Il/la partner ti ha chiesto una pausa di riflessione. Ha bisogno di tempo e di spazio. Vuole stare un po’ da solo/a per riflettere. È questo che ti ha detto?
Sicuramente, se provi dei forti sentimenti per questa persona, hai tanta paura di perderlo/a e probabilmente sei alla ricerca di metodi per far sì che cambi idea. Non vuoi che questo spazio e che questa separazione si trasformi in una rottura permanente. Beh, sono tutte paure e preoccupazioni normali e legittime: è l’amore che ti fa sentire in questo modo.
Naturalmente, non posso garantirti che tutto vada per il meglio (anche perché ci sono sempre alcune cose che sono fuori dal nostro controllo), ma posso comunque aiutarti a capire il perché di questa esigenza, nonché ad evitare che la pausa finisca per diventare una rottura vera e propria.
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Infatti, così come non puoi controllare alcune cose, ce ne sono altre che hai il potere di cambiare. In primo luogo, puoi decidere come rispondere a questa sconvolgente richiesta del/della partner. È anche possibile fare una scelta consapevole di ciò che si farà durante questo periodo di spazio e di separazione.
Una pausa di riflessione è un qualcosa che non suona mai come una buona cosa: è diventata una frase quasi letale nelle relazioni di oggi.
Di solito, quando qualcuno la richiede, vuole o ha bisogno di fare una di queste tre cose:
- Capire qual è la natura dei propri sentimenti (Sono veri? Si stanno affievolendo?), fare un passo indietro per riflettere e rivalutare le cose e magari anche quello che sarà il futuro della coppia (forse state parlando di fare un grande passo insieme, come la convivenza. Il matrimonio, un figlio…?) e comprendere cosa vuole dalla propria vita.
- Dare un’occhiata in giro, per capire se la sua attuale relazione lo soddisfa o non è quello che vuole.
- Sa già che non ti ama più e vuole rendere la fase di rottura più lenta, sperando che sia meno dolorosa.
In pratica, non è detto che la pausa di riflessione sia necessariamente sinonimo di rottura.
Tuttavia, sta anche a te capirlo: siete stati insieme finora, saprai se lui/lei prova qualcosa per te oppure no, se le cose andavano male e cosa c’era di diverso o che non andava. Se pensi che ci sia ancora amore e che il punto numero 1 si riferisca al tuo partner o alla tua partner, allora ci sono ancora delle cose che puoi fare per rimettere tutto a posto e per non arrivare alla rottura definitiva.
Nel secondo caso, beh, può anche darsi che due settimane di divertimento lontano da te siano sufficienti. Non è detto che ti tradisca, ma non è detto neanche che questo sentimento valga la pena di essere perseguito. Naturalmente, persino in questo caso, è ovvio che tutta la vostra relazione ti farà da metro di giudizio: per capire il significato di questa esigenza, devi analizzare tutta la vostra storia. Da essa potrai capire se l’amore c’è e cosa ha scatenato questa voglia di allontanamento.
Se pensi che non ci sia amore e che il punto numero 3 sia il tuo caso, lascia che ti chieda questo: perché vuoi qualcuno che non ti vuole? Le persone con una buona autostima semplicemente non lo farebbero. Direbbero addio e si renderebbero ben presto conto di aver schivato una brutta pallottola! Tanta sofferenza risparmiata!! Una frase nota diceva che: amare qualcuno che non ti ama è quasi come attendere una nave in aeroporto… Quindi, pensaci bene!
Cosa devi fare quando ti viene chiesta una pausa di riflessione?
Quando si chiede una pausa, significa che all’interno della coppia manca qualcosa e ci sono cose su cui lavorare. Non siete molto uniti, non c’è comunicazione e/o l’amore sta svanendo. Infatti, quando si ama davvero qualcuno e si tiene alla propria relazione, non si chiede una pausa, ma si risolvono i problemi. Se si è impegnati con qualcuno, si è impegnati e basta. Non ci sono pause: si parla e si mettono a posto le cose.
Pertanto, la prima cosa da fare è avviare una conversazione. Chiedere il perché e approfondire ogni perché. Scavare per capire quali sono i problemi da risolvere, ovvero quelle cose che hanno portato lui/lei a voler fare una pausa.
Se non ci riuscite, allora prendetevi un paio di giorni di distanza per riflettere, pensare e capire chi siete, di cosa avete bisogno e cosa desiderate.
Solo due giorni, solo per riflettere.
Dopodiché, incontratevi e parlate di quello che avete scoperto durante le vostre separate riflessioni. Da lì, capirete molte cose e potrete rimettere tutto a posto o anche decidere di lasciarvi. Questo dipenderà da voi e da quello che provate l’uno per l’altra.
Se invece lui/lei non accetta oppure prolunga e prolunga ancora la vostra pausa di riflessione, allora dovresti iniziare a cogliere i segnali… ti si stanno innalzando davanti tante bandiere rosse che vogliono dirti che il vostro rapporto manca di amore, rispetto, onestà, affidabilità, etc.
Pure in questo caso sta a te decidere cosa fare.
Per il tuo bene, quando questa è la situazione, il mio consiglio è… chiudere tutto e andare avanti per la tua vita. So che potrà non essere facile, ma nel mio blog troverai tantissimi suggerimenti che ti aiuteranno a passare questo periodo e a diventare più felice di quello che eri in compagnia dell’ex.
Se invece deciderai di accettare la pausa di riflessione, perlomeno non la passare a disperarti, ma approfitta del tempo di separazione per prenderti cura di te, per stare con chi ami, per fare le cose che ami fare, per migliorare te stesso/a e la tua vita. In questo modo, non sarà tempo sprecato e, se dopo la pausa deciderà di lasciarti, lui/lei noterà i tuoi cambiamenti positivi e se ne pentirà!
D’altra parte, tu avrai “giocato d’anticipo”: sarai già pronto/a per andare avanti con la tua vita e per prenderti tutto quello che meriti e, soprattutto, per stare con chi ti merita davvero!
Margot
Ciao, mi chiamo Margot, ho 54 anni e una storia con un uomo di 60 anni da circa 11 anni. Io abito a Milano, lui a Torino, la distanza non è tantissima e ci siamo sempre visti (per alcuni periodi abbiamo vissuto insieme a Torino). Lui è separato, dal 2006 ha due figli, una ragazza di 23 anni e un ragazzo di 29 che non fanno molto nella vita (lavoricchiano, non hanno molta voglia di studiare)…Nel 2015 lui ha avuto un enorme problema economico e mi ha chiesto aiuto: e l’ho aiutato dandogli dei soldi per 3 volte nel 2015, 2016 e 2017, riponendo una totale fiducia in lui e non sapendo quando la situazione economica si sarebbe stabilizzata. Poi dalla fine del 2017 mi ha ridato pian piano tutto. Ha vissuto a casa mia a Milano dal 2017 al 2019 perchè aveva trovato lavoro, io non gli ho mai fatto pagare niente mi sembrava scontato. Io ho i miei difetti e le mie parti di colpa in questa storia, sono un po’ gelosa e molto sensibile, ma vivendo a distanza è più difficile. Lui molto pessimista e molto votato a recriminare sul passato, sugli sbagli e così via. Da parte mia ho cercato sempre di convincerlo a superare e vedere meglio le cose.
In questi anni abbiamo fatto molte cose insieme, viaggi, visitato musei, concerti, feste con amici, sentito musica, la nostra passione, condiviso cose molto intime tra noi.
A inizio agosto mi ha chiesto un periodo di “pausa” dicendomi che era meglio se stava da solo…Io sono rimasta un po’ perplessa e addolorata, non mi sembrava ci fossero segnali così palesi di problemi diversi dal solito…però usciva con gli amici…solo mi diceva che non voleva vedere me per “tutelarmi”….Ci siamo sentiti con messaggi e chiamate di solito da parte sua…adesso sono passati quasi 4 mesi e mi ha detto che ci vedremo entro fine novembre per parlare e chiarire la situazione…
Io lo amo e molto l’ho amato, mi sono analizzata e vorrei continuare la relazione ovviamente con premesse del tutto diverse da prima…lui non lo vedo convinto, però non riesce a dirmi chiaramente che è “finita”. Sa dirmi che non sa cosa decidere, sa però che non potrà dimenticare quello che ho fatto per lui…
Un consiglio?
Grazie di cuore
Ho comprato il vostro manuale.
Margot
Elisa
Ciao Margot!
La distanza tra te ed il tuo ex non è poi così tanta. Ma anche se ci fosse stata più distanza, se è vero amore, la distanza passa in secondo piano! Sembra che tra te ed il tuo ex nell’ultimo periodo le cose non vadano molto bene. Lui è una persona molto pessimista e che si butta facilmente giù, mentre tu sei l’opposto. Sei una persona più solare ed ottimista. Sei stata accanto al tuo compagno nei suoi momenti più delicati e questo ti fa onore. Perché non provi a fargli sentire la tua mancanza? Gioca un po’ con lui. Non gli stare troppo addosso ma lasciagli del tempo per fargli capire se sente la tua mancanza. Il tempo guarirà tutte le ferite e vi farà capire se siete fatti l’uno per l’altra. Non mollare!
Buona fortuna!
martina
Ciao, sono in un momento difficile della mia vita. Il mio fidanzato dopo due anni mi ha chiesto un momento per stare da solo. Premetto che io sono stata molto sfortunata in amore, in quanto son sempre stata lasciata. Nel corso di questi anni non sono mai riuscita a superare questi miei traumi. Conosco il mio (per ora) attuale fidanzato, un ragazzo più piccolo di me di 5 anni e abitiamo distanti (250 km).
La relazione è meravigliosa, discutiamo ma per cavolate a causa delle mie paure o per causa delle sue a volte cavolate che vengono fatte non con intenzionalità.
Tre settimane fa scopro che mi dice una bugia a fin di bene perché conoscendomi non vuole farmi stare male. Io non tollerando le bugie inizio a metterlo in croce e lui cerca di dimostrarmi il più possibile ma da parte mia c’è un muro che a fatica riesco a buttare giù.
Litighiamo pesantemente al telefono per due giorni e decidiamo di impegnarci entrambi per migliorarci ma due giorni dopo mi chiede questo momento. Mi dice che non vuole mollarmi perché mi ama da morire e pensa che sono la donna della sua vita ma l’ho ferito e non l’ho apprezzato come fidanzato e per questo si sente una pessima persona e ha bisogno di stare da solo per poter tornare più forte nella relazione. Il mio fidanzato sta passando un brutto momento in quanto i suoi genitori stanno divorziando, c’è lo stress dell’università e altri casini.
Dopo avermi chiesto la pausa mi ha scritto lui facendo gli auguri a mio nipote e chiamandomi amore. Concludo dicendo che questo weekend dovevamo vederci per stare insieme ma ha deciso che ha bisogno di stare ancora un po’ da solo per qualche giorno per tornare da me e sistemare la relazione.
Io lo conosco è una persona meravigliosa e buona, se ascolto il mio cuore so che non mi sta mentendo ma la mia testa pensa il contrario.
Elisa
Ciao Martina!
Io fossi in te ascolterei di più il tuo cuore. Il tuo cuore ti dice che il tuo fidanzato non ti sta mentendo, che è una brava persona, che tiene molto a te e che soprattutto ti ama. In alcuni casi, bisogna dare retta di più al cuore che alla testa!
Le relazioni a distanza sono sempre molto delicate e può succedere che ci siano dei fraintendimenti. In fin dei conti non vi potete vivere ogni giorno e la vostra relazione va avanti tramite un telefono. La vostra relazione è ora ferma a causa di una sua bugia detta a fin di bene nei tuoi confronti. Tu hai reagito in malo modo quando l’hai scoperto e non devi fartene una colpa, tu sei fatta così. Questa piccola discussione però non deve essere assolutamente il motivo della vostra rottura. Lasciagli del tempo per pensare. Lui è veramente molto innamorato di te, dunque questa piccola momentanea lontananza vi farà solamente bene. Il vostro è un amore a distanza molto forte che supererà anche questo ostacolo. Non mollare!
In bocca al lupo!
Serena
Ciao!
Dopo un anno di relazione senza problemi o litigi, ricca di complicità lui mi dice che non sa se sta meglio da solo o con me, se quindi mi ama come prima o meno. Probabilmente voleva prendersi una pausa di riflessione, io in tutta risposta lo lascio perché so che ci sarei stata più male. Dopo 8 giorni di totale silenzio da parte di entrambi lo trovo su tinder. Premetto che, perlomeno a detta sua, voleva riflettere sulla nostra storia perché ha dei sentimenti per me. Quando scopro del suo profilo tinder lui inventa una balla dicendo di non esser stato lui a farlo, che ha problemi da risolvere con me e non ci penserebbe minimamente a fare una cosa simile. Io so benissimo che è stato lui a crearlo, l’ha cancellato subito dopo aver avuto questa discussione con me. Io lo amo, ma non capisco i suoi scopi. Vuole divertirsi e tornare? Non sa come chiudere definitivamente con me e uscirne pulito? Cosa dovrei fare? Io sto perdendo totalmente la fiducia in lui…
Elisa
Ciao Serena!
Avete passato un anno meraviglioso senza alcun problema e senza alcun litigio ma molte volte, all’interno di una relazione, i litigi sono essenziali. Litigare fa bene in quanto potete confrontarvi l’uno con l’altra e imparare a conoscervi meglio. Al momento il tuo ex si trova in un limbo e non sa esattamente cosa vuole. Ha forse bisogno di movimentare un po’ la vostra relazione? Ha paura di cadere nella monotonia in questo modo? Bene, dovrai dunque cercare di fargli cambiare idea. Fagli capire che tra di voi c’è ancora molta passione e che la vostra relazione è viva. Dovrai adottare delle tecniche di riconquista per riconquistare il tuo ex. Dimostragli che tra di voi è vero amore. Fagli capire che insieme state bene. Dovrai inoltre capire se in lui è presente qualche dubbio sulla vostra relazione. Indaga un po’ e cerca di capire cosa l’ha spinto ad allontanarsi da te. Non mollare!
In bocca al lupo!
Luisa
Salve! Sono in una relazione da 12 anni. Lui è un ragazzo molto premuroso, disponibile e all’ascolto. La nostra relazione ha subito un brusco calo nel 2015. In quel periodo lui ha perso il lavoro ed è andato in depressione per 3 anni, anni in cui gli sono stata vicino e l’ho sostenuto, ma lui mi ha sempre tenuta a distanza spesso trattandomi anche male. Alla fine del terzo anno non ce l’ho più fatta e gli ho dato un ultimatum…Lui ha ripreso di nuovo la sua vita in mano ed è ritornato a lavorare, ma comunque senza intraprendere una terapia psicologica che lo potesse aiutare a risolvere una volta per tutte i suoi conflitti interni. Preciso che io anni prima ho subito un lutto e per non pesare sulla nostra realzione ho avuto il coraggio di seguire una terapia psicologica che mi ha aiutata molto (cosa che lui non ha nemmeno pensato di fare per salvare se stesso e salvaguardare la nostra relazione). Prima del suo licenziamento avevo scoperto dei messaggi con altra donna che lui ha giustificato in modi assurdi. All’epoca non avevo comunque la forza di lasciarlo e poi io dovevo continuare “serenamente” il mio percorso di studi, così ho voluto chiudere di proposito gli occhi, ma la fiducia in lui si è esaurita. Inoltre dopo che ha sofferto di depressione anche l’inimità tra noi ha incominciato a calare sempre più. Io ho affrontato la cosa più volte tramite il dialogo ma senza rislutati… La risposta è sempre la stessa, ovvero che abbiamo avuto settimane stressanti e che rientriamo a casa entrambi stanchi quindi è per questo che non riusciamo a passare del tempo insieme…
Io adesso non ne posso più, sento la mia femminilità annientata ormai da anni e sono giovane e “bella”. Ho iniziato quindi a guardarmi intorno e sono uscita con un ragazzo che si è mollato da nemmeno 2 mesi dopo una relazione di 6 anni. Siamo stati intimi e io mi sono sentita finalmente viva… Inoltre è un ragazzo che reputo molto intelligente e sensibile…Unica pecca è che soffre ancora molto per la fine della sua relazione e io dal canto mio vedo il fallimento della mia relazione e la mia totale inerzia nel cercare di salvarla. Con questo ragazzo ci stiamo confidando su quello che tiamo vivendo nelle nostre realzioni, ovvero sopratutto lui… Ho paura però di diventare la sua spazzatura psicologica cosa che non vorrei affatto… Io gli piaccio molto ma ha ancora la testa molto presa dalla sua ex… Non so veramente come comportarmi se lasciare perdere o vedere dove ci porta questa nostra frequentazione…
Per quanto riguarda il mio ragazzo, non sento la voglia di fare altri sacrifici per cercare di mettere a posto le cose…
Avete dei consigli da darmi???:-)
Luisa
Elisa
Ciao Luisa!
Purtroppo quando un vaso si rompe, è molto difficile aggiustarlo. Si può fare, assolutamente, ma deve esserci la voglia da entrambe le parti, altrimenti non si aggiusterà mai. Tu sei arrivata al limite della sopportazione e non vuoi più provare a salvare il vostro rapporto ed il tuo fidanzato sembra anche lui ormai essersi arreso e si è adagiato alla vostra situazione. E’ inerme davanti al fallimento della vostra storia amore e non prova nemmeno a salvare il vostro rapporto.
Come può andare avanti una storia del genere? In una storia d’amore deve esserci la voglia di stare insieme, la passione e soprattutto tanto amore. Ti sei mai chiesta se lui è ancora innamorato di te? Inoltre, hai conosciuto un’altra persona che finalmente ti tratta da donna e ti fa sentire viva. Vale la pena continuare a vivere una relazione che non ti fa sentire viva? Carpe diem. Non lasciarti scappare l’occasione di conoscere questa nuova persona e di provare delle nuove emozioni. Cerca di realizzare che ormai è finito l’amore tra te ed il tuo ragazzo. Pensa più a te stessa e vivi il momento.
Buona fortuna!
Olimpia
Buongiorno,
Mi trovo qui ma onestamente non so se è proprio il posto giusto, cercherò di spiegarmi, poichè siamo già ex :’)
Mi ha lasciata dopo due anni di relazione, perchè “non provo più la stessa cosa” “mi sono stufato, ma io a te ci tengo davvero” ma passate poche settimane abbiamo ricominciato a frequentarci per tutta la durata di questa estate, finchè qualche settimana fa ha cominciato a declinare tutte le mie richieste di vederci (da soli) nonostante dicesse “si una di queste sere ci vediamo” ecc.
Ultimamente eravamo arrivati ad un certo punto dove ogni volta che parlavamo della nostra situazione ci mettevamo a discutere e stavo malissimo; perchè a lui andava bene questa “zona grigia” dove non stavamo insieme, ma il problema è nato dal momento in cui appunto ha incominciato a dire di “no non posso, preferisco fare questo o quello” con l’aggravante “quando sarò più libero e mi andrà ci vedremo”. L’altro giorno gli ho fatto notare che improvvisamente sono diventata la sua ruota di scorta per quando non ha nulla da fare, e in risposta mi ha chiesto un periodo dove non ci sentiamo e non ci vediamo, perchè sente in cuor suo che la cosa non è corrisposta (da parte sua), e non vuole mancarmi di rispetto poichè mi reputa una persona importante per lui. Più nel dettaglio, inizialmente questo periodo di silenzio era indefinito, dopodichè mi ha detto “tra un mese ci risentiamo e vediamo come va”.
Abbiamo entrambi 24 anni, lui è immaturo sotto molti aspetti e (ammesso anche da lui stesso) questo comporta il suo non saper gestire bene una situazione come questa.
Io sinceramente ho già pianto abbastanza quando ci siamo lasciati, e ora l’unica cosa che provo è una profonda paura e ansia di perderlo, e che questo periodo lo porti a pensare che forse è meglio così, che non ci sentiamo più, perchè è stato veramente orribile il dover notare che oltre agli scazzi non c’era nient’altro, quando in realtà io e lui siamo sempre stati bene insieme, anche quando ci frequentavamo dopo la rottura.
Non so se avrò la forza o la voglia di risentirlo tra un mese perchè per ora (che sono passati pochi giorni dal distacco) sono molto triste e demotivata per pensare qualcosa di buono, cioè non voglio più chiamarlo o cercare di capire cosa prova o cosa vuole fare. Sono stanca.
Grazie mille per aver letto, e in caso, per la risposta 🙂
Elisa
Ciao Olimpia!
Tra di voi c’è stata una relazione intensa durata due anni che è ormai giunta al termine da parte sua. Ha cominciato a confessarti che per lui non è più la stessa cosa e che non sa bene cosa vuole ora. Per lui va bene questo rapporto che avete ora, che non è ne bianco ne nero, e non ha assolutamente voglia di impegnarsi seriamente di nuovo. A lui piace trovarsi in questo limbo, averti al suo fianco ma cercarti solamente quando desidera lui. Tu hai intenzione di rimanere sospesa in questo rapporto? Il tuo ex vuole sentirsi libero di fare ciò che vuole ma poi quando si annoia ed ha bisogno di te, ti cerca e sa che tu sei pronta ad aspettarlo. Cerca di capire se veramente sei interessata a volere una relazione del genere. Sicuramente il tuo amore è molto forte nei suoi confronti e pensi che questo tipo di relazione sia l’unico modo per averlo sempre con te, ma devi pensare in modo razionale e cercare di capire cos’è meglio per te. Durante questa pausa di riflessione prova a capire cosa vuoi veramente tu e soprattutto se sei disposta ad accettare una relazione del genere. Cerca di capire se è davvero finito questo vostro amore. Non mollare!
Buona fortuna!
Sara
Salve,
dopo una relazione di 5 anni, il 31 agosto il mio ragazzo mi ha lasciata dopo un litigio. Il motivo è la mia gelosia e la mia mancanza di fiducia, entrambe ingiustificate. Purtroppo sono molto insicura di me stessa e tendo a fidarmi poco delle persone, anche a causa di brutte esperienze passate. Lui però non mi ha mai dato motivo di non fidarmi. D’altro canto non mi ha mai detto che il fatto di non stare molto con i suoi amici per paura di litigare con me lo stesse facendo soffrire. Comunque, sono andata a parlargli e, dopo aver insistito un po’, lui ha detto che mi avrebbe lasciato la porta socchiusa perché non voleva tornare con me al momento, ma avrebbe potuto cambiare idea. Durante questi 2 mesi ci siamo visti, siamo andati al cinema, siamo partiti per 3 giorni. All’inizio ero sempre io a scrivergli e chiedergli di Uscire, poi ha iniziato anche lui a chiedermi di uscire, a scrivermi. Abbiamo continuato a fare l’amore. Lui deve partire ad ottobre e mi ha detto che vuole vedere come mi comporterò quando sarà via ed io potrei vedere cose che potrebbero darmi fastidio. Il problema è che son passati quasi 2 mesi ed io inizio a dubitare che lui ci tenga a me perché mi sta tenendo appesa, mi sta facendo soffrire perché ovviamente se ci vediamo una volta a settimana è anche molto. Io non riesco a ritrovare la serenità, mi sento presa in giro perché mi sembra tutto un gioco. Se lui sentisse davvero la mia mancanza, sarebbe già venuto da me per chiarire, per riprovarci, dopo quasi 2 mesi. Il problema è che non riesco a fare il passo di lasciarlo perché ci tengo a lui, sono ancora innamorata e lui purtroppo non mi dimostra di non tenere a me. Oltre tutto sono stata la sua prima relazione. Cosa devo fare? Sta giocando con me? Come posso sbloccare la situazione?
Elisa
Ciao Sara!
La tua forte gelosia e la tua totale mancanza di fiducia nel tuo ex, lo hanno portato a voler chiudere la vostra storia. In questi vostri cinque anni di relazioni, lui ha sofferto più volte per questo tuo comportamento e soprattutto non ha avuto dei momenti per stare con i suoi amici. Ha voluto tenere tutto all’oscuro per non tubarti e per non farti vivere la relazione ancora con più ansia, ma alle fine è esploso. In una coppia, per trovare il giusto equilibrio, bisogna arrivare a dei compromessi. Lui ha la necessità di passare più tempo con i suoi amici, e perché non dovrebbe? La vostra è una relazione di cinque anni, ci sono delle buone basi ma prova ad essere più flessibile. Lasciagli del tempo per se stesso e per stare con i suoi amici, e tu fai lo stesso! Dedica del tempo a te stessa per non soffocare troppo la vostra relazione. In questo periodo di pausa, devi fargli capire che tu sai rispettare i suoi spazi e che non vuoi far morire la vostra relazione. Fai in modo di attirare l’attenzione del tuo ex e dimostragli che vuoi veramente cambiare!
Buona fortuna!
Ginevra
Ciao, faccio un ultimo tentativo disperato. Il mio ragazzo mi ha chiesto una pausa dopo 15 anni di relazione di cui 5 di convivenza. Si diceva confuso, invece poi ho scoperto l’infatuazione per la sua collega, che ora dice sia passata. Ho letto più volte il manuale ma non riesco a mettere in pratica tutto a causa della mia paura. Non sono ancora andata via di casa e mi chiedo se ormai devo forzarmi a fare questo gesto. Gli ho lasciato tutti i suoi spazi, mi sono allontanata anche io, sebbene ci siamo sentiti ogni giorno, più sporadicamente rispetto a prima che ci sentivamo di continuo. Mi sono presa cura di me stessa ma a volte ho avuto delle ricadute e mi sono mostrata disperata e gelosa. Questa estate sono andata da sola in vacanza, non l’ho quasi mai cercato, lo ha fatto sempre e solo lui. Al mio ritorno a casa ha mostrato un accenno di gelosia ma poi ha ribadito che le cose sono cambiate e non vuole più prendermi in giro, che vuole starmi vicino ma in modo diverso, che non vuole che vada via di casa per vigliaccheria e preoccupazione nei miei confronti. Secondo voi devo rassegnarmi e andare via? Se lo facessi devo applicare il no contact in questa situazione?grazie per l’aiuto.
Elisa
Ciao Ginevra!
Devi ben capire cosa vuoi tu. Il tuo fidanzato ti ha ripetuto più volte che le cose non vanno più bene, che non vuole prenderti in giro e che vuole starti accanto in un modo diverso. Ti ha chiesto una pausa di riflessione perché ha bisogno di capire e vuole avere spazio. A te ci tiene molto, anche perché siete stati molti anni insieme, ma ora non sa più cosa vuole. E’ confuso e non capisce se tra di voi c’è ancora amore o se il vostro rapporto è caduto nella monotonia. Io ti consiglierei di affrontare la questione una volta per tutte e di chiarire la vostra situazione. Devi capire se da parte sua c’è ancora la voglia di ricominciare o se ha già mollato la presa. Affrontate la situazione o starai solamente male per amore. Vedrai che comincerai a capire anche tu se la vostra relazione è pronta per ripartire o se ormai è morta per sempre. Non mollare!
In bocca al lupo!
Ginevra
Grazie per la risposta. Dopo un’ultima discussione ho preso una casa in affitto. Mi sento morire ma so che per ora è giusto così. Cosa mi consigli ora? Il no contact? Io non voglio perderlo per sempre.
Elisa
Ciao Ginevra!
Io credo che tu abbia preso una decisione più che giusta. Come già ti ho detto, il tuo fidanzato ha bisogno di capire ciò che vuole. In questi casi la miglior soluzione è la distanza. Sicuramente non è una decisione facile da prendere, ma è necessaria. Adotta il principio del nessun contatto: non cercarlo, sparisci completamente facendo in modo di fargli sentire la tua mancanza. In questo periodo del nessun contatto, ti verrà voglia di cercalo ma tu cerca di resistere a questa tentazione. In casi come questi, la distanza ti fa capire se realmente si sente la mancanza di una persona oppure no. Il tuo fidanzato avrà modo di capire se gli manchi e se prova ancora qualcosa per te. In questo periodo prova a trovare un po’ di serenità e viviti questa lontananza in modo tranquillo (anche se so benissimo che non è per niente facile!). Vedrai che il tempo vi darà le risposte che state cercando. Non mollare!
Buona fortuna!
Anna
Buongiorno, vorrei un consiglio sulla mia situazione.
Dopo un anno di fidanzamento e un anno e mezzo di convivenza, circa un mese fa il mio “ex” mi ha detto di non sapere se ancora mi ama ed è incerto sul nostro futuro. Mi è crollato il mondo addosso, lui è la persona che amo più in assoluto. Sto malissimo, non dormo, non mangio, piango a tutte le ore, non riesco a concentrarmi sul lavoro, niente ha più senso nella mia vita senza di lui.
Dopo alcuni giorni di disperazione, sono tornata dai miei genitori e in questo mese ci siamo sentiti tutti i giorni e visti almeno 2 volte a settimana (abbiamo tanti amici in comune, quindi si sono create situazioni in cui eravamo insieme). Uscivamo la sera, poi si faceva tardi e mi chiedeva di restare a dormire da lui. Non solo, avevamo prenotato 3 giorni in vacanza insieme e abbiamo deciso di andarci nonostante tutto ed è stato bellissimo. Il punto è proprio questo: quando stiamo insieme stiamo benissimo, ridiamo, scherziamo, facciamo l’amore. Poi, però, il giorno dopo devo tornare a casa e per me è sempre un trauma. Sto male ancora di più perchè quando vado via sento sempre più la sua mancanza, perchè casa sua la sento ancora come mia e andarmene ogni volta è un colpo al cuore. In questo periodo non abbiamo mai parlato dei nostri sentimenti, io gli ho detto che gli avrei lasciato tempo per riflettere, ma così è uno strazio per me. Ora non so che fare per farlo tornare definitivamente con me. Anche lui sta bene quando sta con me e questo non lo può negare, però è come se per ora gli andasse bene così. Voglio anche fare una piccola precisazione sul suo carattere: lui è una persona molto insicura di sè, ha un’autostima bassissima ed è in crisi da qualche mese in quanto non riesce a concludere l’università e si sente poco stimolato in quanto non lavora. Io l’ho sempre aiutato e sostenuto, ma non è bastato. Adesso vorrei solo fare chiarezza, ma ho paura che mettendolo con le spalle al muro si possa allontanare definitivamente da me.
Elisa
Ciao Anna!
Tra di voi c’è ancora un legame, ma sei sicura che è il legame di cui hai bisogno? Il sesso con l’ex è un classico quando c’è un periodo di confusione all’interno di una relazione. Vi tiene legati e non vi lascia andar via. Per te sicuramente non è un problema in quanto sei profondamente innamorata di lui e vuoi solamente starci insieme. Ma se lui ha dei dubbi sulla vostra relazione, non credo che in questo modo riuscirà a risolverli. Sicuramente per te non sarà facile, ma io ti consiglierei di adottare il principio del nessun contatto. Fai in modo di “sparire” per qualche giorno e di lasciarlo da solo con i suoi pensieri. Devi fargli capire se lui è ancora veramente innamorato di te oppure se tra di voi è rimasta solamente attrazione fisica. Fallo per il tuo bene altrimenti non ne uscirai mai e starai solamente male! Dagli del tempo e vedrai che troverà delle risposte.
In bocca al lupo!
Carmen
Salve,sono con il mio ragazzo da quasi 3 anni,una storia molto bella,ci stavamo divertendo tanto insieme, faceva quasi tutto inssieme.Lui ha una bimba con la ex moglie.Avevavo un bel rapporto tutti 3.Da oggi a domani mi ha detto che non so cosa prova per me,che vuole del tempo per capire se ha dei sentimenti così forti per fare una vita di coppia e di stare bene insieme.Lui ha avuto problemi di salute nel ultimo periodo,era sempre stanco di mal umore,un po’ anche negativista ,con la ex ha avuto sempre problemi.Io lo sostenuto in tutto,sembrava che tuto andava bene che lui aveva cambiato molto da quando lo conosciutto,al inizio era un be triste,poi gliea arrivato il sorriso,questo l hanno visto tutti.Siamo già 2 mesi,nel primo mese ci siamo visti speso,però un mese fa abbiamo litigato e da lì ,ci siamo visti qualche volta per il cane e non abbiamo parlato molto.Lui è rimasto male per quello che gli ho detto,e poi mi ha risposto così veloce è finita,.Poi ci siamo visti un altro giorno e mi ha detto che non glie passato ancora…mi manca tantissimo,adesso siamo 10 giorni che non ci vediamo,ho ancora la roba a casa sua,cosa devo fare?!
Elisa
Ciao Carmen!
Sono sicura che lui sia ancora molto innamorato di te! Le cose che ti ha detto erano solamente dettate dalla rabbia. Si è sentito ferito da alcune affermazioni che tu hai detto ed ha agito di conseguenza. Ha avuto un momento difficile della sua vita dove ha avuto dei problemi di salute e non deve essere stato facile per lui. Io ti consiglierei di riconquistare il tuo uomo che hai ferito facendogli capire che le frasi che vi siete scambiati erano solamente delle parole dettate dal momento. Nessuno dei due pensa veramente quello che ha detto. Perché buttare via tutto solamente per delle incomprensioni? Non c’è un vero e proprio motivo del vostro distacco, allora non lasciatevi andare via così! Lottate per il vostro amore e cercate di chiarirvi. Fai tu il primo passo. Fagli capire che ci sei e che ci sarai sempre per lui e che insieme potreste ritrovare la serenità che avevate fino a poco fa!
In bocca al lupo!
Vito
ciao, mi chiamo Vito, sto vivendo un momento triste della mia vita. Dopo più di 5 anni di fidanzamento e dopo l’anello con la relativa promessa quella che ritenevo la donna della mia vita mi ha detto che è confusa e che non mi ama più. Quando le ho regalato l’anello era molto convita e felice della nostra relazione e questo si vedeva, ci teneva a me e faceva di tutto per sentirmi e per stare con me. Lei diche però che dopo qualche settimana sentiva che il suo sentimento stavo diminuendo e che non sentiva più l’esigenza di sentirmi/vedermi sempre. La cosa è peggiorata quando una sua amica le ha consigliato di scaricare un’app d’incontri per chattare con gente in giro per il modo in modo da praticare le lingue. Morale della storia a distanza di 1/2mesi ha conosciuto uno che ha suscitato il suo interesse e quando questa terza persona le ha detto che era meglio non sentirsi più visto che aveva il fidanzato lei ha sentito un vuoto dentro di lei perché non voleva perdere l’occasione di approfondire la conoscenza. Mi ha detto che è confusa e che ci tiene tantissimo a me ma non prova più niente dal punto di vista sentimentale. La cosa che non riesco a spiegarmi è che una settimana prima della rottura mi diceva che non può vivere senza di me ed aveva iniziato a parlare di andare a convivere insieme, io ovviamente ero contento e d’accordo con lei, poi gli ultimi giorni mi ha praticamente sempre evitato, non mi chiamava mai, non mi scriveva mai e mi rispondeva dopo ore, non mi chiedeva mai di vederci. Quando le ho chiesto spiegazioni per questo suo comportamento mi ha detto che era impegnata col lavoro e con gli amici e che non aveva tempo libero per me ma al tempo stesso mi parlava delle ferie da passare insieme e cose simili.
Quando mi ha detto dell’app mi ha precisato che lei è confusa e non sa cosa fare perché se prova un interesse per un altro non può amare me e di conseguenza ci siamo lasciati. Io dentro di me provo un sentimento molto forte nei suoi confronti e non voglio perderla ma lei ora pensa solo a come fare per potersi vedere di persona con l’altro ragazzo che vive dall’altra parte del pianeta e capire cosi se si piacciono veramente e se possono costruire qualcosa insieme. Sostiene che il problema è solo suo e che io non ho nessuna colpa in quanto l’ho sempre messa al primo posto e con me si sentiva un principessa, le ho chiesto di affrontare insieme questo suo momento di confusione ma lei dice che per ora non mi può baciare ne andare oltre, vuole del tempo per lei per capire e quello che sarà sarà. Mi ha anche detto che nel frattempo io devo andare avanti con la mia vita e che se c’è l’occasione di approfittarne e conoscere altre ragazze.
Io sono con il cuore a pezzi e non mi va di pensare ad altre ragazze, non mi interessano , il mio cuore e la mia testa mi portano da lei anche se non credo sia la cosa migliore per me.
Elisa
Ciao Vito!
La vostra è stata una relazione molto importante. Per te lei è la donna della tua vita e le hai regalato un anello di fidanzamento per dimostrarle il tuo amore e per farle capire che la vorresti per sempre al tuo fianco. Non ho assolutamente dubbi sul tuo amore, è molto chiaro e sincero. Purtroppo lei si è trovata in un momento di insicurezze. Non sa se è ancora innamorata di te, non sa se il vostro amore è ancora vivo o si tratta solamente di abitudine. Sicuramente lei tiene moltissimo a te, cinque anni di relazione non possono finire così velocemente. Il problema è che lei non è molto intenzionata a recuperare il rapporto con te. E’ molto concentrata su se stessa e su questa nuova persona. Ha conosciuto questo nuovo ragazzo ed ha voglia di incontrarlo di persona per vedere come potrebbero andare le cose. Una donna che pensa queste cose è perché una risposta già ce l’ha. Ti ha invitato ad andare avanti con la tua vita e a non pensare a lei. Ti ha invitato addirittura ad uscire con altre ragazze! Quale donna innamorata spingerebbe il proprio uomo ad uscire con altre? Vito, io ti consiglierei di pensare un attimo a te stesso. Non devi stare male per amore, devi fare in modo di non soffrire più e ritornare a vivere. Sicuramente non è facile, lo so benissimo. Ma devi fare in modo di andare avanti per la tua strada. Fa in modo di superare la fine di questo amore. Non lasciarti abbattere da questa rottura. Devi dimenticare la tua ex e pensare al tuo bene!
In bocca al lupo!