Il team Direzione Ritorno
Salve sono fidanzata da quasi un anno Il mio ragazzo è un po’ Solitario particolare è sempre stato un po’ freddo nella coppia e ha i suoi modi per mostrare amore ( delle volte quando vuole sa essere dolce inaspettato ) ...Premetto che nn ha molti amici e è sempre stato sfortunato in amore ... Con il tempo la cosa dallaffetto è migliorata anche se le dimostrazioni d’amore sono sempre state richieste da me Lui questa cosa nn l’ha mai vista come una mia esigenza da colmare ma un difetto che gli facevo notare... NonostanteHo provato più e più volte a chiarire la cosa lui mi faceva sempre notare che nn mi stava bene come persona .... cosa a mia avviso completamente falsa Anzi mi sono sempre sentita Io quella sbagliata è inappropriata Nonostante le mie continue richieste sono sempre stata fermata dalle sue risposte schiette Che più di così nn mi poteva dare O che comunque lui mi dava tantissimo e mi doveva stare bene così Già una volta ho preso una pausa per questo ma sono ritornata da lui dopo poco perché lo amo tanto e mi è dispiaciuto da morire ieri dopo una forte litigata per un motivo scatenato da una richiesta da parte mia di ulteriore conferma Su un futuro insieme non riusciva a dirmi nulla ( premetto che dovevamo andare a vivere insieme tra qualche mese ) Insinuando che se lui mi avesse detto qualcosa di un futuro insieme se determinate cose nn si sarebbero avverate , nn voleva ritrovarsi le sue stesse parole contro di se quindi preferiva evitare proprio il discorso è nn dirmi niente Ho continuato a provocarlo e fare un po’ la tignosa a toni alti perché ho ritenuto allucinante una risposta simile Lui ha cominciato a dire che stavo esagerando parecchio che voleva solo staccare la testa e io lo stressavo fino a quando ha chiesto dei giorni per stare da solo Sono rimasta davvero di sasso Non lo sento da due giorni e sto già malissimo io nn so che fare ....
Buonasera, dopo quasi sette anni la mia ragazza mi ha chiesto improvvisamente una pausa per decidere se andare avanti nel nostro rapporto. Premetto che per la maggior parte di questi anni è stato un rapporto a distanza dovuto purtroppo dal fatto che abitiamo in due regioni diverse. Nonostante questo abbiamo sempre cercato per quello che era possibile di vederci almeno un weekend al mese. Purtroppo è stato un rapporto un po’ tormentato dovuto in particolar modo dalla scelta di non collocarsi lavorativamente ne da me e ne da lei. Lei ha cercato spesso un lavoro li nella sua regione ma non ha mai pressato per farmi andare a vivere lì con lei e mettermi in gioco lavorativamente. Forse ha paura che non c’è lavrei fatta. Io le ho offerto di venire a vivere da me anche se ho iniziato da pochi anni la libera professione (ho 35 anni) Ora mi conferma di voler stare da sola. Rifiuta l’incontro di persona. Qualche volta mi cerca per sapere come sto. Se la richiamo fa la scocciata. Sembra molto Confusa. Dice che non prova l’amore di prima ma solo bene. Cosa mi consigliate di fare? Grazie mille.
Ciao Giu', benvenuta sul nostro sito. Se vuoi un consiglio, lascialo andare. Una persona che non ti dedica il suo tempo, le sue energie e il suo dono ma anzi ti critica perché hai cercato in altri docenti quello che lui ti ha negato è una persona narcisista, che vuole attorno a sé solo qualcuno che lo ammiri e che non critichi mai quello che pensa. Forse tu hai sbagliato nelle reazioni, ma certamente lui non ti è venuto incontro pur sapendo il periodo estremamente difficile che stai passando. Dolcezze e premure non si accordano a un carattere che vuole impedirti di migliorarti e di seguire qualcosa che ti piace fare. Ora probabilmente sei troppo innamorata per vederlo, ma ti consiglio di approfittare di questa pausa di riflessione per goderti il silenzio e la libertà dalle sue continue critiche. Dopo un po', vedrai che non è indispensabile per la tua felicità (nessuno lo è, solo tu sei l'artefice della tua felicità e del tuo futuro). Riappropriati di te stessa, e lascia stare i sensi di colpa: immagino che ti sia stato vicino durante i tuoi lutti, ma questo non gli dà il diritto di essere meschino con te. Ti consiglio la lettura di questi nostri articoli: https://direzioneritorno.it/quando-finisce-un-amore-11429 https://direzioneritorno.it/come-superare-la-fine-di-un-amore-10839 In bocca al lupo! Il team Direzione Ritorno
Buongiorno, vi scrivo fresca di pausa riflessione, appena chiesta dal mio ragazzo. Cercherò di essere breve: stiamo insieme da un anno e tre mesi circa. Me ne sono innamorata dopo alcune settimane, conquistata dalla sua dolcezza e dalle sue infinite premure. È un ragazzo stupendo, che ogni sera passa a prendermi a lavoro e si preoccupa per me. Ma da alcuni mesi, le cose non vanno più come prima. Io ho passato un anno difficile, ho avuto diversi lutti in famiglia e problemi seri di salute; alla fine ho avuto un crollo, e ora mi sto facendo seguire da una psicologa. Durante questi mesi abbiamo litigato spesso, per motivi futili, e ci siamo sempre riappacificati. Tuttavia, lui mi ha spesso criticata, a volte dicendo che non lo capisco, a volte perché gli sembro troppo pessimista, o perché, almeno secondo lui, gli "impongo" di fare qualcosa (qualunque cosa gli chieda). A volte le sue critiche riguardavano il mio modo di gestire il lavoro, altre volte, durante una conversazione, rispondeva in modo tagliente o iper-critico, come se sapesse tutto lui. A tutti questi atteggiamenti ho risposto dapprima cercando un dialogo, poi incavolandomi sempre di più. Sono arrivata al punto da sbottare in offese sempre più dirette. Ora siamo in pausa, come dicevo, perché lui si sente offeso dopo il nostro ultimo litigio. Ed è vero, l'ho offeso pesantemente, perché non ne potevo più di sentirlo lamentarsi, ad esempio, del fatto che frequentassi un corso di disegno (quando lui è un disegnatore, ma non mi hai insegnato niente nonostante glielo chiedessi più volte), oppure del fatto che non gli era piaciuta una certa mostra e che io fossi ignorante per il motivo opposto. Ho esagerato nella mia reazione, perché le mie offese sono state brutali e cattive. Non so più che cosa fare. Io lo amo, vorrei solo che capisse quanto mi ferisce in certi momenti. Ma lui non vuole dialogare con me, dice solo di voler riflettere. Che cosa devo fare?
Ciao Alex, benvenuto sul nostro sito. In realtà, proporle una pausa di riflessione forse non è stata la mossa giusta in questo momento, visto che lei non la voleva. Probabilmente già soffriva di un rapporto in crisi, e sentirsi allontanata da te (sei stato tu il primo a proporla) potrebbe averla spinta ancora più lontano da te (e lo dimostra il fatto che abbia voluto prendersi una pausa di riflessione nonostante non ne fosse convinta al 100%). Avreste dovuto riflettere sui motivi che vi spingono a litigare in maniera feroce e cercare di rimediarvi prima di prendervi una pausa. Quello che poi noto è che tu sei sicuro di aver fatto tutto alla perfezione, ma ti ricordo che in una coppia si è in due ed è difficile che ci sia un martire da una parte e una prevaricatrice dall'altra. Non hai detto per cosa lei si arrabbia con te, ed è forse quello su cui dovresti lavorare. Quello che penso dovresti fare, soprattutto ora che siete a distanza, è provare ad andarla a trovare appena te la senti (ovviamente parlagliene prima). Forse il problema è proprio la distanza, ma magari riuscire a guardarsi negli occhi potrebbe aiutarla a sciogliersi e a confidarsi con te, ora che ha avuto tempo per riflettere. E cerca, con lei, di non sembrare così sicuro di non aver sbagliato nulla, perché ti assicuro che difficilmente lei pensa la stessa cosa, e anzi dà a te alcune delle colpe che non vedi. Non lasciare che la pausa di riflessione si prolunghi troppo a lungo, o le possibilità di riconquistarla si abbasseranno in proporzione. Qui qualche suggerimento più specifico: https://direzioneritorno.it/pausa-di-riflessione-11427 Facci sapere come va! Il team Direzione Ritorno
Salve. Proprio questo pomeriggio la mia ragazza, dopo due bei litigi quest'estate, e due soltanto nelle ultime due settimane (semplicemente ho lamentato una riduzione se non mancanza di attenzioni nei miei confronti). Più che una pausa di riflessione vera e propria, è una pausa affinché lei stessa ritrovi la calma. Lei è molto sensibile, e ad ogni lite diviene fredda e sta' giorni con questo muso lungo e indifferenza. La scorsa settimana ero stato io stesso ad avanzare questa pausa (sebbene non abbia accettato), per lei, affinché si potesse riprendere. Oggi è stata la stessa, sebbene con profonda insicurezza (in quanto mi ha chiesto se fosse necessario), a prendere questa decisione. Con "molta" calma, le ho detto di prendersi il giusto tempo per calmarsi. Mi ha anche espresso la volontà di riflettere sulla nostra relazione. Da una parte mi sento in tensione, dall'altra tranquillo. Semplicemente so di non essere nel torto, (benché lei non lo sia fino in fondo) in quanto le ho dato molte attenzioni nelle ultime settimane... LE HO DAVVERO DIMOSTRATO L'AMORE, e lei sembra invece essersi raffreddata. Non è la stessa di qualche mese fa... C'è da dire che per questioni di lavoro (lei), stiamo vivendo una relazione a distanza. Da 6 mesi che stiamo insieme (l'estate trascorsa insieme, e gli altri tre mesi, compreso questo, distanti). So che non devo assillarla. Cos'altro mi suggerite?
Ciao Mary, benvenuta sul nostro sito! Se ti ha chiesto una pausa di riflessione, e lo vedi particolarmente confuso, di certo la cosa fondamentale è che lui capisca meglio sé stesso e cosa prova. Probabilmente si sente davanti a un bivio, e ora ha bisogno di capire che direzione prendere. Certo è che pausa di riflessione non è sinonimo di rottura, come spieghiamo qui: https://direzioneritorno.it/pausa-di-riflessione-11427 Prima di tutto, però, devi decidere se sei tu che vuoi tornare insieme a lui, perché da quello che scrivi sei finita in un momento di insicurezza e indecisione anche tu. Più che normale, ma che potrebbe essere deleterio nel caso tu provassi a riconquistarlo senza essere davvero sicura di volerti impegnare nuovamente con lui. Quindi capisci cosa fare: se sei sicura di voler tornare insieme, ti consiglio questo manuale per capire come ricontattarlo: https://direzioneritorno.com/sos-sms-riconquistarloo In bocca al lupo! Il team Direzione Ritorno
Ciao Aurora, benvenuta su questo sito! Potresti essere più chiara? Parli di sfuggita di un uomo che si sarebbe messo in mezzo tra te e il tuo ragazzo, cosa che detta così sembr incompatibile invece con il motivo per cui lui si sta allontanando, cioè che tu non ti fidi abbastanza di lui (soffrirebbe di manifestazioni di troppa gelosia da parte tua?) Per il momento non insistere a contattarlo "a vuoto", perché non serve a niente. Prima spiegaci meglio la situazione, così possiamo pensare insieme al da farsi! Il team Direzione Ritorno
Buongiorno, sono 8 giorni che non parlo col mio ragazzo ( o ex, non so ancora come chiamarlo ) lui mi ha chiesto una "pausa" perché deve capire delle cose, d'altronde si sta autoconvincendo che non mi fido di lui, cosa che non è vera perché mi sono sempre fidata di lui ed è successo tutto questo per colpa di un uomo che ha cercato di mettersi sempre in mezzo. Il mio ragazzo dalla sera che abbiamo litigato non mi scrive più e continua ad ignorarmi. Gli scrivo ma non mi risponde. Non so cosa fare perché mi manca. Vorrei poter aspettare ma non ci riesco. Come posso dimostrargli che mi fido di lui nonostante mi evita?
Ciao, sono 3 settimane che non lo vedo e non lo sento, dopo 4 anni di relazione in cui ci sentivamo più volte al giorno e, anche se non vivevamo insieme, ci vedevamo quasi giornalmente passando molto tempo a casa dell'uno e dell'altro. Più di un mese fa lui mi ha chiesto un periodo di distacco perchè (riassumendo) non sa più cosa prova per me e se vede un futuro con me. L'ho visto molto confuso per molti aspetti della sua vita, credo che abbia paura di crescere e di evolvere, e probabilmente questo si ripercuote anche nella nostra relazione. Inoltre lui è una persona eternamente insoddisfatta, portato a migliorare e cambiare ogni cosa che possiede. Mi manca da morire, anche se non so più neanche io cosa voglio, perchè ricominciare non sarebbe semplice. Ho voglia di risentirlo per sapere come sta e come va...però allo stesso tempo non so se sia la scelta giusta dato che lui mi ha chiesto una "pausa" in cui però mi dovrei sentire libera di andare avanti. Cosa faccio: lo chiamo, sapendo che potrei ottenere una risposta e reazione opposta a quella che spero, oppure lascio passare ancora del tempo nella speranza che sia lui a ricontattarmi?
Ciao Marco, benvenuto sul nostro sito. Quello che dici è esatto: ha bisogno di sapere che con te potrebbe rivivere la favola che sogna, ma che non può continuare a tenere un piede in due staffe come sta facendo ora. Prova a non essere sempre disponibile per parlare o per vedervi, magari la prossima volta declina un suo invito spiegandole che hai già preso un impegno. Non andare subito di ghiaccio, o si butterà sull'altro: trova un equilibrio. Deve sentire la tua mancanza, senza pensare che tu sia cambiato. Deve sentire l'urgenza di doverti riallacciare a lei, altrimenti la situazione sarà sempre più vantaggiosa per lei che per te. Nel mentre focalizzati anche e soprattutto sul tuo benessere: esci, divertiti, fai cose che ti fanno stare bene. Non passare le giornate struggendoti per lei, non risponderle subito quando ti scrive, ignora qualche chiamata di tanto in tanto. So che non è facile quando si è presi da una persona, ma la aiuterà a fare chiarezza e a capire che sei tu la persona che vuole al suo fianco. So che quello che ti sto scrivendo è doloroso e magari difficile da mettere in pratica sul momento, perché la tentazione di risponderle subito e la volontà di averla sempre accanto sono troppo forti. Ma ricorda: è tutto per riconquistarla. Qui trovi qualche suggerimento da cui potresti prendere spunto: https://direzioneritorno.it/come-far-sentire-la-tua-mancanza-ex-10787 Facci sapere come va! Il team Direzione Ritorno
Buongiorno, dopo una relazione di quasi 5 anni dove è andato tutto bene, con pochi litigi e tante avventure insieme, siamo in pausa da circa un mese perché lei mi ha detto che non sa se mi ama e che c'è un altro che le piace. In questo mese di pausa abbiamo continuato a sentirci e quando ci vediamo le cose vanno come quando eravamo insieme, ci baciamo e a volte andiamo anche oltre. Lei vivrà lontano da me ancora per 2 mesi e ci vedremo una volta ogni 3 settimane circa per i prossimi 2 mesi. Ha senso continuare a sentirci e quando si è insieme fare finta di niente oppure dovrei staccarmi completamente? Io credo che quando lei tornerà vicino a me le cose si rimetteranno a posto ma in questi 2 mesi che è lontana da me ed è vicino a questo ragazzo che le piace non so come fare... Staccandomi completamente forse la consegno a lui... Credo che dovrei distaccarmi leggermente ed essere un po meno disponibile ma continuare a stargli vicino. Che ne pensate?
Ciao Simona, Siamo molto contenti per te, sembra che la direzione ti stia dando la strada giusta ;) Sei veramente già ad un ottimo punto, pero adesso devi essere attenta solo a non diventare tropo disponibile - proprio per questo, NO non ricordargli dell' appuntamento, deve ricordarsi da solo, se si dimentica, fai finta che ti sei dimenticata anche tu, adesso la tua vita non gira più attorno a lui! Pero ovviamente se lui ti scrive per i dettagli, allora un messaggio simpatico sarà un ottima risposta ;) Buona fortuna! Torna a trovarci e raccontarci di te Il team Direzione Ritorno
Ciao a tutti, ho seguito tutti i suggerimenti da voi indicati seguendo anche un po’ il mio istinto.. abbiamo riallacciato i contatti.. ci scriviamo quasi tutti i giorni e qualche telefonata. Lui mi ha chiamata di sua spontanea volontà ma quasi sempre sono io a cercarlo per prima. lui è molto preso dal lavoro.. tra l’altro noi lavoriamo nella stessa azienda quindi è inevitabile “intravedersi” durante la settimana. Sono riuscita a concordare un appuntamento per vederci :) ma secondo voi dovrei scrivergli per “ricordargli” utilizzando qualcosa di simpatico? Oppure dovrei star buona e aspettare che effettivamente rispetterà l’impegno che mi contatti lui per i dettagli? Conoscendolo Penso che un messaggio simpatico possa solo essere positivo però aspetto un vostro parere.. Grazie mille per il supporto.